我怕自己是一个“伪努力者”
人生最无用的两件事是瞎想，和自以为是。
1
傍晚时分，收到一封简信，关于转载文章的申请。心底掠过一丝丝愉悦，一闪而过，迅速回到了不惊不喜的心理状态。这与曾经第一次被约稿时的兴奋完全不同。我以为我会很开心。
琢磨不透最近的自己到底是怎么了，不惊不喜，冷漠的像是这个世界里被遗弃的看客，甚至有一点麻木。我不知道这种状态好不好，整个心像被浓重的黑匣子覆盖，沉重且密不透风，旁人觉得我很沉稳冷静，与平时判若两人。
我从不用沉稳冷静这些词来评价自己，因为我善于伪装，伪装到连自己都信以为真。
我可以在心痛的无法呼吸时，还能哈哈大笑，淡定的与旁人谈笑风生。也可以在悲伤溢出来时，连“不开心”都是笑着说出来。甚至在喜欢的人离开时，纵使内心千回百转，万分不舍，我都可以没心没肺地笑着说：“好！”
所以，除了我妈和我的好闺蜜，很少有人看出我眼神里的沉重和表情里的难过。若不是我主动提起，旁人很少知道我遇到了什么事。记得有一次，我无意中向一位朋友透露了我失恋的事，她无比惊讶地看着我说：“你失恋了？多久的事？你平时嘻嘻哈哈的，我都没看出来。”我有些诧异，难道我可以控制和隐藏我的情绪了？那时距离我失恋已经过去半年，我说：“可能我反应比较慢吧，现在才感受到自己失恋了，嘻嘻嘻！”
其实，我是个情绪写在脸上的人，只是很多时候只愿意提起开心的事。悲伤的事要么用愉悦的方式说出来，要么自动过滤掉了。
于是，旁人总是觉得我很坚强，一副百毒不侵、不麻烦别人的样子。我想可能是我傻，不懂得示弱，不懂得撒娇，抑或是口才不好，不知道如何向对方委婉地传递内心的真实想法。
我这么善于伪装，连假装地努力和一意孤行都把自己感动的一塌糊涂。只是，仅仅感动到了自己而已。
我承认我过的一点都不好，不过我不会让任何人知道。什么事情都是熬过去了就好了，因为孤单本就是生命的常态。
看吧，我这人最大的本事就是装作若无其事。
2
我曾说过，这是个吃瓜群众笑看悲情的时代。这个世界上真正关心你的人没有几个，更多的人是等着看你的热闹，把你的绝望当成笑话。悲伤懦弱给谁看呢？所以我看起来总是很快乐。
我也曾期待，能有一个人陪在我身边，听我诉说我的快乐与悲伤，分担我的喜怒哀乐，必要时给我一个大大的拥抱。可是，每个人都渴望接近积极向上的人和美好的事物，谁会愿意持久的笼罩在压抑的氛围里呢？
不撒娇，是怕失望，怕对方为难，怕自己无法抵挡温情而防备崩塌。所以内心破碎的时候还能站得直挺挺的，说我能行，我能还击这个世界，你们谁也不用照顾我、担心我。病了可以自己照顾自己，雨天也不必在屋檐下等谁送伞。
而更多的时候不撒娇，是身后无人，是没有一个寻求庇护的对象。
看着那些原本亲密无间的人都渐行渐远，我没能好好说一声再见却也只能束手无策的站在原地看他们远去。直到很久以后的今天我才明白，就算是那些说要陪你很久的人也会突然就有一天就消失不见了。
人与人之间的关系就像是一块玻璃，要出现裂痕真的太容易了，都不用很用力就有了那些永远也无法挽回的距离。
媛媛说：“不是不想撒娇，是害怕失望。不是不想撒娇，是缺乏对象。”
3
去年下半年的某一天，我突然给自己下了一个定义：伪努力者。
一是我给人一种很忙很充实的错觉，可是常常盲目的荒废一天却毫无知觉，或是口号喊得响行动却落得浅；二是执着于无用的事，没有“方法”和“思考”，让自己沉浸在自己的世界里，成为了一个把自己都感动到的勤奋失败者。
细数2017年初拟定的目标，完成的没有几个。当闺蜜感叹我成长了不少时，我还暗暗高兴。可是仔细想想，这所谓的成长也是曾经逃避现实、不努力促使一些事情的发生逼迫自己的改变。我有什么值得骄傲和开心的？
也是从那一天开始，我特别讨厌假装很努力的自己，讨厌口号喊得响却没能脚踏实地的自己。我以为我是特例，后来却发现如我这般假装很努力的人不在少数。
朋友圈里有很多打卡健身和学习的人。最开始的时候，我真的相信他们有如每天放在朋友圈里的努力进度卡那般努力。直到有一天，一个明明和我们在一起玩的小伙伴，发了一条打卡学习的朋友圈，我才知道他每天晒在朋友圈里的学习进度不一定真实。或许那天是偶然，又或许他会在后面弥补欠缺的学习，但我终究想不通人为什么有时候要欺骗自己？
我不仅是个“伪努力者”，还是一个骗子？一个连自己都要骗的骗子？
我开始讨厌这样的自己，开始害怕这样的情况反复出现，害怕自己只是偶然性的踌躇满志，持续性的混吃等死！
于是，我开始告诉自己：就从现在、此刻、这一秒开始行动，做真正努力的人，就如怀左同学所说“把一件事做到极致，就什么都会有。”
你可以流泪，但是千万别放弃，你可以熬过那些黑暗洗去满身的狼狈，你可以拍拍身上的灰尘然后站起来继续往前走。
缘分还没到，自己去追。
机会还没来，跳起来抢。
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