第一串
经回东土，终成正果。可师傅跟猴哥都成了佛。只给俺老猪封了个净坛使者。真是猪尿泡打人虽然不痛，却骚气难闻。是可忍孰不可忍！老猪当场不服，提起上述。却被如来以俺食量大，是个精心照顾的美差为由，敷衍塞责了事。怎奈俺在那西天路上跟唐僧打工当徒弟，多年来吃苦吃亏有俺的份。可就是从来没有吃过一顿舒心的饱饭。当时在大殿之上，肚皮就饿得哇哇叫。一听说吃饭就是工作，禁不住清口水长淌。也就顾不得许多，忘情地点头应允了。还巴不得立马就职上任履行职责哩。俗话说得好：人是铁饭是钢。好汉不吃眼前亏。还是先饱餐一顿，填饱肚子，养足精神，想好说辞，再与如来理论不迟。
吃饱喝足，就想瞌睡。边睡边想：如来以为俺不知道。这个净坛使者的使，可不是什么大使的使。而是使嘴狗的使。说白了就是一个活的臊水桶、垃圾桶。或者说是一个活的垃圾处理器。这样的差使既没品级，又没品位，更没品味。这样对待当年天庭的天蓬元帅，三星上将，三品大员。如此安置保唐僧取经的有功之臣。你如来到底是真的糊涂，不懂任人唯贤，还是没有给你送礼行贿，故意贬谪俺压制俺忽悠俺，拿俺开涮寻开心不成？士可杀不可辱。兹事体大。关系到名声荣誉；涉及到对俺以往的功过是非的总体评价的盖棺定论问题。为荣誉而战。俺明天上班，撂下工作不干。唯一要做的事就是找如来上述理论。一定要找他说个子曰。
一觉醒来，肚皮又在大闹意见。本来是去大殿见如来上述理论的。可是一跨进大殿的门。一闻到从自己亲切的工作岗位上传来的扑鼻诱人的不可抗拒的香气。一看到那满坛满缸满钵满盆琳琅满目的可口供品。再望望佛祖那先知先觉的慈祥可亲的庞大形象。自觉底气不足，自觉矮了八分，自觉不是对手。话到嘴边又与冒上来的清口水一起咽了回去。脚也不由自主地把俺带到那个具有强大磁场吸引力的本职工作岗位上去履职尽责了。当然又是饱餐一顿，享受一盘，忘乎所以。吃饱喝足，又去睡觉。边睡边想……
第二串
就这样，吃了睡，睡到想。想好了，天亮了。天亮了，又饿了。饿很了，只想吃。吃起来，全忘了。吃饱了，又想睡……
不知折腾了多少个日日夜夜。上述之事一直搁浅靠边，未拿上台面实施。渐渐地有点习以为常习惯成自然了。要不是观音菩萨昨天找俺谈心，露了一点口风，反而提醒了俺，刺激了俺。俺还真的想随遇而安，顺其自然，就此善罢甘休了。菩萨说：“佛祖知道你心中委屈。他让我转告你。不要盲目攀比。特别不要和孙悟空比。人家悟空是特殊人才，破格提拔的。给你能安排个最适合你特点，最能发挥你一技之长的位置已经是费了九牛二虎之力了。现在而今眼目下，什么都缺，就是不缺想当官的。好多人还虎视眈眈望到你那个肥缺的哩。安分守己，好自为之。善哉善哉！”不说则罢，一说更气。凭什么就不能比？我这辈子受那猴子的气受够了，这回孤注一掷，不争包子争口气。那怕倾家荡产，也偏要和那猴子比一比。不然难消心头之恨。
