他人的世界我们可能从来没懂过

他人的世界我们可能从来没懂过

吃过晚饭收拾妥当，我问阿宝要不要玩《点点点》，他说好并主动爬上了我跟老何睡的床，这是一张高低床，原本是给他准备的，现在是我们俩在睡。玩了不大一会他要爬到上铺去，他很喜欢爬到上铺翻来翻去，有时是他的玩具，有时是上面的杂物，可能他是在模仿小猪佩琪里奶奶家的阁楼，也可能还有别的原因。不同的是，他最近总要拉着我一起上去，还一定让我先爬上去他才会跟着上去。

我随手去客厅拿了两本他小时候玩过的书，小熊绘本系列，一本是《过生日》，一本是《谁哭了》。最初他不看书，只是在翻弄着床上的杂物，看到彩虹伞让我帮忙打开，我们俩躲在大大的七彩伞下，对坐着，他的小嘴含糊的说下雨，我说下雨的时候雨点就会在上面吧嗒吧嗒响起来，你还记得上次下雨我们在外面跳泥坑吗？记得呀，等下次下雨我们还一起出去玩。

我在伞下翻起了书，他也跟着翻开了，我翻的是《过生日》，他翻的是《谁哭了》，我企图引诱他看我的过生日系列，因为以前我们俩玩最后的吃蛋糕玩的可开心了，他拽着我讲他面前的《谁哭了》。

我开启了讲故事模式，开篇第一只小老鼠摔倒在地的伤心大哭，随后小兔子手里冰淇淋掉了的嚎啕大哭，还有小猫咪跟小猪猪争抢车子谁也不让谁的呜呜咽咽，以及推车里小宝宝的哇哇大哭。

我这个人有点人来疯，还有很强的表演欲，每当跟阿宝这样玩时，我都会尽我所能卖力的表现出极致，小老鼠趴在地上的泪眼朦胧，小兔子站在那里的失望无助，我都试图通过我的肢体我的情绪渲染出来。每当这个时候我都会产生错觉，我不是在陪阿宝过他的童年，我是在过我没有任何记忆的小时候。

我没想过今天这样的讲故事模式有什么不妥，我坐在阿宝前面一边讲着一边往后翻着，我发现如果我把小老鼠翻过去，阿宝一定会翻到小老鼠这一页，我若再翻过去，他就会盯着最后一页推车里的宝宝，我说小宝宝要喝奶了我们跟着小熊小老鼠一起推着他回家喝奶吧。

他听到小老鼠又去找小老鼠了，这次再也不肯走了，一直看着小老鼠，不时伸着食指弱弱的指着躺在地上的小老鼠，这个时候我才意识到他的情绪已经不对劲了。

他把小头往下低的越来越低，低一会抬起头看看我，小眼潮湿着，小嘴撅起来，这样的表情，这样表情下出来的情绪我是第一次见，我一时间愣着了。

他又用小小的、细细的食指，往小老鼠的面前伸了伸。

我说小老鼠摔倒了，他在哭呢。

阿宝把头又缩回了脖子里。

我弯下腰凑到他的脸前，他的小脸低的我都看不到了。

阿宝你是怎么了？

没有回答。继续盯着小老鼠。

小老鼠一会就不哭了，你看后面他又勇敢的站起来了。

我把书翻过去，他坚决翻过来。

要不妈妈抱抱它吧。

他把我的手推开。

那我亲一下它吧。

他把我的脸推开。

阿宝，你能告诉妈妈你在想什么吗？

他又一次伸出了他温柔的小食指，指了指小老鼠。

小老鼠只是摔倒了，他需要发泄一下，当他哭完了就好了。

还是没有回应，抬起头，小嘴撅了又撅。

我不知道阿宝这样的情绪代表着什么，是哀怨吗？他完全懂得了小老鼠趴在地上的痛苦？还是他跟小老鼠取得了联系？他看着很无助，无助着看着小老鼠一直在地上哭他无能为力？还是他意识到小老鼠的哭是因为他，他在自责？他看到了什么？他在感受着什么？我都想象不出来。我头一次感到很迷茫，我想试着让他表达出来，他的小嘴抿的紧紧的。

