爱孩子，就要学会放下孩子

很多的父母，将孩子的成就视作自己的“产品”，以他们的成就来衡量自己的成功与否，也导致很多人对自己提出了苛刻的要求——成为完美的父母。实际上，因为追求完美，导致失去为人父母的乐趣，想要做到每一件事都要正好适合自己的孩子，这完全是不可能的。追求完美导致过分辛劳，对自己的事业与生活品质，必然带来不少舍弃。实际上，我们应该努力做一对“良好的”父母，而不必追求做“完美的”父母，要允许自己放错，也要允许自己的孩子犯错。

无论是作为父母还是作为教师的成年人，都无法为孩子准备未来，未来是需要他自己去探索的。他的世界是什么样子，需要他自己去创造。

他的世界是什么样子？杜威说，“由于民主和工业社会的出现，我不可能准确地预言二十年后的文化是什么样子，因此也不能为儿童做好准备，去适应某种定型的情境”，尤其信息技术的飞速发展，2030年职业世界是何种样子，我们都无法准确预测。想要把孩子变成极具竞争力的通才来为他在他的世界生活“做准备”是没用的！我们能做的，就是帮助他、支持他、鼓励他能管理好自己，有尊严、自由地生长，孕育遇见未来的并可充分运用的能量。因此，父母的努力方向应该是，尊重儿童内在的“自然秩序”，而不是通过繁琐的纪律、严酷的训育，训练其在很小的时候就无所不通，而是真心接纳孩子的天性，引导孩子按照他自己的规律成长、发展。

不做完美的父母，做“好的”父母，要注意自我修养，自我成长，修习好一门学科：父母学。

01

能够区分什么是过度保护和适度关心，是做父母的修养之一。

外面的世界很危险！不要和陌生人说话！

这些可能是我们做父母天天对孩子唠叨的话。城市发展迅猛，车辆增多，环境恶化，电子产品的不良影响，都是我们父母担忧的内容。以前我们自己走路、骑车上学，现在都要接送；以前放学后我们可以自由在外游戏游荡数小时，现在孩子被早早接回家做作业、看电视，但就是不能外出。

实际上，我们首先要学会给自己松绑，然后为孩子解放、拓展活动空间。城市的恶性事件，大多是被媒体渲染出来的。我们的职责是给予孩子准确的判断方法及警告，而不是对恶性事件的过度反应。了解这个世界，是孩子必修的功课——孩子需要独立经历过坐地铁、骑车、公交出行，这样才能鼓励自己去探索陌生的环境，也能感知，任何地方都有善良的人、好吃的食物、新奇的建筑、多元的价值……跨入他的世界，需要他们学会与成年人建立良好的关系，始于他们学会独立地与陌生人交流。

实际上，我们应该允许孩子适度接触电子产品，防范过头的结果，会导致孩子与同龄人没有对话的平台，也学习不到有用且令人兴奋的新鲜事物。但是对于电子产品的内容和使用时间，是需要我们作为成年人加以监控的。

02

让孩子学会等待，是做父母的修养之一。

延迟满足，就是我们平常所说的“忍耐，节制”。为了追求更大的目标，获得更大的享受，可以克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。太容易让孩子得到满足，往往他们不会学会珍惜已有的东西，失去感谢的能力。但是，吝啬于给予，又剥夺了孩子等待、期盼的机会。所以，掌握一个度，是做父母的一个难题。

我的看法是，玩具不必多，最好的玩具实际上是父母作为他的玩伴，和他每天有一点“有质量的”游戏时间，阅读时间……东西坏了，不要着急丢掉换新的，和他一起修修补补，也是一种良性的互动。

“有求必应”的父母或祖父母，实际上是在给孩子喂服一种“爱心毒药”，是不可能帮助孩子提高自我控制能力，学会等待、分享的。“有求必应”的药效就会转移到学习上——孩子坐不住，沉迷于电子游戏或其它不良习惯中。

03

安静的聆听，少说多做，是作为父母的修养之一。

好的父母，话不必多。

在我对初中学生做访谈的过程中，孩子们反映最多的是，他们厌烦母亲的唠叨。

语言的力量很强大，好的语言会传递温情。但是，滥用语言的结果，是孩子的逆反。父母以为为孩子所犯的错误，提供各种各样自以为一劳永逸的解决方法或指责，实际上是在浪费自己和孩子的时间。

犹太教里，对罪过，有三种区分。第一种是无心之过。无意中犯下的错误，过多的指责毫无必要；第二种是受欲望驱使而犯的错误。对于孩子这种明知道可能是错的，但是却不由自主地去行动的错误，我们必须明确指明，但是必须是私下责备；而且，也要替犯错的孩子维护其面子，而不是出于侮辱或者报复他的心态，比如有些父母，很会幸灾乐祸地说“早就告诉过你吧……”此外，作为父母，必须避免借题发挥。我们可以和颜悦色指明其错误的来龙去脉，用“三明治”的法子——鼓励-批评-鼓励的方式，规劝他不要再犯同样的错误。

我们最需要训练自己的是，学会使用“要是……那么……”句式，来引导孩子配合。比如，“要是你能够坚持三天默写正确，那么你就可以在周末的时候多玩半小时你喜欢的游戏”。

第三种，违逆的罪过。就是抱着明显的对抗的意图，违逆父母（老师）的行为。

作为父母，当然必须学会判断孩子是否故意。其次，要帮助孩子明确自己做错后，会带来什么结果，可能是对他人情绪的影响，也可能是物质上的损失。我们需要的是，引导他们为自己的行为负责——修复情绪，修正关系、弥补损失等。帮助孩子学会新态度和正确的行为方式，这才是做父母的正确“打开”。

做好的父母，不需要成为好的演说家，因为到了一定的时候，孩子演说的技巧、狡辩的能力，一定会超过你。因此，倾听、辨识、引导，适当的惩戒，比言语更有力量。

04

完美的父母，无时无刻地盯住孩子。这样的父母，会不会年轻的时候没有自我，老了控制欲超强，造成家庭的双重伤害？环顾四周看看，就会有答案。

我们只做“好的”父母——三分之一的关爱、三分之一的规矩、三分之一的袖手旁观，把这点三分之一时间，放在自己、家人身上，让我们有自己的事业、独立的生活空间、享受阳光书籍、发展友情。

因此，有人指出，“在跟孩子相处的时候，左手要把他推开，让他走自己的路；右手，则将他牵引过来，让他走正确的路。”

在孩子走向他的世界之前，我们终究要放手。爱孩子，就要学会放下孩子，选择另外一种目送——他们独自走向未来！

结语

纪伯伦，写过一首诗歌，《你的孩子其实不是你的》。分享，与各位共勉。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。