俺与他第一比出身。俺出身名门望族，世代忠良，世代天庭命官之后。有根有底。根正苗红。根基牢固。而他就一个石头缝里蹦出来的妖猴。无爹无娘。无根无底。根基不牢。不堪重任。第二比前任。俺前任天蓬元帅，正三品。他前任弼马温，没级没品。后来空挂什么齐天大圣，也是虚职一个哄他玩的。第三比过失。俺酒后戏常娥，系个人生活小事，顶多靠得上生活作风不检点，有损天庭大员形象的违纪问题。而他两次大闹天宫。属于叛逆，暴乱，十恶不赦，危害国家安全与危害公共安全的死刑重罪。这样罪大恶极的死有余辜的死囚犯，江山易改本性难移。能成佛吗？第四比功劳。西天路上若干年，俺老猪十多年如一日。一直鞍前马后侍候师傅，从未擅离职守。你猴子打妖精有功，但多半靠的是外援。若不是俺死心塌地守住师傅，乘你打妖精的时候，别的妖精早把师傅煮熟吃了你都不晓得。光看到前台表演精彩，不知道俺们这些老实人在后台默默无闻的奉献。这样仅凭表面现象判定功过是非，从而决定人事任免属于失察，失职，失误。第五比工作的前瞻性和预见性。那猴子的本职就是打妖精。但他从来都不提前预测侦察判断哪里会有妖精。总是等妖精出现了才被动应战，被动挨打。打不赢了就跑去请人。虽然很苦很累很险，怪不了别人。只怪他自己脑壳少根弦，懂不起前瞻与预见。导致若干次玩忽职守丢了师傅。事倍功半。而俺老猪则是面带猪相心头嘹亮。还在西天路上，还没有册封净坛使者的若干年之前，俺就提前进入角色，操练起净坛使者的本行业务了。走一处净一处，走一路净一路。进一庙净一庙，进一家净一家。兢兢业业，一丝不苟，履行职责。所到之处，深得群众一致好评。这就叫前瞻性或者叫预见性。连这点起码素质都不具备，还修得正果，成得了佛么？笑话。
俺还有许多优势可以与猴子比，在此不想过多地一一赘述。仅以上五点已经足以能够证明俺老猪不是一无所长，一无建树的庸庸之辈。据此，我也不好高骛远，就脚踏实地请求封俺一个“净坛大使佛”。岗位不变，职责不变，职能不变。只是解决一下荣誉名誉名声方面的虚空待遇而已。既不增加工资，又不提高级别，也不加重财政负担。这点要求不过份吧！如来多半应该会同意的。
想妥了。说干就干。立马找人按俺的要求写好了上述状。一切准备就绪。只等时辰一到，就去找如来为荣誉而战！
第三串
时辰已到，该去上述了。这次上述，关系重大。弄好了，俺将一雪前耻，风光得意。弄不好，会适得其反，贻笑大方。
出发前，俺刻意收拾了一番。做了几件看似小事的大事：第一，穿上原任天蓬元帅时的一整套战袍朝服。还是要打扮威武点，气质拿够，上不封顶。免得他们以衣冠取人，小瞧了本帅。第二，把裤腰带使劲勒紧了。免得关键时候拉稀摆带，定力不足，吊链现形。第三，用大葱把两个鼻孔塞得严严实实的。一则杜绝任何香气入鼻。二则大葱气味大，可以压倒一切其他气味。免得到时候闻到那些供品讨厌的香气，让人神魂颠倒，行为失态，丧失斗志。第四，戴上一幅深色墨镜。免得让如来和那些这样佛那样佛的神僧大仙们从眼神看透俺的内心世界。也免得让俺一看到如来就心虚胆怯，影响发挥。
一切收拾妥当。临行，还专门照了照镜子。这一照不打紧。照得俺老猪底气膨胀，信心倍增，喜气洋洋。俗话说得好：人是桩桩全靠衣裳。一点不假。你看镜子里头那位帅哥，仅仅稍微收拾了一下，看上去就特别神气帅气和顺眼。哪里还是那个成天让孙猴子任意捉弄的傻乎乎的二师兄嘛。分明就是八面威风英俊潇洒的十万水兵之主帅又凯旋回来了嘛！只是这个脸盘子长得稍微显得匆忙仓促委婉，不太大众化了点。不过不要紧。第一，广大观众早已熟悉这副面孔，大家都不仅能接受而且还亲热亲切喜欢，无可厚非的。第二，这种特色逼人的形象恰恰就是本帅独家享有产权的独一无二，神圣不可侵犯的肖像权。
