“今今乐道”的开篇四句疑问分别是：

是什么？

为什么？

怎么办？

好不好？

结合今天的书籍主题，前三句话就变为：

- 什么是非暴力沟通？

- 为什么要主张非暴力沟通？

- 怎么学习非暴力沟通？

既然前三句问题是这么问，那么第四个问题的回答肯定就是好了。

今天由我领“读”的分享，回答的就是这三个问题。

一、什么是非暴力沟通？

在解释什么是非暴力沟通前，我们先了解下什么是暴力沟通，以使我们对现有的沟通方式有更深刻的认识和反思。

暴力沟通，就是不顾及对方感受，不经大脑思考，“条件反射式地沟通”。

表现形式，包括指责、嘲讽、否定、说教、任意打断、拒不回应、随口评价和下结论。

譬如A对B进行上述类型的暴力沟通，则在这种情况下的沟通模式下，A会很爽、很解气，但会给B带来情感和精神上的创伤，遇到脾气差、地位对等的B，还会将同类型的反馈返还给A。结果是，人得罪了，事也搅黄了，没有取得共识和想要结果。

暴力沟通，就是不经大脑思考的下意识反应，是非理性思考的本能反应。

危机情况下的求生本能可能会救你一命，日常行为中的本能反应却可能会害你失去一些东西。由本能到理性，需要的是思考。

暴力沟通，不会起到积极正向的沟通效果，严重的还会使得对方心理留下长久的阴影，这些有心或无心的语言暴力会让人际关系变得冷漠、产生隔阂甚至敌视。最重要的，所沟通的问题不会得到解决，是种失败、低效的沟通方式，最简单的例子就是粗暴地教训子女事情做得不对。正所谓：“良言一句三冬暖，恶言伤人六月寒”。

非暴力沟通，就是主张“非条件反射式地沟通”，沟通时经过思考再开口。这个沟通方式没有任何新主张、新概念，只是提倡把爱融入生活，把我们现有的谈话和聆听方式作适当改变，“听别人想说的，说别人想听的”，但绝不是指曲意迎合、溜须拍马。

二、为什么要主张非暴力沟通？

通常我们听到批评时，本能的反应是申辩、退缩或反击。

然而，当我们掌握了非暴力沟通的方法之后，我们会去倾听内容、观察批评者，了解批评背后的感受及需要，而不是受本能支配立即反驳，这样我们便有可能发现问题的真相、事件的本质，对双方的立场产生新的认知，从而最大限度地避免暴力、对抗和争执。

通过非暴力沟通，能建立合谐、有爱、通畅的生活和社交圈，使人际关系更圆润，能促进事情更有效的达成。甚至有人称非暴力沟通为“爱的语言”。

三、怎么学习非暴力沟通？

非暴力沟通的原则：明白自己的观察、感受和愿望，有意识地使用筛选过的语言，诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通的方法不复杂，核心是谈话和倾听，可概况为四个字：观、感、需、求。

观，观察，诚实而明确地表达观察结果；

感，感受，客观地表达自己的真实感受，也关注和倾听他人的感受；

需，需求，引发此感受的需求是什么；

求，请求，向对方提出具体的请求而不是命令。

1.观察

观察他人及其行为，而不评论、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

表达时尽量客观，用上帝视角看待问题，不带倾向性和情绪。即所谓的“对事不对人”、“不要背地里评论他人”，否则会影响立场和结论，得出片面的、不准确的结果。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”因此，要做到这点并不容易，”简单就是极致的复杂“，需要有意控制、刻意练习。

在这过程中，要注意区分观察和评论，后者是带有倾向性的。

2.感受

多用“我感到”+“因为我”这样的句式来表达感受以及引发原因。

通常人们认为感受无关紧要，重要的是各种权威主张的正确思想，犹如新闻、报纸上的”专家表示“、”专家评论“，于是我们被鼓励服从权威，被代表，而不是倾听自己。

体会和表达自己的内心感受，可以促进亲情友情、改善工作关系，避免被曲解、被误会，降低听众的理解难度。

值得一提的是，我们需要平和的表达，但表达的内容可以不平和，犹如四两拨千斤，毕竟”有理不在声高“，附加太多的情绪并不能增加观点的正确性，反而平和地表达有力度的内容，更具有反差和冲击力。

3.需求

大多数人不习惯从需要的角度来考虑问题，出现矛盾时倾向于考虑别人有什么错。其实人的感受来自于自身的需要，对他人的批评实际上是间接表达了我们尚未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张，他人的反应常常是申辩或反击，达不到沟通的目的。

