人都是有情绪的,正面情绪和负面情绪,只是有的人懂得情绪管理,有的人任由情绪发泄,但不可否认,就算管理情绪再好的人也有情绪失衡的时候,不然谈何情绪需要管理?
老实说我是个见到负能量就逃跑的人,我不愿被别人的负面情绪干扰或者被感染,谁都愿意接近正能量,愿意身边有阳光。我惧怕喋喋不休的人向我埋怨唠叨,张三长李四短,我听着头大,我不愿做情绪的垃圾桶,我也是个有眼色的人,看到多云甚至乌云密布的脸,就想迅速掉头,或者保持距离,预防下一步的暴风骤雨。你是不是也这样呢?
我一直以为我是对的,直到看到《高难度沟通:如何与挑剔的人相处》关于情绪的章节,倏然明白我太片面了!还好,它及时纠正了我错误的观点。
今天分享《高难度沟通》第82--91页,交流工具之情绪篇。
01 正确看待情绪
当被负面情绪的人影响,“人的本能是要么抵抗,要么逃跑,我们感觉不舒服,局面也很难堪,于是我们想要赶紧结束,我们要么奋起反抗,强迫别人顺应我们的意志,要么脚底抹油逃避冲突,这两种反应都是人之常情,但并不可取,这两种做法缘由都起于将情绪看成应该被剔除的负面因素。”
是的,我就是那个脚底抹油的人,面对不能控制情绪的对方,我是排斥的,无论是别人还是自己,“冲动是魔鬼”,我将其认定为负能量,唯恐躲之不及。
人有正面情绪,就会有负面情绪。如果我们面对的是没有情感的人,你说什么都无动于衷,谈话如何进行?对于往往从脸上看不出任何情绪的人,我们与其谈话会觉得不自然,是赞同还是否定,心里没谱,心里的不出个谈话结果,也就是对牛弹琴之效。
我们认为要传播给别人好的情绪,做一个播撒阳光的人,自然是好事。但有负面情绪时,也不能单纯靠压抑自己,藏在心底,愤怒的积攒会在某一刻爆发出来。为何有的老实人不发火则不发火,发火后似乎比一般人还厉害?
像《高难度沟通》中说:“把怒火压抑在内心深处,愤怒也没有消失----就像真菌在培养器皿中生长一样,压抑的时间越长,它生长的越迅猛。解决问题的关键不是要去消除情绪或否认情绪,而是学习如何处理情绪。”
不忽视情绪,不隐瞒情绪,我们人人都需要倾诉,所以也不要轻易排斥别人对你的倾诉。
02 逻辑和情绪
人在情绪激动的时候和他谈逻辑是行不通的,逻辑本身不是问题,问题是讲的时机不对。当一个人情绪平复下来以后,逻辑才发挥作用,不仅是负面情绪,正面情绪也是一样,情绪当头的时候,人们就是听不进去道理。
我们的朋友会跟我诉说一些苦恼,我以为她来像我征求意见,我很耐心地去建议她怎么做。有一次,我有跟老公诉说一点单位的烦心事,在说话的时候我被老公打断,他会告诉我怎么怎么做,但我不允许他长篇大论,我并不想别打断,我要急着诉说我的委屈和不愤,于是我打断他接着说下去,说完后我心情畅快,而且说着说着我自己慢慢理顺,我有我自己的一套应对意见和办法,在老公打断我有点断章取义的时候,我有点恼怒,我甚至大吼,“听我说完!我只是想说说而已!”
是的, 这多像书上迈克举的例子,“你静静地倾听,就是在帮他处理情绪,一旦他能够掌控自己的情绪,接下来就要谈具体的处理方法了。”当我对老公说的时候,他跟我说的意见我并没有听进去,我只是想诉说,你只需要听就可以了,说完冷静下来后自己就有了自己的方法。
在一个人恼怒的时候,你说什么逻辑处理方法都是没有用的,他听不进去。正面情绪的时候也是一样。像书中所举的例子,对一个婚礼上兴奋的新娘子提醒,婚前婚后男人会变样实在是件多余的事,兴奋的人听着总是左耳朵进右耳朵出的。
03 对话矩阵
人们有不同的性格,不同的处理方式。“外向的人通常思维敏捷而内向的人通常思想深邃。”外向的人可以在谈话中马上表示意见,而内向的人可能谈话结束后才会有考虑周全的意见。这没有什么对错,只是各人的性格特点不同而已。
作者在《高难度沟通》中将对话的人分成四种类型:
1、高能型 这类人不会羞于进行高难度对话,而且还常常起主导地位推动问题解决。作者建议,对于这种类型的人,“为了避免高能型的人垄断谈话主导权,我们的反应必须温和且镇静,而且不要急于回应,我们可以这么说,“很明显你对这件事非常在乎,也很感谢你告诉我这些,但我需要一点时间好好想一想。””
2、高虑型 这类人会很快的分享他们的想法,并且表达他们的担忧,他们会被问题困扰,表现出自己的悲观忧虑。他们的想法在诉说的时候并不一定是最后的意见,只是基于当时的想法,可能会越说越明白,会换个想法,跟这类型的人打交道,我们要耐心倾听,让他们表达自己的忧虑,不反驳他们所说的任何话,花时间去了解他们的忧虑,帮助他们放松下来,等他们通过表达平复焦虑的情绪后,我们再坐下来谈解决之道。
这个场景很熟悉,有的人确实患得患失,再诉说的时候听的人不明就里,会插上自己的逻辑建议,但发现很快被他们否认,有一个问题还会出现,似乎左不行右也不行,没有耐心的人面对这种情况,瞪大了眼睛似乎只想说,“你到底想怎样?!”但你发现,当你不加意见,他诉说完他所有的疑虑后,似乎长出一口气,这时再谈问题的解决之道效果会好很多。
3、生闷气型 这种人有强烈的情绪却没有成熟的意见,他们不说出没有把握的意见,他们把心事埋在心底,假装一切都好。对于这种类型的人,我们不急于对方马上回应,欲速则不达,他们不会轻易说出自己不成熟的意见,我们可以给出几天时间考虑后再谈。
4、逃避退缩型 跟这样的人说话很闷,他们很容易压抑,总想着负面信息,烦心事很多,很容易选择逃避。和这种类型人沟通,我们需要认识到问题的症结在哪儿,才好对症下药。
迈克建议我们这么说:“我估计我所知道的有限,你的顾虑还有不少对吗?我想确定我不会错过任何一点你所顾虑的重要问题,这几天我们能再好好谈谈吗?”如果我们能帮助他们从压力中解脱出来,他们就能够燃起希望。
内向的人有时的确是这样的,他们顾虑很多,又觉得没有办法,于是逃避。只有疏通心结,才有可能沟通真正继续下去。
5、总结
我们不必把情绪看成敌人,排斥情绪,我们要努力看清影响情绪的原因,分析情绪产生的缘由,弄明白到底发生了什么,才好对症下药,面对情绪回复以情绪,那就火山爆发了,于解决问题完全无效,这不是我们想要的。
人人都有情绪,这是很正常的,我们要学会接纳他,不必隐藏,谁都有倾诉的必要,给情绪一个释放,压着情绪不能很好转化,反而不正常。
我们面对的不是木偶,允许彼此带有情绪,关键在于我们能求同存异,互相协同配合,接下来让我们用心学习《高难度沟通》告诉我们的几种类型的交流方式并去运用,打造通往他们内心的那个通道,让交流畅通无阻。
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