灯塔始终在

「图源网络，致敬作者」

心有所动，进一步退两步，结果久而久之，还是前进多。这是十几岁时候总用来自我鼓励的话。我是一个比较懒的人，很多事不愿动脑筋。大概在几年前我就停用了朋友圈，那会也会在朋友圈发自己即刻的感受。每天想发就发很多。也有挺多友人点赞。挺开心，也很孤单，是我从小到大的内部世界的写照。每次我写一篇成品文，我问我要的是什么，按照排序的话肯定是首先，最贴近心灵的评语。每个人想的千差万别，沉默时也算心灵感应。渐渐，我也不寻求这个了，一切的交换无论真心假意，我都会不适。我在文中不断安抚和谅解内在的冲突，某种不适，我自己知道它们的亮丽和局限所在何地。如果我只是需要帮助具体的提升，不提情感，我是做不到。对于别人，我也没信心。天性的疏离已经定型，若即若离中逐层贴近，是不错的方向了，我也在试图汇合。

大部分时候我一个人成长，人们说场面话的时候我是有生理反应的，这个虽然也在逐年减退脱敏。终身携带已经成为必然。有时难免自我安抚就像是一剂吗啡。有想过不同时代对于人的黑暗面的警觉，它也不是多大盲点。太过消极可能会丧失生存所在。就像当时我家也没退烧药，如果不出去找，肯定不妙。对于消极其实是愈合的良方，这个能力我还不足够，安抚自己也都是勉强。

其次，其实也没有其次。我只是觉得朋友圈的声音，无论是怎样的，都似乎是覆盖了我的本心声音。这一点我也不进行自我调节。因为太累的一个阶段，后来解放天性，后来又束缚自己，再后来的就是现在。不是一个四不像，而是时喜时悲，也断断续续。我看到保持自我本身的人，不揭示它，我也理解，毕竟是母题逐层深入，毕竟是有时找不到定位，忽然脱线。能够确定是一个坑而不跳，如果坏人曾经爱，留下的意义怕就是这个。这个，让我想到很多，我是慢慢将自己每个阶段都合成在一起，不时顾及并且提纯。大部分时间，一想起来，怨念仍旧在。不是怪人家不付出，而是怪自己，为什么跳。这是我的错。如果觊觎他人的东西而去偷可以，却不能展示冷酷无情。必须得讲好话。换言之，终究敌视。

我看到是事实，既是部分，也是既定全部。

当我信赖一种逐渐升级通关的过程，换言之就是，对于高维度真正的怨，是不能提及的。大部分还都是好的，纯净。也许是吧。也许是我的眼瞳看过去就不是这样的。最初，我说得那些晦涩交织，就已经可以了。它们原本就不适合直白见光。我相信的都是不该的。

比黑暗更黑，而不是一种导向。目前风向，便就是那样。如果不考虑那许多，文字是否就自由。答案肯定。新年就在眼前的时候，另外一部自我腾出空间，来与我交涉。只是与我有关，和我看到世界，不是不能理解，而是不能用某种方式说出——世界危险因噎废食。看，它没有意思。

天然的不开心，没有源源不断内部支持。或者是对于自我的感受太过深刻，大部分人是融入的。而我的隔离注定是如此感受，展开也在尽力去适应。它们也未必多么有坏处。也提供给了我无数有用有价，恐怖其实不恐怖。倒是背后的那个飘起来的，才是。

天然的不快乐本身，就会需要这样的自我支持。如今，我倒是把这里当成不同文本的聚集地，我开始相信它。虽然经历了太多的自我冲突，看到融合身体本能排异。安抚受惊的自己，把心放回心灵。能够看到坑而绕路，后面我也会成为上一个你。我自己心底清楚的知道。破坏的欲望也存在，当我开始想要证明，就是下滑的趋势。

虽然会累，会觉得不值一提。然而终究，要的是什么。心声孤远，爱正循回。

对于贴近心灵，反过来名词就是爱，我不是没有得到，也很不少。他们以自己的方式尽力的给出了，只是太冰冷，一时之间无法燃烧，瞬间熄灭。或许是灰心过，来自于生命早年最初的模糊地带，保留的不多，渴求就格外多。尽力让它们内化。

那样的东西，可遇不可求，就像不能思议的爱情。

像母女之间融会贯通的共生时态。

我只是觉得，我要的也不多，又太多。我瞬间幸福又突然掉频，都是有的。现在都还算好的，这种抚慰是，我根本就不想动，它在推动就很好。每个瞬间的记录，不同的碎片，组合成的我，无论是否一体化。人有猎奇心态。

生活记录者，文本创造者。每次突然生出的大丽花还是波斯菊小玫瑰，我也知道，它们是成长行进中的又一次愈合。已经做出了努力，即便一时迷航。

灯塔始终在。