打开宿舍门的一瞬间，冰凉的空气扑面而来，争先恐后般涌入温暖的室内。
从宿舍区到学校内部，要走过一座天桥。下雨的夜晚，更显得人潮拥挤。大大小小花色不一的伞仿佛组成泥土雨水中的河流，不紧不慢地流出天桥又四散开来。
雨浇出的冷意从脚底渗上来，噼噼啪啪的雨点从橘黄色的路灯中用力坠下，微弱地发出自己存在的声音。
地上有许多小小片的水池，随着雨点的一圈圈泛起涟漪，水池里的灯光也一圈一圈退散。
我和室友走散了，一个人去上自习。
刚下天桥走了几步，很清楚地感觉到脚趾冰凉，于是想看看能不能碰碰运气拦下一辆校车。
后来，我总算学会了…
身边的人群陆陆续续走过，匆匆的步伐踏过短暂的交谈声，接连不断的雨耐心的一边又一遍冲刷湿漉漉的地面。
我没有等很久，不友好的冷风催着我快走。
地面上的广播还在放着歌，很容易听出来是熟悉的旋律。她的声音刚好唱到高潮部分：“后来，我总算学会了如何去爱……”
校园的广播做成了放在地面上的石头。也许是歌曲本身问题，歌曲的音质不是很高，似乎也不是原唱的版本。但我更想把那带着些许噪音的歌曲，以为是雨点不安分敲打出来的节奏。
我又记起来，高中时也喜欢哼唱这首歌曲。
后来我好像，稍微有了一些别的感触。
“而又是为什么，人年少时，总是要让深爱的人受伤。”
别误会，深爱的人并不是那个男孩。
是我的家人。
当时的家人，给我的压力其实很少。
源于学校和自我的压力，即使努力调节，也会忍不住爆发出来。
我不愿意回忆那些争吵、冷战、流泪的时光，它们更像被包好的玻璃渣子，被我远远放在心的角落里。我知道，也不仅只有我知道，那样闪闪发光的细碎时光，是如何诱导我成长和逼迫我坚强。
我一次次把爱我的人推得离我很远，一次次用自己满不在乎的神情去伤害关心的人。
那时的我，总是自己蒙蔽住自己的双眼，身陷漩涡却拒绝伸过来的树枝。我总是不愿意去承认，他们是为了我好；总是不愿意去明白，他们默默承受的无奈。
还好，走过了短暂的高三岁月。在短暂自由的那段时间中，我慢慢懂得温和去接受，慢慢懂得去关心。
仿佛是一夜间过了矫情的年纪，不再会为自己的主动关心而扭扭捏捏，不再会因为把爱说出来而感到羞耻。
哪怕只是一点点，我总算学会了如何去爱。
“每当有感慨，就想起当天的星光。”
学校里我最喜欢的地方，其实是深秋时夜晚的操场。
那个时候的晚风还没有冬季那样凛冽，反而又有柔柔又慵懒地拂过学生们的脸颊。
空旷的操场带着些许寒意，抬头看向广阔的夜空，无数颗与我相隔万里的星星齐齐闪烁，用它们特有的温柔目光安抚我内心的焦躁与不安。
不跑操又有星星的夜晚，我喜欢抬着头慢慢在操场上走一圈。
这样的夜晚总是需要运气的。
所以不下雨的夜晚，我总是带着一颗期待的心走向操场，渴望能碰见满天的星光。
康德曾经说过：“有两件事物越思考就越觉得震撼与敬畏，那便是我头上的星空和我心中的道德准则。”
他这句话，经历尚浅的我仍不敢全然肯定。但有一点却深信不疑：我头上的星空永远能使我感到震撼与敬畏。
它的边际收敛在那片灯火通明的教学楼，消失于自由蔓延去的远山。数以万计的星石是它深色披风上耀眼夺目的钻石，像极了一个个会呼吸的灵魂。
每每看向星空，总会不由自主地察觉到人类的渺小。
人太小了，我也太小了。
我知道，哪怕是这小小的成千上万颗星星中最小的那一颗，也比数千万个我不知道大了多少倍。然而我，是永远不可能跨越多少个光年的距离，到遥远陌生的星球投去窥探的一眼。
在浩瀚的事物面前，所有的痛苦都可以被缩到最小。
它总让我忘记那些日后对我来说不值一提的痛苦，让我想起我终有一天也许也会用另一双眼睛窥探另一个世界。
感谢那片星空，让我总算学会把感慨吞咽。
“你会如何回忆我，带着笑或是很沉默。”
不是夏季那样冲洗昼夜的电闪雷鸣，也不是春季那样微微颤抖的舒展枝蔓。
我回忆里舍不得的与那个男孩有关的记忆，更像是秋季的一场雨后，被雨点无意打落在地面，不安地蜷缩起边角的湿哒哒的枫叶。
泥水几乎要覆盖住它本来的颜色，路过的松鼠也察觉不到它的存在。它静静地消逝于宽容的泥土，仿佛没有来过。
我也曾很想知道他会如何回忆我。
只是后来，后来还是学会了为自己清扫一地的落叶，学会了收拾好再向前走。
比起他，我更想知道，那些与我相处次数不多但时间略长的人，又会如何回忆起我呢。
我的步伐一向比较快，没过多久，雨声里的《后来》渐传渐远。
希望往后的时光，我能再学会不那么倔强。
后来，我总算学会了…
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