文 / 宸柒歲
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你是心动的始作俑者，你在我心中未曾提及动摇二字，好比沧桑人间唯你予我清凉。爱上一个人的定义无关紧要，重要的是当我选择爱上你的那一刻开始，所有不肯苟同的小心思也被你左右。见你时的心花乱放，分别时的频频回望，大概就是这世间爱情最真挚的模样。
摆脱孤独后的清晨也不在无常，从不吃早餐的我开始做起了饭，谁让有一个如此温柔的你需要我的悉心照顾。无论走到哪里都会牵你的手，不然我总感觉我失去了全世界一样，有你掌心的温度才能令我安心。下班后再也不是丧气的回家，而是满心欢喜的去超市里买你喜欢的食材，回家把我认为的美味做给你。
偶尔会吵吵闹闹不消停，但我总会乖乖听你发牢骚，听你把所有的不满说给我听，然后我会哄你开心，顺便改掉我很多的小毛病，那样你就不会再跟不开心作对了。看你满心欢喜的样子，是这世间最值得我温暖的事儿，因为在那一刻我脑子里闪过的词藻只有：有你真好。
其实哄你真的好烦的，但其实也蛮温暖的。看你任性蛮不讲理的时候，我就知道我在你心里有多重要。我庆幸你能来到我的世界，带给我爱的同时还带来了理解和信任，在那一刻我从心里告诉自己要一直对你好，不让你受伤不让你流泪，做你的守护者外加全职保姆。嗯，我真的很爱你。
你将我从泥沼拯救，
从一个落难者变成守护神。
那时的每一分每一秒都觉得离不开你，不见你时会紧张到死，胡思乱想的猜测你所面对的事物，让自己变成一个傻逼兮兮的神经质。听到你的声音会突然觉得很踏实，电话打一晚上都不觉得累。记得那时你睡觉要听故事，还非要原创，杀死我的脑细胞估计可以搭建一个星球了吧。
每一个日夜里对你的思念是随时都会爆发的，如同隐忍世间数载的齐天大圣，恨不得立马一个跟头就出现在你面前。我们爱的是那样用力，怎样都不容许彼此离开分秒。大概被力量拉伸了太久，我们也还是如同剧情那样，慢慢的疲倦了。
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曾经每天的电话变成了负担，不愿意彼此干扰对方的生活，只是在需要的时候才会想起。我们会以给够对方自由空间为由，而让自己喘口气。曾经的腻歪到死也逐渐被爱答不理而替代，都处在那个临界点上，不愿走也不愿留。
约会似乎变了质，如同交差，饭桌上的言语也寥寥无几，草草了事过后各自回家。曾经送到门外都不舍离开的样子似乎从此暗了光，充其量搭车顺个路。或许早安晚安已成习惯，但丧失那种睁眼闭眼都是你的情怀也就无恙。还好，我知道你还在我身边， 甚至我们都觉得还离不开彼此。
似乎开始片面的去顺从自己的想法，不再考虑你的感受。吵架的时候也有了脾气，谁都不曾让着谁。自以为的选择自己舒服方式去跟你生活，却还是没能找回曾经那么用力时候的模样。你跟我说你累了，但在崩溃边缘的时候，你还是选择抓紧了我的手。
我在找一个点，一个能让我们熬过去的界线。我找了很久，却还是一无所获。脾气一天比一天增长，大度一天天的消失，眼里的沙子再也没有能够驻足的余地。好像在盼着爆发，在等着有一个能够干脆，潇洒的理由，让我们彼此相忘天涯，各自安好。
后来走到街上习惯性的牵你的手，你却满脸的不自然，如同得罪了天地一般，小心翼翼。回到家里谁都不愿做饭，凑合点个外卖垫肚子。经常会因为生活当中的一点点小事而不愉快，甚至出口成伤。日子一天天的恶化，大概这是我跟你最黑暗的时刻，只是在这片黑暗里，还想去寻找光亮。
你还是说出了口。或许你还认为我同从前一样会哄你回来，可你不知道的是在你说出口之前，我已经下定了决心。分开的那个夜里，眼泪决堤，心脏骤停。趁着脑热将这一时期对你所有的不满发泄给你，甚至恶语相加，自私的摆脱自己所有的责任。人都是以自私来告别残酷的抉择，因为我没有信心。
以为自己还会梅开二度，
最终以痛不欲生而收场。
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你真的走了。
突然间发现一切似乎变了样。早晨听不到厨房里杂乱的声响，夜晚也没了笑声。过马路时习惯向后的右手，却发现只抓的是空气。下班回家顺口的一句我回来了，也没了应答。在这种种里，我却才突然发现，原来我早已习惯了有你。
无数次的翻看你的微博，想知道你近况，偶尔喝大发给你无数条微信，第二天起来却只看到对方已开启好友验证的字样，拨通电话后的那边永远都是你拨打的电话正在通话中，发过的短信也石沉大海，了无音讯...
大概是我真的该告别了，
大概是我再也不能打扰你的生活了。
我开始做起那些自己想做却一直没做的事儿，让自己愈加的忙碌，愈加的优秀，不再会因为任何人而去妥协。我只希望再见你时，能够给你看到一个更好的我，一个不同从前的我。我不知道你会不会幸福，我也承认我还爱你，只是如今你的温柔是我梦醒时分的温暖。
“等了这么久，
等来了52赫兹的鲸，
等来了无限远的风，
等来了不下落的雨，
但是，
却没有等到你。”
我知道，
你的温柔是我再也无法提及的，
就如同你曾爱过我那般，无懈可击。
点点星辰，如你随行。
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