刚刚开始从暑假到一个大二学姐的学习生活，这一开头，便注定了是以忧愁的开场，仿佛活力都被大一耗尽，剩下的，只有数不尽的不安和迷茫。
我以为我知道自己是想要什么的，所以我一直在努力地让自己忙起来，我以为这样我就不会烦恼，这不就是所谓的积极向上，努力生活的状态吗？可为什么，我却越来越觉得不安，我努力跟进学业，连周末都在学习，我基本没去这座城市的景点玩过，我不是把生活都活成了自己所爱的，所想的，奋斗的样子了吗？可为何，我却一点骄傲都没有，甚至开始怀疑自己，觉得这一年的所作所为都只是浪费时间，如此荒诞的想法，到底是从什么时候开始的？我都开始怀疑，是不是一开始我就走错了。
上一年的这个时候，军训似乎把我的热情越磨越烈，我那时可真是太可爱了，可爱到现在我都有点自愧不如，那时，我曾信誓旦旦的说过一定要在大学四年成为一名优秀的人，所以，我开始积极寻找途径，一开始想学一门外语，我那时的求学之心是有多热切了，我自己一个人在网上找机构，看评价，一个人背着个小书包，捧着手机搜地图，去机构实地考察，也不知道这机构是真是假。记得那天我真的一个人在陌生的城市来来回回做公交，转公交，跟着地图走在陌生的大街小巷，我居然都乐在其中，我没想过如果坐错车怎么办，如果走错路怎么办，那时好搞笑，我不知道回去时坐的公交车到底往哪个方向才是回学校的方向，我就在一条路上来来回回走了几次，之后跳上公交车问司机才明白哪个方向是对的。那次的实地考察并没有成功，可以说那一上午的奔波是白费的，在公交站站了很久，那时候下起雨，道路都塞满了车，可回学校公交车却迟迟不来，肚子饿，但要赶回学校上下午的课，打出租车又不舍得。现在想起来，觉得那时候的我好落魄啊，但我记得那时候我心情依然很好，站在公交站上，还不忘灌自己一碗鸡汤，一定要好好努力，以后自己买了小车就不用像现在一样等公交了。那时候那个满怀小骄傲的我，现在却慢慢消失了。
之后找到了学习机构，每个星期六风雨不改，在舍友还没起床时静悄悄地锁上门，奔去坐公交车的路上，不舍得在外面吃早晨，便在饭堂打包早餐，边走边吃，那时候的费用是爸爸支持的，我一直觉得很愧疚，因为自己的愿望却是花别人的辛苦钱，虽然父母不是外人，但我从小觉得无论父母是否乐意在学习或生活上给你承担费用，这都不是你自己的钱，都不能当成是理所当然。现在无论是买衣服还是什么的，只要觉得贵的都会考虑再三，需要再买，总觉得自己现在没有钱，任何人都没有义务为你的喜欢付钱。
以后的生活一直都是三点一线，以前高三时一直是一群人陪着你一起努力，但到了大学，便只有自己的影子在陪着自己，我经常在课室，图书馆学习，有时一个人惯了，反而不适应人多的地方，但我可不想只做个书呆子，我当上了班级的班干，觉得这是最快认识同学的方法，也会经常需要举办班级活动什么的，但这一年来其实认识的人也就只是班级的人，因为没参加什么社团，师兄师姐没认识到。有时候看到有的人人际交往圈那么广，也生出羡慕，但之前就是因为想要好好学习，不喜欢聚会这些东西才不去报名的，总会有得有失的，这大一第一学期我真的活成自己想要的样子。但不知为何，慢慢的，好像是过期的酸奶，变味了。
下学期我便自己自学上学期的外语来，又想着考四级，又想做 着考些专业证书，现在回想起，是不是自己太过急于求成了，太贪心了，还是自己并没有把事事都兼顾好的能力。我还开始晚上去长跑，想着减肥，也锻炼一下我这跑步弱项，这个学期，我真的活的挺充实的，但，这也都只是虚像，虽然一直在忙活，但好像没有哪件是真的用心去做，总觉得自己一直在做练习，一直抓紧时间学习就是正确的，但这也验证了努力不一定会成功，我也是挺搞笑的，一直活在自己制造的假象里，不可否认，这当中我确实付过汗水，但我好像太吝啬了，不肯付出全部，最终落得满盘皆输的下场。这段日子，越到最后，便越活越糟糕。我很害怕，之后我会成为一位一事无成的人。
我记得高中时我的成绩从高一到高二，有很明显的下降，老师找我谈话，我记得那时我说了一句话，因为害怕努力后得不到回报，所以我害怕付出。我真的觉得自己那时真懦弱，连失败的勇气都没有，一直不付出就会成功吗？但想在回想，原来这种畸形的想法一直伴随着我，默默潜移默化在我的行事上，思想上。在这个暑假，我联系了以前的同学，发现以前的同桌争取到了出国留学的机会，看到一些人正打着暑假工为自己积累社会经验，有些人把自己的交际圈打理地有声有色，但看看自己，真的自愧不如，不知不觉，一年就慢慢拉开差距了。一开始知道同桌留学真的很惊讶，又羡慕又佩服，想着自己如果也能这样就好了，但想想自己的口语，又只能笑笑。很多人在你纠结时已经前进很多了。
我真的觉得自己就是那个减肥不成功，一边在抱怨为什么有些人天生就瘦，老天爷真不公平，一边却吃起旁边薯片的人。无论是学习上抱怨为什么自己准备一学期的四级，却差人强意，而明明看到一些人真的只是考前突击就轻轻松松考个高分，开始怀疑自己是不是智商上有问题。无论是生活上看别人假期出国旅游，而自己一个实习机会却被后台硬的人夺走，开始抱怨为什么老天爷这么不公平。但现在想想种种事情，也只是矫情在作怪，真正在为自己拼搏的人，是没有时间自暴自弃的，没有时间做人生感叹的。或许也是人生经历不够，所以才会为这一点点小事而暗自伤神，内心还是个小孩，虽然说靠自己，但总想着别人可以为自己安排一切。内心并没有自己所想的那么强大，却以为自己已经强大了，所以在抱怨自己为什么一点点事都做不好。又或许是自己的期望太高，有时想太多也不好，想心无杂味的就努力看起来也不简单。
或许这便是从小孩转变为大人的经历吧，大家都想着做盖世英雄，但却忘了至尊宝在成为孙悟空的过程也承受着不少痛苦，或许不应该对自己那么苛责，心中的目标虽然很大，但也其实挺远的，总不能要求自己一步就完成，这也不可能，好高骛远真的不好，有着颗太躁动的心也不好。或许在觉得自己就是个失败者时，静静坐下来想想自己为何落到今天这个地步的原因，是不是该沉下心来，想想自己如今需要怎么做才可以让自己更好，一步一步来，不要再急功近利，不然到头来也只是一个空壳，不要太急躁，该来的总会来的，什么也不想，就安安静静的做事，不求会有什么回报，或许这样，心心念念的就自己来到身边了。
————— 苏汐木
2018.9.4
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