我的人生不再纯粹

我的人生不再纯粹

         失去了什么，又得到了什么呢？我无数次的问自己，可是没有答案，逃避过去是我长时间以来持续的一项任务，不愿提及，不愿想起。经常无意中闪过的某个片段就让我泪流满面，过多的回忆是衰老的表现，不想去回忆那些曾经让我痛切心扉的事情，不想把自己搞的那么悲伤。

         这些天，心情乱及了，无数个你在我脑海和心里翻翻滚滚，把我折腾的吃不好，睡不着，我真怕它再不平静就会跳出来，再也回不去了。

         前天和朋友去打网球回来的路上，一个人从体育中心回来的路上，感觉很好，很放松，过去仍在身后，未来不必追究，只管注意脚下的路就可以了，一切都是那么的简单，不需要去思考，不需要去选择，有路就有方向了。

          当事情成为过去，或者离发生的那天已经很久时，我想要向别人述说它的发生，当然我可以不说，如果我觉得没有那个必要，可是我比谁都清楚我心里惦记的事情，迟迟不肯放下的那些事情，也许这些事情能转藏在别人那里，如果我不曾经切实的亲身经历，我会用像他们一样无谓的表情，但是会耐心的听完，我知道这个故事，无关自己，是别人的，从别人那里听来的故事。

         而现在性质变了，虽然那么细微的除了我之外再没有人观察到感受到。时间终于开始对我一个人不那么重要了，时间不重要了，是真的，已然的事情，我变得强大，无所不能，我跨越了时间。

         我大概还可以忘记什么的，在我的概念里，忘记和记得是一样的，我反复的怀疑人的记忆赶不上他们所穿越的时间，我忘记了，我忘记了一些年月里的事情，我忘记了发生在一些事情里的人，但我会一直记得，因为还是无法把脑海里那些汹涌翻腾的画面，在幻灭前像讲故事一样的让别人知道，一次一次一次次的，我无法把握他们出现的时间和频率。

         一直此后我推算过自己离那个时候自己的时间，距离多远，无法衡量，无法计算。

         只能相信有的事情仅仅是为了一个开始，不为别的什么结果和动机，什么也没有，而那个短暂的注定要消失的，在一开始就没有开始的动作，可怜的让彼此付出不成正比的代价，以为过程是随它的开始一样的速度，彼此忽略了自己的时间。

        等待是一生最初的苍老。

        如果时间是条河，它就能始终固定一个位置，无杂念的流动，就好像我能预料到生命的最后其实记忆也就成了沙漏。一边怀念，一边丢弃，仿佛人事是不能用来怀恋的，记得本身已是忘记。

        时间回去，时间怎样才能回去。回到我疏忽才忘记写下的那天。