“你今晚又出发啦？
……这次又是去哪里啊？….我以为你已经戒掉他了？”
朋友是看了我的行李和我写的朋友圈，所以才这么问吧。
“我想你是....我最想戒掉.....的人？”
其实这条朋友圈是我很久以前写的。
其实，我当时是真的那么想戒掉他吗？
我喜欢一个人，喜欢了十二年了，
认识我的人都知道我很喜欢他，
我非常喜欢他，
于是在一个因为他而无法入眠的夜晚，
我写下了那条朋友圈：
“你是我想戒掉的人。”
当时我的生活太乱糟糟，
我也收拾不好乱糟糟的事情，
我还停不下来那种一有空就想他的习惯，
我走路听他唱歌，
我吃饭听他的歌，
我睡觉听他唱歌，
我从各种渠道去打听他，
但他从来没正面看我一眼，
他连我名字都不知道，
他甚至不知道世上有个人那么那么喜欢他，
他对我而言很重要，
我对他而言却只是陌路人，
所以，我希望自己能“戒掉”他，
就像戒掉一个长久以来的习惯一样。
因为他的原因，我曾戒掉了很多不良习惯，
戒掉烟，戒掉酒，戒掉打游戏，
因为他的原因，我的周末经常都变得很忙碌，
我一个人到处跟着他跑，去各个他登台演出的城市看他，
我尝了各个地方的美食，玩了各个地方的景点，
认识了各个地方可爱的人儿，
可是我却觉得自己掉进了越来越深的洞里，
觉得自己喜欢他喜欢到过头了，
我沉醉在他的音乐里无法自拔，
但我觉得我的一切依然乱糟糟。
我曾小心翼翼收藏任何关于他的一切，
我穿他穿的同款衣服，
我看他喜欢看的书，
我学习他擅长的乐器，
我甚至为了把他拍得好看，苦练了两个月摄影技术，
然后为了把他的图修得好看，我又苦练了两个月的修图技术，
我还学会了剪视频，克服了恐机症，
我爱的人都知道我喜欢他，
我爱的人也都知道对我而言这种喜欢有点停不下来，
我喜欢他喜欢到让自己更独立了一点，
我喜欢他喜欢到让自己更努力了一点，
但是，这样的话，我现实在一起的我爱的人，他会不会妒忌？
人就不能同时很喜欢两个人吗？
所以我想戒掉他吗？
所以，当朋友问我，“我以为你已经戒掉他了？”
我都不知道怎么回答，
就像谎言一下子被拆穿一样，
开始有点儿紧张，
没有想到，因为很久前的一句话，
会让自己如此紧张。
我怕别人误解，
我怕别人看清那个其实戒不掉他的我自己。
再说了，
如果说现实点说现在的，
我想戒掉的东西可就太多了，不是吗？
懒惰？赖床？不运动？熬夜？吃肥腻东西？乱花钱？
这些我通通都想戒掉，
如果把这些全部都戒掉，我人生应该会变得很整齐吧，
但人生怎么可能这么完美，
再说了，
戒掉这些肯定比戒掉他容易很多。
想着想着，
哇！原来我觉得戒掉所有坏习惯都不如戒掉他难，
那今天就算了，
那明天也不戒了，
我就再去看他一次。
那既然我还是那么喜欢他，
那我还是先戒掉其他坏习惯吧，
反正，先戒掉其他坏习惯再说他了。
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