曾经在学生时代喜欢上了一个女孩，这一晃十年过去了。这十年间我无数次梦见她，梦醒时候总残留着幻境之中的不舍与现实中的执念。
我幻想着能回到过去，回到能与她相处的时光。十年未见，但她的模样一直存在我的脑海中，毫无消散，对此我也十分诧异。十年间我狩猎了无数女孩，不乏有靓丽容貌，温柔性格的极品佳人。甚至夜鸟都尝过许多。或许是我展开猛烈的追求却没有得到过她，或许是楚楚动人的模样挥之不去，也或许是更多连我都讲述不清楚的理由。导致现在依旧止不住的思念。
我的情感经历评价我是一个滥情的人，是一个没有担当的男人，更难听点是一个不尊重女人的男人。过往中我常会为了心中追逐的俗世之物割舍掉两性情感，同时也会轻而易举的爱上任何一个女人。所以我这样一个薄情之人不应该对一个十年未见的女人心存幻想。有时候挣脱梦境后我会反思自己，会不会爱，爱不爱她。但清醒的看来我这矛盾的十年配不上对她的思念。综合来说，我一边失去她，一边爱着她，一边出轨她。或许她已经有了值得的另一半，子女两三。或许我的名字已在她脑海中褪去，模糊不清。我指望某一天她能回首看向我，那一刻一定交汇着炽热与冰霜。那怕是有幸窥见一面，心中聚集着十年的冰川也会瞬间崩塌瓦解。
我总在思考，自己是否忠于爱情，是否具备爱的能力。当我与别人灯火阑珊，莺歌燕舞时，昔日伊人的思念并未刺痛鼻尖。但每当清晨一缕阳光照射在脸上时，肉体上的污渍绞着灵魂隐隐作痛。对于往日伊人的思念，我会开脱自己的罪孽行径。我从未拥有过她，做出的任何事算的上背叛吗。哪怕是承认自己对爱情的背叛，也心有不甘。
有时候想把对她的思念告诉别人，自豪的说，我爱了一个女人爱了十年，哪怕这十年一面未见，念头却从未衰减。我不怕被人取笑，但又有谁能相信一个滥情的人爱了十年未见一面的人呢。
如果为了私心，我很想突然袭击，打扰她的生活，让她不得安宁，魔头会惧怕旁人的责骂吗，丝毫不惧。但回头一想，做人也不能太犯贱，她没有做错任何事，唯一的缺陷就是让魔头爱上了她。其实对于她的执念我并未刻意的去坚守，甚至很多时候我会逼着自己把她忘记，那执念在祸害着自己爱的能力。但每当她的身影出现在梦境之中时，所有的阻挠，决心都化作泡沫，一触即破。后来我也不在抗拒，反而对她的思念更加狂热而疯癫。十年间我用其他女人来取悦自己，填补自己爱而不得的空虚。十年间，我的痴迷也被她驳回过多次，思念夹杂着失落，痛苦。一想到她，只有在冰川之中万般煎熬。
渐渐的，我承认了自己变成行尸走肉般爱着她。我很感激她，让我见识热爱的能力，哪怕爱而不得，哪怕一面不见。但我深知这份爱情是值得歌颂的，不论别人是怎么以为这爱的变态荒诞，扑朔迷离，还是作贱情爱，感动自我。都由他们去评价吧，批判吧。这些都不是遇到她后滋生的，而是一出生就赋予的。
如果我身上这爱情是真挚永恒的，那么它一定可以被生活扭曲，可以被时间摧折，可以狂野混乱，甚至可以被掠夺而走。那这极端的爱也能够包罗万象，平凡宁静的看待所有对爱的阻挠之物，哪怕思念不到尽头，哪怕爱人永留边际，哪怕死亡即刻降临。到我闭上双眼的时候能说出永生永世的痴恋话语，死神也不会打败这极端的爱情。在这短暂的一生也体会到了爱的滋味，活出了痴狂疯癫的爱情，那么这一生便不再遗憾，反而超脱。
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