此情此景不由得让俺想起，不知是哪个没文化没见识没水准的人编的歇后语说：“猪八戒照镜子里外不是人”。依本帅看早该改写了。应该改成：“猪大帅照镜子里里外外都是神”。或者在原有的基础上加三个字就符合事实了。即“猪八戒照镜子里外不是人，而是神。”神气十足的神。
为了不至于又中途变卦，又打退堂鼓。俺三步并作两步，一口气飞跑到大殿。进得门来，屏住呼吸不闻任何气味，咪着眼睛不看在座任何佛仙。不管他三七二十一，扑通一声跪下，埋下脑袋，双手高举上述状，大喝一声：“净坛使者猪悟能有冤情要上述。”全场肃静，没有一丝声音。
老半天才听得佛祖说道：“大鹏护法，取述状，呈上来。”全场依然肃静，鸦雀无声。又过了老半天，佛祖才慢条斯理地说道：“请下跪之人平身起立抬起头来。让本座验明正身。”俺得旨迅速平身起立，但仍然埋着头，一动不动站在哪里。又肃静了老半天。
如来似乎有点生气了，大声说道：“请上述人抬起头来，验明正身”。
俺这些年经历甚广，比以前老练多了。先前故意埋头不示芦山真面目于众佛仙，并非胆小怕事怯场畏缩。而是为了一鸣惊人，产生轰动效应。眼看这下时机成熟了。于是乎猛然抬起头来原地转了360度一大圈。双手合十也学着如来慢条斯理地大声说道：“阿咪托福。在下乃佛门弟子，西方极乐世界我佛膝下效劳的净坛使者猪八戒猪悟能是也。见过佛祖。有本上述。请佛祖依律圣断为荷”！话音未落。全场哄堂大笑，并伴有雷鸣般的掌声，还有那“哇塞猪使！哇塞猪使！哇塞猪使”的欢呼声经久不息……
这正是本帅要的效果！俺当时，就象一唱出名的歌星一样频频转动，频频点头，频频挥手致谢。与众佛仙互动，得意忘形不提。
第四串
俺老猪一亮相，场上欢呼雀跃，人声鼎沸，热闹非凡。人们议论开了:“猪八戒化妆，笑死几个老乡”。“猪八戒鼻子上插葱，装象四不象”。“猪八戒戴墨镜，假装正神”。“猪八戒上述，自讨没趣”……
如来也在笑。笑得来眼睛咪起一条缝，看起来比俺的眼睛还小。俺正高兴时。突然之间，如来一抹泪水，一拍惊堂木，大喝一声：“肃静！”笑咪咪地说道：“好你个猪八戒。仕别三日当刮目相待。最近耍长了哇！第一，你口气见长。要与斗战胜佛孙悟空比高低。送你一个歇后语：癞蛤蟆打哈欠，你好大口气。第二，你欲望彭胀，忘想成佛。送你一个歇后语：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，异想天开。第三，你猪胆包天，居然敢投诉本佛祖。送你一个歇后语：猪八戒向如来告如来，你活得不奈烦了。”
如来说完，把上述状往俺面前一扔，盛气凌人地说道：“净坛使者猪悟能听宣：第一，该上述状把如来最高审判法官列为被告。本座即如来，如来即本座。你告如来用人失察。犯逻辑错误。本座无法自己审判自己。请另找衙门投述。第二，你若幡然醒悟，从此不提上述之事，还可以在原岗位任原职上班。否则，给你三日时限。三日内停薪留职，不享受原任之上任何既得待遇。此间，你尽可以另找其他衙门上述。第三，三日内若返悔，可以回原岗位任原职上班。但是从此不得再提上述之事。一但提起，自动离职。三日后，无论如何都作自动离职除名处理。永远不得踏入佛门半步。第四，本裁定为终审裁定。不得再上述。钦此！闭庭。”
