1. 活得越久我越发现，活着的价值和意义越是寻觅不到，这越让我肯定了心里早期的想法：活着很烦躁，活着没意义。我感觉每天的自己就像是一具躯壳，一副行尸，没有灵魂和精神般的走动，没有目标和动力驱使，浑浑噩噩，无精打采，郁郁寡欢，独来独往每一天，即便心里有一万个不开心，也不敢与身边人言语交流，更宁愿憋在心里，叹在空气里，我不想传播负能量，更不想他们由此远离我，毕竟我认识的人已经够少了，知心的也寥寥无几。
2. 8月5号的今天，我又跑了趟医院，明明在失业没钱的状况下，我还是选择了这么做，明明有想死的念头，却也还是在想法设法的保证自己的健康，毕竟我曾经也见证过身边的亲人在疾痛中离去的场景，我还是畏惧病魔的，所以只要身体发出不舒服的信号，我还是会冒着负债的风险去查看和开药，我厌恶看病，却对常跑医院这样的行为早已麻木。近期频繁的头晕目眩，视力模糊，记忆力下降注意力不集中，还有失眠，心情抑郁等症状引起了我的注意，看了百度上各种解说，更让我不安，早上又是抽血检查又是去做磁共振啥的，结果也没检查出个啥子，还白白花了几百块钱，心情更沉郁了。
3. 昨晚给一位高中同期的同学微信留言，午休的时候她打电话给我，我也把自己近期遇到的糟心事跟她讲，像失业找不到工作、医生问到自己是不是有轻生念头这些话题我都能放心跟她说。我高二的时候主动跟她打招呼，后来也不记得怎么就认识上了，到了大学还能一直保持联系。她以前做幼师的，后面转职做人事，在招聘、筛选简历和面试这方面有经验，她就帮我看了下简历内容，也给到我找工作和面试方面的建议，期间我们也闲聊了很多，难得能有个聊得畅快的朋友，心里的郁闷也减少了很多。
4. 近段时间，每天夜里我都很难眠，由于长时间的晚睡导致生物钟紊乱，第二方面是身体原因，胃、肾问题，第三方面是自己的心理承受着隐形的压力，每天每晚都在焦虑，懊悔过去，悔恨自己过去的迷茫没规划以及后面的频繁跳槽，导致自己现在一事无成，也没积蓄，一回想起过往经历，往事种种，就不禁潸然泪下。前段时间偶尔会梦见已经离去多年的一位至亲，梦境的逼真让自己误以为那就是现实，又仿佛是平行时空的另一个世界，而自己像是旁观者那般。睁开双眼失落感油然而生，叹息声环绕在空荡荡的出租房内，内心的迷惘、无助都还没未烟消云散。抑郁常伴身心，而被内涵段子逗乐时的傻笑不知算不算得上是开心。
5. 前些日子有一天，自己在网上找了可以倾诉和咨询的一个公众号，自己将两年心酸的工作经历过往折合成几千字，以邮件形式发给一位解忧小姐姐，从她的言语举止我推断出是学生，问到时果真如此，我也没有为此感到失望，能指点迷津的不一定是长者，同辈，没准新人也能做到呢。晚间，她回复我的邮件，虽然没有给到明确指示，让我应该如何怎么做，但也是给到了自己一点启示，和鼓励自己，让自己振作下去。真心感谢那位有耐心看完长篇诉说又能给到我安慰的小姐姐。
6. 大学、专业、工作，都是在没有规划的情况下做出的选择，正如同我以往做出了一些选择后仍然会后悔那般，我没有吸取够教训，还是说，在没有规划和再三考虑的情况下我做出的判断是错误，这样我有借口去怨天尤人，要真是这样，我走过的这二十多年里，就没有认真的抉择过，这借口很荒唐。人都说，既然做出了选择，就不要后悔。过往我依赖身边人给我建议，甚至是帮我选择，以至于后面没有独立判断能力，没有主见和观点，胆小怕事，不敢担当的自己，总是让机会和时间从指缝间溜走，我厌恶和憎恨这样的自己，可是，这样又有何意义，明明自己抱怨和哀伤解决不了问题，也改变不了心情，还是一如既往的不能自拔。曾经在大脑里演泽过无数次从高楼坠下、从大海跳下、从车流中倒下的画面，我内心深处有过这样的想法，想离开这样绝望的世界，想结束这样无能的自己，逃避现实也好，懦弱怕事也罢，我都不在乎这些说法了，可担心的还是家里人，自己离开了他们怎么办，可是这样没出息的自己，也不知道能否给他们带来希望，一直在躲避的自己，甚至连节日回家，电话联系都没有勇气面对，我愧对他们。
7. 有太多心里话想讲，虽然写了也是自己知道，毕竟这样的文章也不适合给群众们看。哪天有能力买电脑了，我会登录自己的账号，逐条删除这些记录，届时，我希望能有一个不同的自己，去写一些充满正气的文字，发布给身边的人看，也给你们看。
旁晚的龙归
网图的月亮
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