从十六岁开始坚持写东西，一路走来，居然有十三年了。
这一路，走得坎坎坷坷，几乎没有一段是平坦的，可是，我舍不停下来。仿佛一个人习惯了黑暗和坎坷，就不觉得有多难走了。
这是一条未知的路，我不知道前方有什么，但是我就是想往前走。未知本身就具有无穷的诱惑力，我多想走到尽头看看前方有什么。
我一路跌倒一路爬起来，有的时候伤痕累累疲惫不堪，我会怀疑，我真的要在这样的路上走下去吗？这近乎自虐的方式，究竟有没有意义。
然而，现实却是我还没来得及想出一个明确的答案，自己的双脚就已经上路了。
原来，有些选择已经不是自己的想法能够左右的了，它已经成了一种潜意识，一种信念，一种力量，让你不惧一切朝前走。
前方，仍然看不到光亮，可是，还是义无反顾。
我已经在黑暗里摸索了好久。仿佛已经习惯了黑暗，心里反而不是那么慌张害怕了。
我曾多次问自己，既然那样碰壁，为何还要坚持？说不定你一开始就不应该踏进来。有些路，不是人人都可以走的。你花了那么多时间在写东西，可是仍然一事无成。十三年，如果去做别的事情，比如去学一门外语，比如去学个烹饪，都有可能会有一些成绩吧。
可是没办法，我不喜欢学外语，我也不喜欢烹饪，我就喜欢写东西，就算屡屡受挫又怎么样，我还是喜欢写。
我没办法去放弃一件自己喜欢到骨髓的东西，它带给我的痛苦是深刻的，带给我的快乐更是刻骨铭心的。它让我体验到生活中两种极端的感觉，虽然那种强烈的落差让人很不好受，可是我就是不能放弃。
我写过很多很多东西，虽然写的时候觉得还可以，但是事后再来看幼稚极了，我为什么要写这样幼稚的东西？
我现在明白了许多，我为什么要写东西。
我写东西，因为我喜欢文字带给我的那种无法自拔的满足感和快乐感，当我把内心的想法和故事一个个搬到纸上，仿佛是在建一个伟大的工程，内心的愉悦难以言说。就像是在沙滩上建造一个城堡，大浪过来就冲垮，但是你就能否定你在建这个城堡的时候所付出的努力和得到的快乐吗？
我写东西，还有很重要的原因是我想记录自己的每一种想法与感动，我在世间行走，我不是一具肉体，我还有灵魂，我要思考，我要证明我活过，我要为未来的自己记录现在的自己，我希望自己任何时候都不要否定自己，我希望自己走的每一步都能留下印记，虽然这世间的印记太多，但是我就是希望我的那些能留下来。它再浅再淡，也是存在的。
说到实处，这么多年来，在不少网站驻扎过，以前的榕树下，笑言天涯，豆瓣，知乎再到现在的简书，还有一些忘记了名字的网站，作为一个没有名气的新手，自己大都是默默地写默默地看，我写给谁看呢，只有自己了。
我也曾给一些大大小小的杂志社投过稿，小的名不经传，大的家喻户晓。
但是有三次最为刻骨铭心。
第一次是大学时候给花火投过一次，被拒。那个编辑还加了我的qq，浅浅谈了一些不着边际的话。文章也没说哪里不好哪里需要改进，不了了之。
第二次是大学时给最小说，邮件发送成功后有自动回复。怀着激动的心情等待，最后被拒，连一封退稿邮件都没有。
第三次，是几年前投给一个，邮件发出去之后连个自动回复都没有，都不知道邮件是不是发出去了。石沉大海。
后来陆陆续续还给他们投过稿，无一例外被拒，我很难过很伤心。看我难过，朋友跟我说，你为什么每次都要投那些最畅销的杂志。他们要求很高，对新人特别挑剔。
哈哈，不为什么，因为我喜欢。我喜欢这本杂志，才想要给他们投稿。可是，我被拒了，我很难过，那种难过，不是给某个不知名的小杂志投稿被拒的那种难过，给不知名的杂志投稿被拒，我可能会有点失落，但是不会很难过。不是说，我不在乎的不在乎我我不在乎，我在乎的不在乎我我很在乎，有点拗口，但是是真理。所以，这些打击让我心灵很受挫。
我相信没有一个喜欢写东西的人不渴望得到别人的认可，那些说只是写着玩玩儿的，内心其实都在强烈地挣扎。我不是要通过写作让人来认可我，而是希望从别人的些许肯定中找到坚持的力量。我也是写着玩玩，一玩就玩了十几年。我从来没有坚持一件事情十几年，除了这一件。
我受过打击，心情很沉重。但是，那又怎么样，我就是没法割舍呀，我依然还要写写写。
我难道是想成名成家吗？我难道是想流芳百世吗？我没那么多的奢望，我只希望能够将自己喜欢的事情坚持做下去。我受了很多的打击，但是我依然在坚持，并且会一直坚持下去。
所有的坚持，不过是因为心里有一片绿洲
网友评论