俺立马找了观音菩萨。菩萨说她都是如来的部下，不可能管得了此事。建议找玉皇大帝试试。
找到玉皇。玉皇说：“整个世界分为三界。即上界下界和冥界。我统管三界。冥界委托十大阎罗轮流分管。下界委托各国皇帝分管。上界由我直接分管。但是，上界又分两个区域。一个是西方极乐世界，另一个是天庭。天庭由我主管。西方极乐世界由如来主管。原则上井水不犯河水。如来管他那一块。我管我这一块。互不相干。况且，孙悟空大闹天宫，我请过如来帮忙。还欠他一个人情。不好说得。”
垂头丧气，回到宿舍。肚子越来越饿。裤带越勒越紧。这西方极乐世界不比人间。没有小卖部，没有超市，没有外卖，没有伙食团，更没有餐馆。平时间俺净坛使者吃饭就是工作。其余仙家平素均食人间烟火。而且修行得道之人基本上跟孙猴子一样，原则上不吃不喝，或者说可吃可不吃。偶尔有兴致也是在家中开个小灶，自家整点好吃的，自个儿享用，从不对外。
这样一来可苦了俺老猪。人生在世，吃穿二字。光有穿的，没有吃的，生不如死。本以为可以通过上述一回，弄个更理想的岗位，风风光光，招摇过市，名利双赢。却不料弄巧成拙，聪明反被聪明误。更为糟糕的也是众所周知的，上界一日，下界一年。说起三天，实则三年。这三天真是度日如年。漫漫时光漫漫长夜饥寒交迫难挨难熬呀！
不过，急也没用。急也急不出饭来。还是忍饥挨饿受冻，克服困难，战胜饥寒，安安心心地睡上一觉。一切待来日天亮再说。
第五串
正要睡着。突然看见常娥穿了件粉红色的旗袍，推了个手推车，车上装满了食品，屁股一扭一扭地向俺走来。
到了跟前，右手打了个兰花指往俺面前一划，摆了个PS。娇滴滴地说道：“亲。蓬。好久不见，你越长越帅了！我知道你受罪了，饿了 ，特地给你送来了猪头全席，还有一瓶桂花酒，给你压压惊，解解馋。”
俺一看美女，一听美声，肉麻肉舒，浑身痒痒，顾不得许多，张开双擘，就去拥抱常娥。连抱三次都扑空。正在发愣，常娥又在背后拍了一下俺的肩膀，说道：“亲。蓬。莫着急！好事慢慢来！我这次来看你，有两层意思：第一，犒劳犒劳你这个落难郎君。第二，负荆请罪，给你赔礼道歉。”
常娥又理了理发型，双手搭在俺的肩膀上，把俺按来座下。然后用十指按住俺的鼻梁说道：“好你个死鬼。我本来是喜欢你的。谁让你在大庭广众之下亲热嘛！让大家都看到了。弄得我下不了台。我不指控你非礼我，那我就成了勾引男人的骚货。我还有脸见人吗？本来是一场好事，就让你个死鬼弄巧成拙。害得我也蒙羞。你也吃了不少的苦头。一个大帅哥变成现在这个猪样子。都是我的错。都是爱情惹的祸！对不起，亲。蓬。小女子给你作揖赔礼道歉了！以后注意点影响，把握好时机和分寸。拜拜！”
说完，一飘没了影子。只剩下一推车的猪头全席，热气腾腾，香气四溢。
俺眼睛望着常娥飘逝的方向，猛仆上前，开始进攻猪头全席。左手抓起一只鲜卤猪耳朵。右手抓起一大把凉拌猪舌头，塞进嘴里，使劲一咬。
“哇！我的猪妈妈呀！痛死俺老猪了呀！”
一阵剧痛，锥心刺骨，猛然惊醒。原来是南柯一梦。
砸吧砸吧了眼睛一看。自己左手正死死地抓住自己的左耳朵不放。右手鲜血直流。舌头也咬破了。痛得来火烧火辣钻心透骨。
