今天下午我要出门办事，不巧被女儿看见，于是哭着喊着要跟来，无奈，只能让老公帮忙带着女儿跟我一起下楼~我再半路撤走~女儿好像有预感一样，视线一直在我身上，唯恐我离开，无奈，最后只能是强行撤离，老公带着女儿先下电梯，电梯关门的瞬间，我看到女儿绝望伤心的小眼神。
一路上，我想象着女儿看到妈妈独自离开，一定会伤心哭闹，这时老公也很难安抚她，非常不容易。虽然我还是算准时出门，可以争得半日的自在了，但是更多的，还是心中充满了内疚和罪恶感。
如果是以往，虽然心中有愧疚，但是会安抚自己说，这也没办法呀~正好赶上这个时间出门但是我要出门工作，女儿大点就好了~
不过今天，我打算处理一下这部分的情绪。
我知道，出门被女儿如此缠着哭闹，一定是我潜意识创造的，还有对于老公的愧疚，也不会对我们的关系有任何的帮助。
最近对于人与人的连结，才算是真正有了感觉，我尝试内心与女儿进行连结……
女儿：妈妈不声不响，还要偷偷的离去，不知道什么时候回来~她是不是不喜欢我了？为什么不愿意带我走？我就想跟妈妈在一起……
如果我的妈妈不顾我的感受，这样强行的离去，我的感觉是什么？
伤心、无助、恐惧、绝望的感觉涌上心头，这一次，伴随着心中撕心裂肺的呐喊，终于，压抑多年的情绪，被释放……
小时候对妈妈的印象有些模糊，但是我记得，幼儿园放学后总是要去二姨家等妈妈，妈妈为什么不能去接我？
为什么要把我送进全托幼儿园？一个星期才能回家一次，我好害怕，表现不好，妈妈不再来接我……
读书会中讲到的母亲对婴儿回应的重要性，今天遇到邻居诉说她儿子的敏感自闭，桩桩件件都让我的情绪涌动，此刻心口尘封多年的大门被撬开一个缝隙。
好心疼女儿，不管我有多么正当的理由，我确实让她感到伤心和恐惧，但是我也感谢她，让我看到了我过往被尘封多年的旧伤痛，虽然看起来这种事情每家每户都会发生，但是我曾选择把它们统统压抑了起来，潜伏在我的身体里，生命中。
我越是压抑，女儿越是爆发。
她一次次的，想让我看见自己，看见自己曾被压抑的情绪，而太长的时间里，我只是以为我可以包容她的坏脾气，以为自己在做一个好妈妈。
女儿，对不起，此刻我可以清楚的看到，其实我完全可以提前安排女儿的起床，吃饭，午睡的时间，让她在满足的状态下，我才出门。而不是我认为的，我没有办法。
女儿，谢谢你，你让我可以重新面对过往的旧伤痛，让我有机会疗愈。
女儿，我承诺，我愿意为自己的情绪负责，不再让你为我受苦。
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