情商最是伤情

今天听了王芳老师的课程《高情商修炼法则，90%的孩子都缺乏的情商课》，课程开头提到：高情商就是让和你相处的人感到舒服。而〇情商的表现是：性格直，脾气爆，说话像炮筒子一样，自认为性格直，得罪了这个，得罪那个，这简直就是我的现实写照。一直以为这是真性情，上不愧于天，下不隐于地，坦荡荡我活在人世间；一直看不惯那种明明心里很憋屈，还要强颜欢笑的人。让我对自己进行反思的起因一个是王芳老师的课程，另一个更重要的是我什么最近发生的两件事情。

现实情境one:最近单位里发生了一次大规模的血拼，血拼的导火索就是因为我的一句性格直、脾气爆的戏谑。事情的起因是工作中出现了一个加急的事情，需要两个科室协调解决，我们科室积极响应，全速开动，很快完成了负责的工作内容，任务转交到另一个科室，问题处理的速度一下从高铁降到绿皮车上去了，而且还出现了中途的绕车停靠，相关领导也实时的通知今天事情完不成就明天吧。这个看似体贴的命令下达无疑是火上焦油。工作是大家的，我们拼死拼活赶进度，姐妹科室龟速挪动或者原地休整，不但没有惩戒，反而是宽容。日历翻到第二天，姐妹科室终于完成了后续工作的大半部分，需要我们再度配合，关键的时刻出现了，我们发现了工作中可能出现的一点小问题，需要去姐妹科室核实，姐妹科室发难到：还看什么，deadline已经逼近了。性格直、脾气爆的我岂会三缄其口，忍气吞声，小丑角色上身：“昨天你们都没有解决，还差这一会儿”，一句话激起千层浪，一把火点燃姐妹❤呀，就这样大家挤压在心中的各种不满变相甚至变态的发泄出来，火速上升到女人的三大绝技粉墨登场：哭、闹、寻死觅活。虽然后期超出轨道的发展态势我并没有参与，但是祸出我口，事后反思，痛定思痛，是否我太过素面朝天，不管别人感受，肆意宣泄、表达我的所思所想？

现实情境two：中午我给1岁出头的孩子喂药，孩子很排斥，我已经花了15分钟给他解释，劝说，完全不见效果。但是时间已经分分秒秒过去，我已经濒临迟到的警戒线，我顿时火起冲着躲藏的孩子咆哮到：你不吃是吧，不吃拉倒，妈妈走了。话音刚落就听见孩子急速的脚步和哭泣的叫嚷着：不要、不要、妈妈、妈妈。。。。。。。虽然短暂的熄火和唤醒母爱时间后，我又平和的给孩子说妈妈要去上班了云云，孩子显然还是被我吓到了。

母爱的力量大于天，为母则刚。多少年，多少事，摔了多少个坑，我都没有像这次反思过自己的所作所为，这种不加掩饰，直面反馈的脾气、性格真的好吗？上班的路上，我边想边哭，边哭边懊悔。孩子并不能完全理解我当时的急迫与感受，我的无奈与无力，我就当头一棒，孩子表现最为直接，不要妈妈这样，要妈妈抱抱，不许妈妈走，这是他想要得到的对待方式。成人又何尝不是这样的想法呢？只是我们有了别的方式去表达这样的想法。如果有问题还是直接小米加步枪，嘟嘟嘟嘟嘟嘟，场面火速演变为双方的火拼、肉搏。

正如王芳老师所说，高情商是一种习惯，其实也是一种情绪输出方式，它要求我们合理的规范我的所言和所为，“不要、不要、妈妈、妈妈。。。。。。”在慢慢的成长中，如何把这种敌对情绪合理的表达出来，随着词汇量的增多，恶语相向？还是控制自己情绪，用彼此都能接受的方式反馈给对方？我说情商最是伤情，高情商的表现应该是一种习惯，一种懂得控制自己真性情，管理自己真情感的习惯。“你滚吧，我就是不喝，你为什么就是要逼着我喝药，你怎么不喝？”还是“妈妈，你不要生气，药好苦啊，我感觉身体已经好了，可以不喝吗？或者过一会再喝行不行？”