妈的，这人倒霉起来，喝凉水都要塞牙。做个梦也要咬自己的舌头和手。一气之下，忍不住轻轻搧了自己一个耳光。自言自语道：“猪八戒呀猪八戒。你娃儿操得孬。好端端的上什么述嘛！攀什么比嘛！弄得来偷鸡不成倒蚀一把米。到时候把工作耍脱了，就是扁担一滑两头失麻。还是等天亮了，赶快回大殿去，找机会蹭点东西吃稳当。”
第六串
天一亮， 急怱怱赶到大殿正门。正想混进去弄点吃的充饥。忽听到孙猴子说道：“猪八戒一贯挑肥拣瘦，不想干了。我奉如来法旨，把你们从花果山挑选到此，来顶替猪八戒，干净坛使者的美差。”
俺偷偷往里面一瞧。但见36个小猴子整齐划一，全着孙猴子的服装，整整齐齐地排成四路纵队。正全神贯注地倾听他们的祖宗猴王孙悟空训话哩。
那猴哥得意忘形地看了佛祖一眼，高声说道：“名不正言不顺。净坛使者本是猪八戒。他现在还没有被免职。只是在停薪留职。我只有把你们全部变成猪八戒的模样。才能代替他享受这份福气。不然那个小气鬼又会怪我抢了他的好事。又会告我的黑状的。”
说完，鼓起腮帮，吹了口仙气，喝声：“变”！36个小猴子立马就变成了一群跟俺长得一模一样的活泼可爱的小净坛使者。
猴子清了清嗓子，干咳了两声，又提高嗓门说道：“现在，你们各自挑选一样你们最喜欢的供品。顶在头上，按照我们刚刚训练过的程序。从佛祖开始，依次敬奉众位佛仙。敬完剩下的供品归各自享用。自助餐各吃各的，剩得多吃得多。剩得少吃得少。木有剩木有吃。严禁争抢他人的供品。严禁偷吃其他还未敬奉的供品。违令者打入十八层地狱，永世不得翻身！”
“听清楚了没有？”
大家异口同声，响亮回答：“听清楚了！”
“现在敬奉仪式开始，各自选取供品。”
机会来了。俺乘机混了进去。挑了坛平时间以素食为主的众佛仙都很少染指的最大的荤供——五香酥油饼，顶在头上。悄悄溜到队伍最后面一个位置排起。高高兴兴地与大伙一起去敬供。这是本帅自以为是的聪明之举。其目的有二：一是让佛仙们前面的东西就吃饱了，到俺这里时战斗力已锐减，好给俺多剩点；二是偌大的一坛荤供，他们以往有时碰都没人碰，今天肯定也会剩许多的。好让俺痛痛快快饱餐一顿。
然而，人算不如天算。天算不如神算。正当俺美滋滋的自个儿打着如意算盘，憧憬着独享大餐的美好情景的时候。突然间发现情况有些不妙。因为凭着俺职业的敏感和经验，已经明显地感觉到脑壳越来越轻。还没有走完一轮，头上的巨坛已是空空如也！
忍着饥渴，忍着一肚子气，硬撑着走完一轮，回到原位。那猴子说了声：“解散。原地休息。各自开始净坛。净坛最快最干净的有奖。”话音未落，那群小使者洋洋得意，风卷残云，一顿爆搓。吃得之快，吃得之香，吃得之光，比起俺老猪也有过之而无不及。让人看着眼馋，看着心痒，看着羡慕 ，看着嫉妒，看着气愤。由于吃得太爽，太忘形，居然让那群猴儿都快乐得突然间都现了原形，全部变回了小猴子。这就是所谓的得意忘形！可是，这样一来，俺这个混进假净坛使者队伍中的真净坛使者，也就暴露在众目睽睽之下，无处藏身，现了原形。
俺无话可说。终于明白：这次又让那猴子耍了。
第七串
人生在世，被人玩弄！哀莫大焉！
人生在世，玩弄别人！乐莫大焉！
人活一张脸，树活一张皮！
是可忍孰不可忍！在吃饱穿暖的基础上，脸面最重要，对于一个男人尤其如此。
俺这张脸，这辈子让那猴子伤够了！士可杀不可辱！俺非得报这一剑之仇不可！此仇不报枉为人神！
