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王宝强的婚姻事件仍在发酵，只要判决不下来，这股舆论的影响幅面仍会占据娱乐热版。看到一篇文章中的一个观点说，马蓉当初一个刚毕业的大学生，没有身家背景，认识王宝强是她所生活的圈子里能抓到的最好牌，她义无反顾抓住了，从而改变了自己的命运。
而王宝强呢，从他每次公开场合谈及妻子马蓉，都是一副赚到了的神情，他掩饰不住自己发自内心的欢喜，马蓉何尝不是他所能找到的女人中形象姣好又愿意跟随他的人。
他们满足了彼此的虚荣心，各取所需。
如果这桩婚姻不是一场阴谋论，那么从一开始，马蓉就高估了自己对于爱情的想象，或者说高估了自己对于与一个自己不那么爱，也深知外在不够般配的男人的接受时限。
当物质极大满足的新鲜和刺激感减弱以后，婚姻露出了它该有的面目，她需要为这个男人生养孩子，需要与对方的原生家庭有所接触，需要包容他与生俱来的局限性，要容忍他与自己各方面不那么协调一致的三观。
王宝强在公开场合都说，自己和马蓉彼此是一见钟情。他是。但她一定不是。
她一定深知自己与对方在很多方面的不匹配，也知道自己对于一个理想型伴侣的勾勒，但在刚刚踏出大学校门，对人生充满未知的情况下，抓住他就是一份已知，是捷径。
她未必没有考虑过他们之间的差距，然而丰腴的物质和事业的光环很容易就能将一个人对一份选择冲昏头。
王宝强不傻，但他太质朴实在。他是脚踏泥土，切实吃过苦的人，他对一个家庭的理解和对一个女人的想象还停留在古派原始的状态。
两个人从一开始就在很多方面不对等，物质的满足也许一时能压抑住真渴望，但时间不会说谎，等她压抑不住，势必回过头去寻找。
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他们的结合模式新鲜吗？一点都不。
小时候，姨奶奶为她的女儿做媒，看表姑一脸抵抗，满身不情愿时，对她说：为你找的这户人家家在城镇，有一处房产，二层洋楼，还是沿街店面。
他呢，年纪是大了一点，人是长得丑了一点，个子也不高，但，有份体面的工作，旱涝保收。再者，他父母双亡，你少去了婆婆之苦，这天底下再也找不到比这更合适的亲事了。
表姑听进去了。嫁过去后，就后悔了。她对丈夫一点也喜欢不起来，一看见他的样子就立刻会升腾起无名之火，更别说对方跟她说句话。
她骂他，动手打他。在儿女面前，在外人面前，从未给过他面子。
对方每次都是一副乐呵呵地隐忍相，说她是个恶婆娘。但说归说，这个女人高大，漂亮，厉害，能做事，即便把他收拾得服服帖帖，他认。
他越认，她越瞧不起他，越想远远甩下他。
一个人什么时候会开始产生对另一半产生鄙夷、强势、无所顾忌，甚至连对方碰自己一下都会由衷感到厌恶的状态？
在她开始发现从对方那里寻求不到自己对于一个男人全部的性幻想，所有对于能够改善的幻象破灭，现实裸露出她不愿面对的实质，又恰逢这个男人不自知，腆着脸地对自己好时，她很容易就能伸出如来的神掌，任意对他吼叫、扇打，他也只有低眉顺眼的份，她知道自己已经将对方吃得死死的。
王宝强参加《爸爸去哪儿》时说自己的脸上受过不知道多少次马蓉的巴掌，他跟她打电话，完全就像一个犯错的小学生，话没说完，电话就被挂断。节目里他女儿可以任意摆弄他，罚他站，不让他睡，足见他在家中的地位。
有些相似的婚姻，夫妻从三十几岁过后就开始分房睡，共住在一个屋子，势弱的一方就只剩下讨好和跪舔势强一方的份。
有句话说得好，没有荷尔蒙支撑的爱情，能燃烧三年五载就是神话了，那些几十年的折腾怎么会是因为爱情？没有这样不匹配、不对等、没有尊严更没有希望的爱情。
爱情在这里不过是个美化的词汇，用来掩饰那些滴血的伤口上大大小小的不甘心。
对美的追求，对更强壮的雄性的追逐，是人动物性的本能。
每个女人内心都有自己对于一个男人潜藏的原始的渴望，却在日后被各种现实和诱惑所左右。
希望他是一个霸道总裁型，却嫁给了一个软糯居家男；希望他高大帅气带出去有面的，却嫁给了一个矮矬多金的。
追求上的偏差和结合的不对等，很容易就造成日后的分裂和反击。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。得不到满足的一方势必从别处去获得平衡。
经济学家贝克尔说，婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是一个寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。
其实从爱情开始就是如此。只是这种交易，酿成了多少现实悲剧和大家对于爱情和婚姻的误解。
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在所有的爱情模式中，我最质疑也最无法认同“互补”。
爱情本质是找一个与自己三观相一致的伴侣来琴瑟和鸣，而不是找一个对方拥有自己没有的条件来抵消和融合。
而令人遗憾的，是互补的模式中，一方通过对另一方展示不满和要求，以期来达到改造对方的目的。
有句话说，当你试图想要改变对方，就说明那个人本身已经不是适合你的人。
外在的形象气质容易改变，相处模式也容易调整，但三观不一致，两个人就只会在日渐相处的过程中偏离越来越远。
爱情里最怕的是：你投其所好，她还斤斤计较。你再多热情消耗，得来的不过是对方一句厌恶的讥笑。
学历的差距不止存在学识的不相当，还有彼此对事物的看法，解释逻辑和见解，但凡一言不合，话不投机半句多，离貌合神离就不远了。
一个只是热衷打游戏，规规矩矩朝九晚五上班的人，无论你如何鞭笞激励，是很难产生你所设想的出任CEO，登上人生巅峰的愿景的。
而一个日理万机，整天忙于应酬的人，你一定也很难让他停下来，待在你身边对你体贴入微，形同大白。
古人说，什么锅就该配什么盖。不是没有道理。
在一段不对等的关系里，弱势的那一方，有时连表示不满的资格都没有。
如果你所选择的是一个你隐隐觉得高攀的人，你唯一能做的，就是从外到内修炼完满，以达到两个人可以平等互动的资本。
外在不及，可以微整形，可以健身塑型。当你亮出八块腹肌，体格优美地在家里晃动时，厌倦的一方也会多看你几眼的。
内修逻辑和谈吐的修炼则更要精细。两个人长久相处，对同一个事情的看法，不能完全都是“你说的对”“都听你的”，迟早对方丝毫不会再过问你的意见。
爱情是互动，是两个人的命运。
只有不断追逐彼此的双方才能真正有效互动。单纯靠物质和金钱的满足和喂养，最后对方只会像狼一样，绝情而凶狠。
我们都不应该高估爱情的力量，一方岿然不动，单纯靠另一方发力，是很难将两个价值观存在差异的两个人长久绑定在一起。
唯有双方行动，你补足不及我的，我提升弱于你的。两个人才可能在长久的平淡生活里，滋长长情，平添魅力。
一份对等的爱情的最好样子是：我笨拙地泡好一杯茶为你暖胃，你愿意用一句话为我暖心。
那些内在深切的细腻与感动，彼此捕捉得到，厚重的爱才能承担。
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