反过来，如果我们直接说出需要，他人就有可能作出积极而有针对性的回应。即所谓的，不要作、No zuo No Die。

这说明一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。

直接告诉别人你的目的、你的要求，而非将其当做宣泄情绪的出气筒。

出了气而不解决问题，于事无补，反而伤害双方关系，南辕北辙。

4.请求

以什么样的方式提出请求会更容易得到积极回应？

马歇尔博士总结了5个小贴士：

- 具体表达请求；

- 明确谈话目的；

- 引导对方反馈；

- 关注他人反应；

- 区别请求命令。

相互沟通：双向互动，倾听你的，表达我的，像打球一般一来一往，有去又回，才能沟通得更加深入。

沟通是双向互动，谈话是为了表达自己，倾听则是为了了解他人，并给予反馈。我们怎样才能更好地倾听呢？马歇尔博士提出了几个建议。

5.倾听

1）专注聚焦

体会他人的感受和需要

2）给予反馈

作出适当反应，以显示你在听。谁都不希望自己对着一帮木头人讲话，这样会讲得索然无味。反馈能促进对方进一步表达，把话说完整、说明白、说透彻，并且让对方说得爽。反馈方式包括肢体语言和口头语言。肢体语言包括点头、鼓掌、注明、表情变化等等。口头语言包括说：嗯、对、是的、没错、后来呢等等。

3）特殊反馈

在沟通过程中，不清楚的部分可以通过问句形式引导对方进一步表达，不确定的部分可以通过复述来确认。在社群里，反馈还可以是表情、文字感慨、发红包、表达收获与体会等方式。

4）反馈语气

注意反馈语气，体会对方感受和需求，不要下结论。

上述所说的倾听技巧，可以用同理心来理解。说白了，就是当你与人沟通的时候，你期望对方在倾听你讲述的过程中，做出怎样的反应。其实就是自己所希望的能收到何种对方释放的信号，显示出他在认真听、在试图理解你、希望你能多说点。

四、总结

 - 非暴力沟通的目的是什么？

是为了有效交流、获取理解、达成共识、解决问题。

 - 非暴力沟通的方式是什么？

说者要诚实表达，听者要专注倾听，并且这两个角色会随时切换。话出口前，多想一下。

 - 非暴力沟通的本质是什么？

是用不带伤害的方式化解人际间的冲突，减少乃至避免表达过程中的情绪化和偏见，达成共识，皆大欢喜。

 - 学习非暴力沟通有什么门槛？

这个沟通方式与个人心智无关、与情商无关，类似学习 Excel 一样，按着步骤一步步来即可。

学好用好非暴力沟通，掌握”观、感、需、求”四要素，聆听彼此心灵深处的需要，将使我们以全新的眼光看待人际关系。

五、引申

本书的金句是：转变谈话和聆听的方式，不再“条件反射式地沟通”。

“条件反射”，就是下意识的、不经思考的。

有一个理论说：大脑的外层思考是理性的、克制的；而内部的思考是原始的、本能的；中间部分，就是情绪。在我们情绪化的时候，就要警惕，因为有被原始本能控制的趋势，把事情搞砸。在发生情绪化的时候，要意识到自己的情绪化，把实施反应的动作慢下来甚至停下来，思考后再行动。

在上述所述的非暴力沟通中，强调要有同理心。

这引发另一个思考：

何时需要换位思考？

何时又需要不顾及他人眼光，需要做真我而非“他人期待的我”？

我的理解是，需要强调同理心的时候，是需要与人协作、需要沟通和反馈的时候。

需要做真我的时候，就不需要顾及他人眼光，因为这事只与自己有关、而与吃瓜群众无关。

这时候需要坚持、需要执着。

有一句广为流传的坚持真我的话是：我爱你，与你何干？

另外一句话是：世界很大，我想去看看。

坦率的表达，坦率的行动，争取自己想要的经历和结果。即使失败，也是自己想要的人生。

犹如我们的储君老师和师娘，为了自己的梦想，毅然从安稳而有前途的工作中抽身、辞职，去实践自己想做的事，追逐自己想做的梦，无悔于这段青春，这段人生。

梦想还是有的，并且要为之付诸行动，万一真实现了呢？

今晚是除旧迎新的除夕夜，希望大家在新的一年中，无论过去如何、他人眼光如何，要去做真实的自我，勇敢追逐自己的梦。

感谢你阅读到这里！

在此祝读到这里的你新春快乐，一年后都能遇见更好的自己！

第一次跟着小猫妮的教程，制作竖屏思维导图。有种用数码相机，第一次由自动档切换为手动档的感觉，真累。不过效果很不错，灵活很多。只是这次制图的性价比太低，投入数个小时，还没完全掌握技巧和方法，部分调整反复操作，浪费了时间，还需再研究。