这一次也不知什么原因，俺的脑壳反应特别快。也许是因为气急通窍，冲动血脉，贲张大脑，唤醒灵感；也许是因为俺老猪天份本来很高，天资聪颖，平时低调，大智若愚，任那猢狲摆弄，今日关键时刻厚积而薄发，突发奇想。不出片刻，俺老猪便眉头一皱计上心来。一个得意完美，空前绝后的报复方案在心中油然而生。
一切考虑得把稳扎实以后。慢吞吞走上前去，向如来五体投地行了个大礼 。然后，有礼有节，不卑不亢地说到：
“我佛慈悲！弟子猪悟能知错了！在此当众申明：撤回上述 ，请求撤销停薪留职。即刻官复原职，回到净坛使者岗位，继续任职。从此恪尽职守，鞠躬尽瘁死而后已。永远不再提上述之事。”
“另外，还有一件小事，奏请佛祖圣裁。大家都看见了，这些花果山选来的小猴子个个机灵透顶，悟性过人，活泼可爱。尤其是那个年龄最小的长像最象大师兄的小不点猴儿，让俺一见如故，见一面而终身难忘。亲如已出，舍不得离弃。俺斗胆恳请佛祖将他恩赐予俺，做个贴身宠物。天天陪伴在俺左右。理由有四。其一，刚才斗战胜佛说了，净坛最快最干净的有奖。他就是拿冠军的那个小猴儿。佛无戏言。他一个凡间猴子能留在西天，是他的福气，权当作为对他的奖励；其二，猴哥与我情同手足，亲如兄弟，形影不离。一日不见如隔三秋。现今他正果成佛，地位攀升，云游四海，消遥快活。一年四季难得见到他的影子。抛下俺老猪公务缠身脱不开身，孤苦伶仃面对孤灯，闷闷不乐枯燥无味。如果有个小猴儿相随相伴。想猴哥的时候，看看身边这个小不点猴儿，也算是一种寄托和解脱！其三，该猴小小年纪，聪慧如此，待俺稍加调教，还可为佛祖及众佛仙表演个节目什么的，替大家散散心解解闷。其四，该小猴净坛独有天赋，必要时还可成为俺的一个好助手，帮俺打点净坛事务，为我佛排忧解难。如此好事！如此小小请求，绝不过分。此事对于佛祖来说不足挂齿；对于俺老猪来说则事关生活质量的大问题。恳求佛祖慈悲为怀，准奏批准为荷！净坛使者猪悟能再三叩拜！”
一口气说完，伏地不起。静候如来宣判。此刻，心中不免有些暗自得意。俺的请求是合理的；动机是纯正的；理由是充分的。这一招可以说是无法破解的绝招。看你如来怎么裁决！看你孙猴子怎么反击。俺养猴子当宠物，天经地义。既符合习惯习俗，又顺应时代潮流，与时俱进，时髦前位。俺把他打扮得与你猴哥一模一样。天天耍猴；天天训猴；天天骂猴；天天打猴；天天扁你……
哇！厉害了，老猪！如此绝招，亏你想得出来！你太有才了！你太帅呆了！唉！可怜的猴哥呀，想不到你也有今天！你一定气急败坏了吧！这就是机关算尽太聪明，反算了卿卿性命！平日里你天天耍我，那都是小耍。俺大人不计小人过，一笑泯之！俺是不耍则已，一耍惊人。这次给你来个焖的。让你只有招架之功没有还手之力！让你吃不了兜着走！此时此刻的猴哥送你几个歇后语比较合适：1，哑巴吃黄连，有苦难言！2，耗子钻风箱处处受气！3，黄泥巴落裤裆不是（屎）死也是（屎）死！
看你猴子如何接招！你总不可能也弄头猪来当宠物要哇！宠物都是灵巧乖咪的小动物。猪那么蠢笨丑陋的，根本就不是宠物的物种。如果拿猪当宠物你就比猪还蠢！比猪还笨！比猪还猪！
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