吃不下去饭，有时候觉得自己很没用，又不能挣钱，有时候突然觉得自己为什么活着？之前跟我妈吵架的时候，有时候我就说哪天说不定我就去深山老林去了，不知道为什么跟别人都能相处好了，但就是跟我爸我妈在一起就会吵架，有时候我真的很累很累，心累，有时候不是我想吵架，但是说着说着又吵起来了，有时候我觉得是不是都是我的问题，是不是我哪做的不好不对，有时候我甚至觉得我和我爸妈的关系是不是直到哪天我死了也不会改变，反正有时候就是很难过，很难过，跟我爸吵架的原因一方面是他脾气不好，一方面是我不勤快，也可能是因为我挣不了什么钱吧，跟我妈吵架的原因是她一直说我不是她女儿，一次又一次的质疑我，说些难听的话，又说我死了怎么怎么的，我怎么跟她解释她都不信，每次说着说着又吵起来了，我跟她说我不是死了，那几年我是在我爸那，13年的时候我生病了，是我爸经常去医院看看我，有时候买点零食啥的，那个时候我爸还有我舅他们说不让我再回到我妈那个环境里了，说是那个环境里我才生病的，直到17年下半年我用我的身份证给我妈办了一张手机卡，我记得好像是那个时候我回去看我妈的，有时候给她打打电话，一直就这样，去年在我家老房子没拆之前，有时候回去看看她，那个时候我跟她说这个房子快拆了，而且那个时候除了还有水，连电都没有，我说给她租个房子住，她不愿意，那个时候家里连床，被子都没有，我又买了床，被子，还有手电筒，有一次人家管拆迁的一个人说过几天就要拆了，让我们赶快搬，我跟我妈说这也没电啥的住着也不方便，我妈说是我故意让她搬的，我说这不是我说的，这是人家说的，她不相信，感觉是我让她搬走了，我也说不过她，后来有一次她给我打电话，听声音感觉挺无助的，她虽然没说没地方住了，但是我猜来猜去觉得肯定是房子扒了，那个时候我在我小弟那借住，当时我跟我小弟说了我得回去看看，结果第二天回去我妈跟我说房子扒了，然后那几天没办法所以住在宾馆里，本来我妈说住便宜一点的，我非要住的好一些的，我觉得反正就住几天就找到租的房子了，住的好一点两个人都舒服，虽然花钱多一点，租房子的时候我手头一点钱都没有，那个时候从网上借了钱租的房子，还买了电饭煲，电磁炉啥的花了不少钱，加上我本来花钱就有点大手大脚的，后来还钱一部分是从我妈那个存折上一部分用来还钱，还有我上班的工资剩下来的还钱，后来搬走不跟我妈住了，也是因为我受不了了，受不了上了一天班回到家很累了，还要面对我妈跟我吵架，有时候说着说着就吵起来了，然后我脾气也就上来了，也说一些难听的话，后来实在是受不了了，还有身体不舒服，六月份就回老家我爸这了，直到去年10月份我找了房子跟别人合租，那个时候感觉房租比较便宜，而且去年很开心的是跟室友相处的还不错，有时候做个饭，三个人有人洗菜有人炒菜有人刷锅刷碗啥的，三个人分工做好一顿饭，那个时候我又重新体会到了家的感觉，感觉很幸福很开心，可能是那几年我没有回去看我妈，我妈可能认为我丢了，可能是我死了，所以我怎么跟她解释怎么跟她说我没死，我是她女儿，她都不信，每次跟她吵了架之后我又气又难过，有一次跟我妈生气，我回到家一句话没说，然后哭了，我室友看到后问我怎么回来也不说话了，我说我妈一直说我不是她女儿，我死了，我跟她怎么说都没用，又吵起来了，所以很难过，她们说母女家人哪有不吵架的，我说我跟我妈可能这辈子都不会好了，今年3月份的时候我回临泉了，那个时候疫情刚好好转了不少，所以能有客车到县里了，然后去看我妈，才知道她一直好几天没出去了也没买啥吃的，因为我知道她精神也是不正常，后来找的开锁的把门撬开然后打了好几遍精神病院的电话又去那边社区啥的又去开了什么证明才让医