这种想法，我是特别能理解的，因为我也是这样，我的父母是我的养父母。那个时候，我妈生的孩子总是夭折，直到三十岁了还没有孩子，老家有一个传统的说法是自己的孩子养不活的时候就抱养一个别人家的孩子来挡灾，只要这个孩子能挡住，自己的孩子就可以成活了。
我亲生父母这边总是生女儿，到我已经是第四个女儿了，可是他们迫切要生个儿子，就把多出来的我要送出去，于是两家人在中间人的牵线搭桥之下，我就被抱养了。
古人诚不欺我，这个说法真的不骗人，我从小体弱多病多灾，中风中邪是家常便饭，磕磕碰碰，大伤小伤不断，直到现在额头和双脚双手都是伤疤，最严重的时候差点因为失血过多而抢救无效。可以说到今天能活着实在不容易。后来我妈真的又生了个女儿，健健康康，顺利长大成人。
我妈从小身世坎坷，两岁就没有了娘，后母严厉，也是吃尽了苦头，从来没有念过书，天性朴实善良，但是养成了敏感多疑的性格，可以毫不夸张的说她可以在醒着的时候嘴里一刻不停的念叨责骂我们，而且她自己会越说越生气，越说越心情差劲，就开始抱怨所有人，抱怨生活。
所以我从小就在被我妈打压挖苦的教育下是个十分忧郁的人，我总是很不快乐，常常低气压，而且自卑敏感，很孤僻，不喜欢与人来往，甚至怕见生人，因为我妈在我认识的所有人面前都指责过我的不是，我在任何人面前都有一种无法遁形的窘迫感。
我总是担忧什么时候母亲会使出洪荒之力把我批判的体无完肤，也害怕在我刚开心的时候父亲就会暴走，打砸东西，甚至打人，可以说我是一个被吓破胆子的人。
以至于我很长时间都是一个低自尊者，我对生活有着深深的误解。直到现在我也是一个不能轻易快乐起来，总是遇人不淑，生活在低谷之中。
不管怎样，毕竟养恩大于一切，我生病的时候是他们不遗余力的救治，在过去的生活水平和医疗条件之下，只要捎有懈怠，我大概就呜呼哀哉了。
所以我能孝敬他们，定期去看他们，但是就是不喜欢跟他们一直待在一起，因为还是不能适应母亲的抱怨和指责，以及父亲不讲亲面的无理取闹。
古人说天下无不是的父母，作为子女应该心怀感恩，不能心怀怨怼之气，可是心理阴影面积太大，这些感觉真真实实的存在，至今并没有办法消除，我自己也是实在无能为力，也不能对外人说，今天在这个提问之下向陌生人和盘托出，心里不知道会不会松一口气。
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