2013年八月，我十九岁的生日

   

2013年八月，我十九岁的生日

    生活里有那么多平凡无奇的琐事，从来没想过他们就是一篇连载的故事。长这么大，没有做过什么特别了不起的事：救过落水的小孩、拦过抢包的劫匪、走遍十万大山、或者就单单读完了成百上千本书……也没得过什么大病、去做一次生死攸关的手术、甚至没和陌生女生搭过讪、没主动去要过一次别人的电话号码。我实在觉得太平淡了，我记不得我上一次满心期待一件欣喜事情发生的时候，记不得上一次为了某个人为了某件事高兴或伤心的睡不着觉。

        我现在会想起的是在高二暑假在外流浪的孩子，觉得自己有多么的孤单出群，一切都无所畏惧，第二天总会见到明天升起的太阳。还对这个世界有那么多的话想表达，还有那么多的感触可以通过某一首歌全部倾诉。后来我写了那篇树，从一个开头没有停止的写到结尾，我不清楚那是一种什么样的状态。无法控制的，没有枯竭的，好像时间就这样静止，我可以写到世界末日。

        我从来没觉得我以后会努力去成为一名作家，从前以后都会是。时间这东西到底是不会停止的，无论发生了什么。好像自己不知不觉就已经又过了这么多个年头，错落的时光就连一点斑驳的光辉碎片的没在面前闪亮过。我没有那么多感触，少了那么多批评，因为少的可怜的情绪没多少空余去动容了。而且很多很多话已经重复说过了那么多次。人们还是过着自己觉得应该这样过的生活，太阳还是没从西边升起过。看到网络上还有那么多的人为了韩寒到底抄袭与否，小时代这电影有多烂还能得奖吵得天翻地覆，我能说点什么，可能以前我还会吐槽几句这些人有多可悲，说来说去，都在为了一件无关于己的事情操心，现在觉得也就那样吧，每一个人都有自己的生活轨迹，我没权利指责什么，发表什么意见，毕竟从小的经历环境各有相差，我一直觉得，你没有经历过别人的事，那你就最好闭嘴。如今太多人已经在放弃自己以前一直坚持的东西了，或许你小时候觉得自己永远不会去欺负别人，不会去抽烟酗酒，也不会这么消极的虚度光阴，不会对自己曾认定的理想轻言放弃，只有真的走到这一步的人才明白有多么不容易——放弃也是要用多大的力量。所以，不要瞧不起任何人，不要觉得自己低人或高人一等，而那些和我们差不多年纪已经辍学，抽烟打牌在社会上瞎混的人，那是他们自己选得路，我只能说，那是一条我们没有踏足的路。

        我觉得自己越来越心平气和，可现实里还是偶尔和人说几句脏话。觉得没有太多重要的东西，还是会为了一点小事坚持的不肯让步。觉得认识的人很多，可聊来聊去就那几个。我一点也没有因此觉得难受，我不喜欢去刻意维系一段感情，因此错过的很多很好的人，而默默留下的我会很珍惜，就这样安安静静的蛮好，我还会偶尔文艺的想想在某个阳光很好的时候跟你说句好久不见。或许，也只是这样想想。有太多人陪我度过了一段岁月，以前单纯的觉得那些人就会这样相处下去，因为实在想不出什么原因彼此再也没了联络，现在想来，还真的会，甚至没有原因，甚至连那些人的音容都模糊掉了。可能在某天的某个时刻，会突然间想起某个人曾经做过的事，说过的话，是那么深刻的铭记在心，而当时又是多么的云淡风轻。