院的人来才送进医院的，那个时候没钱，又跟朋友借了钱，后来6月快到月底的时候医院人打电话说我妈说她眼睛看不见了，我记得第二天我请了假，那天雨下的大的很，到医院去接她，她非说不要住院了，我怎么说都没用，我说再住一段时间看看病情，她就是不住了，我也劝不了她，后来带她去两个医院都看了眼睛，医生开了药拿回家吃，后来她就说我坏，她说她没病，为啥我给她送到精神病院去了，我说她是有病我才送医院去的，而且那天送医院去有多么不容易，疫情期间人家还不想接收病人，她又说她眼睛看不见是我害她的，天天一说话就说我想害她，我跟她说，你是我妈，我害你干啥，我没有害你，天天要么不说话，一说话就对我说，你别絮了，之前我说她整天不归家，她说我是限制她人身自由了，不让她出去了，大热天的外面热的很，我说了句你在家里呆着别老是出去，那么热的天，她不听也不搭理我，说我不让她出去是限制她人身自由，都说这了，我还能怎么说呢？我也管不住她，后来心累的也不想管了，可能在外人看来都说你妈整天在外面也不回家，那么热的天在外面你也不管管她，我能咋说呢？我妈跟其他人都能相处的很好，就是跟我相处不来，我能咋管她，我本身做饭就不太会做，做的饭她也不喜欢吃，她喜欢买着吃，后来她又说我做的饭菜有毒想害她，后来她出去买着吃我就不想再管了，反正我在她心里做什么都是错的，都是不对，后来有时候我室友做好饭了，正好她也回来了，我室友就让我问问她吃饭没，其实我一点也不想问，我知道她可能会想我室友做的饭是不是我让做的饭下毒害她的，其实我没告诉我室友这些，我怕她伤心，怕她感觉辛辛苦苦做的饭还要被我妈认为是害她，所以每次问我妈吃过饭没，她说吃过了，我就不再问了，就跟我室友说我妈吃过了，我怕的是我再让她吃，她又该想着我害她，做的饭有毒啥的，反正在我妈心里我就是个坏人，小时候她总说些奇奇怪怪的话，那个时候我还小，也没有精神疾病，也不知道她有这个病，直到我有了这个精神疾病之后，才感觉她可能有精神疾病，今年3月份觉得她把自己关屋里，房东说天天又骂人啥的，才想着给她送医院去的，我叔都跟我说我妈这个病如果这么多年了，肯定治不好了，我说我有这个病都治好了，虽然天天吃着药，我也想治好她我心里这么想着的，当初出院的时候劝我妈就劝不住，她非说她没病不住院，我也没办法，只能跟医生说办理出院，后来回到家让她吃药她不吃，她说她没病，我也管不住她，药一直就没吃，我本身自己就是病人，我又能照顾的了谁呢？我跟我妈说了为什么这几年没在她身边，我说那个时候我病了，后来一直在我爸那，我说什么她都不相信，还说别说什么有精神病什么的，你没病，我说有病怎么了，我就是有病，我不可能不面对这个事实呀，反正她认定的事情，别人怎么说都没用，比如她一说到我爸，就说我爸去外国了，欠了好多钱，不回来了，我跟她说我爸在土陂，她不相信，比如一件事是错的，她认为是对的，你就算磨破嘴皮子跟她说三天，她都认为是对的，怎么说都没用，之前合租的房子快到期了，我跟她说不住这了，到期了，那天要不是我室友跟她说她不想让我们住这了，我妈她又该认为是我不让她住那的吧，她说她就住那，不走，我怎么说都没用，后来说着说着又吵架了，然后就是我室友好说好商量的跟她从凌晨十二点说到两点多，就这才说通，说我先取五百块钱让她先住宾馆，找到房子了再搬到那，我说我找好房子本想着让她住楼下，我住楼上，因为那个房子上楼不是太方便，但是她坚决不跟我住一起，我想给她找房子她不愿意，因为我感觉找房子不是一天两天能找到的，还要到处跑来跑去去找，后来她找到了房子我问她她说在西大桥那，我说具体在哪我心里想着去看看她住哪住的咋样？