忘了是何种机缘巧合遇上这本书，但读这本诗集的时候在想，这个名字适合二十一岁。
不知道从什么时候开始，只爱陌生人。直到有一天，被一位先生一语道破，因为安全感。
那天在书店找萨冈的《你好，忧愁》，明明记得放在一个位置，来来去去怎么也找不到。这时候管理员过来问我是不是在找书，后来如愿找到。但是没有人会明白那种大于感激的恐慌。我开始恐惧陌生人。
人们为了减轻对必然死亡的恐惧，总是把人生比作一场旅行，试图将死亡合理化。但我始终不明白，如果旅程并不愉快，为什么不允许提前结束？
我的第一个医生问我为什么不想想我的父母，第二个医生问我为什么不考虑我妈妈的感受。甚至有人更直接地指责:”你竟然想要死掉，实在太自私了！”
原来，我必须活着，因为被需要。
但是，大概除了妈妈之外，对于我的死掉，不过是别人偶然听到后的一句——噢，她死掉了啊，真遗憾呐。除此之外，别无其他。无非一件平常的饭后谈资。
我想到了《斜阳》里的直治，等妈妈去世后才终于如愿死去的直治。
换句话说，彼时的我活着的唯一期待是妈妈的寿终。之后，才可以不受指责地死去。
“天呐，她居然一直期待母亲的过世，简直是畜生！”
无论如何，“生而为人，我很抱歉”。
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”（廖一梅）
你可以说我偏激、固执或者自我，总之所有要求我活下去的句子中，从来没有提到过我活着的痛苦。
是的啊，为什么活着那么痛苦呢，客观上讲毫无理由。也许就是和世界的某种联系突然断掉了吧，被所有的定义拒之门外。然后一切变得不可思议、难以理解、无法感知，接着是恐惧、焦灼、疲惫……
我常常想到死亡，更准确地说是死亡这个小婊砸显然比较偏爱我的脑子。也许是从小死亡就告诉我它是美丽的蓝色的，所以让我敢于一次次试探生死之间的界限吧。如同在悬崖边上拉起一条线，在线的两边跳来跳去，没准哪一天就跳过头摔下去了。我没有准备好，也下不了决定，所以一切交给上帝，然后等待着那次意外。否则我完全可以花更多的时间存够三百颗安眠药。
也许我应该承认那句评价——迟来的叛逆期。所以，我可以成为一个不开朗乐观、不积极向上、不充满正能量的人吗？我可以成为一个一事无成的人吗？我可以在不想说话的时候保持沉默吗？我可以自由选择什么时候结束不太愉快的旅程吗，但是尽量忍受它?
礼拜一快乐，亲爱的幸存者。
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