        每天登上QQ，总会接到几封令人生厌的垃圾邮件，会点开空间看到谁谁又如何如何，发表了一篇日志，上传了几张照片，我现在也搞不懂有人连今天吃个什么或者摔了一跤这样那样的小事都巴不得让所有认识的人知道。我不喜欢每天发着说说讲着自己又经历着什么样的状态，如何自恋的拍多少照片，写上一篇又一篇的废话日志还有那么多人去看。当然我不会说什么，个人喜好。我记得V字仇杀队里的台词，尽管沉默代替的说话，言语却总能保持它的重量。物以稀为贵，言语也不例外。每天看着各地的新闻，埃及的政权还在混乱之中，阿富汗伊拉克一片战火，美国又如何窃听欧盟各国的情报资料，日本参拜靖国神社又引起多少多少人的义愤。事实上，我很小，不是年龄的小，我觉得自己算不得什么，可能这些事情我能有多大看法，那有了看法又能怎么样，对啊，我人微言轻，我只是在这些事情里面越发清楚的看到一个人所能做的事情，所能说的话，又带来的影响，可能你什么都算不上，但至少你在自己的心中得认定自己很大，大的可以说说话，可以改变些什么，就算只是臆想，那也让我感受到一种很奇怪的东西，让我觉得没必要天天发些无关痛痒的说说，没必要说着一些人都不了解的废话还得让别人装的感同身受的评几句话。以前写些日志，总觉得自己写的还不错，至少比那些废话强多了，可人气少的可怜，我也想明白了，这样也好，可能在你心里觉得一点儿也不重要，可能你觉得这也是毫不关己的话，而且在某些不好的想法这小子能写出什么好东西，没必要再委屈自己继续装模作样。

我会爱惜自己的身体，但也会陪朋友在某天疯闹的玩个通夜，我会明白时间宝贵，也会在连续几天躺在家里动也不想动，我会想到父母不容易，也会在屋里为一些琐事争吵。年轻好像都有可以放纵的资本，家里父母也不需要自己供养，可以在某些时候喝的不省人事，可以唱一首歌唱的声嘶力竭，可以毫无顾虑的爱上一个人，可以在夜深人静还在街上大声的谈笑，其实我们都很清楚，这样是不好的，可是就这样的做了，也没什么后悔不后悔的，生老病死不至于差这一点的。我不想到我老了，会遗憾的察觉，我没和朋友玩过一个通宵，没不在意他人眼光的破音的吼完一首歌，不在意别人觉得自己在虚度光阴如何如何。因为在内心深处，好像一直都还有一个声音，提醒着我，什么时候该歇了，因为，我们都是好孩子。就好像你一直看世界经典名著，为那些句子，那些情节弄的头昏脑胀时，可能你需要看一点通俗小说，可能你一直吃着很营养的事物，多么在意各种元素的作用和比例，吃得口舌无味，可能你需要吃一点街头小巷的垃圾食品，生活就是这样好坏掺杂才有味道，可能那也无论好坏，只是一些需要故意破声的和音。

        前天我满了19岁，正式步入奔二的年龄。收到的祝福不太多，我也不是一个喜欢大费周章的人，简简单单的就几个人知道蛮好。昨天和一帮朋友出来游泳，吃饭时我们谈了一些话，一点也不重要的对白，T问我怎么不写日志了，我笑着说，老了，不文艺了。其实也是，看着一些说来说去的话题，换来换去的修辞句式自己的觉着恶心。我就凡人一个，哪有那么多感慨。他们都肆意的过着如今的生活，未来么，谁都想过，想得细不细，又到了何种程度，就只有每个人自己能了解了，我们现在正按着既定的轨迹前行着，将来的事情谁都说不清楚，从不少朋友那得知现在社会的不易，各种的艰难，一个刚刚毕业的大学生想要得到一份好工作有多难，在岗位要受多少气，要和更多的人虚以委蛇。可是呢，这些还得面对，我们不小了，应该有担当，而那时候，可能再也不会这么的随意见见面，而又有怎样的故事，反正我们都少不了各自的祝福，就不再多说什么。

        走过曾经走过的地方，还会想起，曾经在这里做过什么样的事，还会假想回到那个时候，可以改变些什么，或者继续些什么，这其实是件很残忍的事，因为，现实的分割下这一切都只是泡影。而那些都无话可说，就像许多撕裂你的感情，你曾经无数次的想告诉别人，也曾无数次的想发泄情绪，最后除了吃饭、睡觉什么都没做。很多人都做着同样的事情，并且对别人引起你感触的时候强烈的抵触，尖酸刻薄的讽刺过，司空见惯。没人的生活会一帆风顺，有时候真想就对着那副讨厌的嘴脸一拳过去，有时候会莫名其妙的的感到难过，你突然开始怀疑起很多事情来。

在虚构的电影小说里，充满了各式感人的奇迹，各种令人引人遐想的台词。这些虚幻的东西也不只一次激励着你，提醒你，生命里充满了希望。

        你也许不知道，在你凝视别人的时候，也有个人在凝视着你。 也许你知道，可是你从未在乎过。