她结果跟我说一句，所有人都知道我住哪，你会不知道？我说你又没告诉我，我咋知道呢？去年因为在哪租房子闹了矛盾是因为她想住天桥那边，我跟她去看了，房间很小，就一张床，楼上楼下最起码住十几个人，厕所还是公用的，没有洗澡的地方，我说不住这，什么都不方便，我心里想着虽然没钱但是想让她住的最起码舒服一点，虽然住不了什么大房子好房子，但是最起码上厕所不用排队，有地方洗澡，就因为我不让她住那，她又生气了，好像在她面前我无论做什么都是错的，有时候心累到我真想到深山老林里过着我一个人的生活，谁也不想搭理，去年她让我找个男朋友，结婚，我说我还没遇到合适的，我记得也跟她说过我说我想找个我爱的也爱我的在一起，有时候跟她吵架过后我会很生气的说我这辈子都不结婚了，谁又想一个人过一辈子呢？可是有时候赌气我就说我这辈子不想结婚了，可是心里还是很期待一份幸福的婚姻，虽然我一直不知道我爸妈为什么离婚，而且在我小时候那个时候好像离婚这件事在别人看来是有点丢人的事，小时候好像在同学老师面前觉得自己是单亲家庭的孩子心里会觉得自卑，也会觉得有点丢人，直到现在跟我爸一起生活，才觉得离婚两个人都有责任，有时候我对我爸说过，你这个脾气谁都跟你过不到一块去，有时候我说他这个人好像就要求别人得按他的想法来，事事都要做的完美才行，其实有时候我很想质问他，如果说当初离婚是我妈的问题，为什么你后来又结婚了又离婚了呢？为什么我小弟他们的妈妈丢下他们两个离开你呢？难道是我妈和我小弟他们的妈妈都有问题都有毛病吗？难道你自己就没问题吗？天天一说什么其实是为了你好，一说起来就骂骂咧咧的，说着难听的话，之前前几年我其中一个小弟跟我爸的关系很不好，其实我有时候看着我爸为了他的事操心求这个求那个的，我就想改变他们之间的矛盾，后来他们的关系才慢慢的好转起来，前段时间跟我小妹聊天，我就说你二爹那个人就是脾气不好，有时候他明明是心里关心你，为了你好，可是一说出来就是骂骂咧咧的大吼大叫的，正是我看到我爸身上的缺点，所以有时候看到一些育儿的，还有关于原生态家庭的文章啥的会看看，正是看到他的缺点，所以我心里想着将来我有了孩子一定不要当这样的妈妈，前段时间住在那的邻居家的孩子哭了站在那，我看到了，我就问小朋友怎么了，怎么不回家呀？后来跟她和她妈妈聊了好多，我说我身边我爸我亲戚啥的好多时候教育孩子都是大吼大叫的，其实是为了孩子好，但是教育方法不对，这样会让孩子很害怕与家长沟通交流的，然后就很自卑，有时候在父母身上的那些缺点我也有，受环境影响，我有时候脾气也会很不好，可是有时候正是看到别人的不足之处，我有时候就会想我不要做这样的父母，我以后结婚有了孩子以后，一定让我的孩子健健康康在一个充满爱的氛围中成长，我爸之前也很想让我结婚有个家庭，他说他如果哪一天死了，我就没有人照顾我了，以后生病了连个照顾我的人都没有，他只是想我结婚有个人照顾我，我心里却一直认为我想找个我爱也爱我的人在一起才会幸福，可能我的性格还是有点孩子气，任性，固执，我知道自己有很多缺点，所以我正视我的问题所在，一点点努力地想要改变，有时候心情不好的时候，就觉得我想要离开这个世界，可是我又怕死，想过跳楼，跳河，有时候想着吃几瓶安眠片死去，可是有时候我就想让那些看不起我的人好好看看，我怎么活的更好，怎么让身边的人更快乐，精神病怎么了？这病又不是我想得得，人一辈子谁不会生个病啥的，你看不起我，不是我有问题，而是你有问题，我就要活的更好，难道精神病就要一直凑合过一辈子吗？
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