我问他要不要喝奶睡觉觉。

他似乎有回应的看了看我。

我说妈妈需要先下去，再来抱你好吗？

他抱着小老鼠往床边挪了挪。

我抱着他放他到沙发上，我去厨房冲奶。

我刚倒好水，阿宝从沙发上下来去卧室把他的小被子拉了出来，他抱起小被子坐在沙发前的地板上又认真的看起了小老鼠，他歪着小脑袋几乎要趴在沙发上，突然，像晴天一个霹雳，哇哇的哭声在屋里响了起来。我站在远处看着这个小人倾泻着他的情绪，我很震撼，我不知道这个两岁的小人在往外倾泻着什么，我不懂，我一点都不懂，我看着他坐在那里小背一起一伏，我不知道这么浓烈的情感下该是怎样的悲伤，如果非要我拿成人来类比，除非家里死人了，我认为才需要哭的这么悲天跄地。

当他的泪水流过脸颊流过鼻子流到嘴巴，我拿起纸巾擦了擦，当他眼里的情绪顺着眼泪流出来，他似乎又清醒的指着我说妈妈，指着他的小被子说被被，指着他自己说阿宝，半个小时前那个正常的小人又回来了。

带着他去床上睡觉，他让我讲小猫咪的故事，我的母亲模式又附体了，我经常以小猫咪的身份把他白天经历的事情串起来，我想试着用小猫咪劝解一下他刚刚梦魇了许久的小老鼠，但是我都不懂他具体梦魇到了什么。

当他听到小老鼠，我就知道我又太自以为是了，他从床里面一点一点爬下来，我看着他穿着睡袋像只小企鹅把门打开走出去，拿起小老鼠，又走回来，关上门。借着客厅射灯微弱的光我看着这个小企鹅默默的走出去默默的走回来爬上床搂着他的小老鼠，有那么一瞬间我以为我是在看电影，这样柔美温暖的镜头电影里才会有。

卧室很黑，我不知道他的表情是否又回到了刚刚的情绪里，我只能感受到他在床上一遍一遍的翻身，不时的叫妈妈，猫咪猫咪，我又天马行空的讲起了小猫咪，只是这次我再也不提小老鼠了。

故事讲了又讲，我告诉他睡觉时间到了，我们得睡觉了。

他不吭声，也不打呵欠，还是在床上翻着。

我说能让妈妈帮你照看一下小老鼠吗？

没有回声，没有应答。

翻了快整整一个小时，小老鼠还是不松手在怀里抱着。

我说妈妈很困了，你能抱着妈妈一起睡吗？

他很干脆的回了声好。

我把头埋在他的脖子里，搂起了他的小胳膊，不一会他的呼吸匀起来，呼声起来了。

我又一次被这个小人戳中了泪点，我像一个长途跋涉的旅人，终于回到了亲人的怀抱。

这下换成我睡不着了，今天这短短的两个小时里，第一次让我清醒的看到，我跟阿宝之间有一堵厚厚的隐形的墙，至少打破了我以为我能懂他的幻想。我很准确的能感应到我并不懂他，至少在刚才我根本就弄不明白他为什么会这样，如果他一早的回应我了，我也只是以为我懂他了，我知道他的需求了，我能帮到他了，实际上很可能都不是。这种感觉很无奈，很徒劳，像一波高高的海浪把我推了出来。

往大了看，身边的爱人，远方的父母，一路走着的朋友，我们真的一直懂他们吗？或者说我们懂过他们吗？很可能一次也没有真正懂过，我们只是以为我们理解他，这个以为，这个理解都是站在我们自我的角度上，像夏虫不可语与冰，像火落在谁的脚背上谁才会真正懂得有多疼。

如果我们看到这一点，这世间的很多关系是不是都是徒劳，如果我们在这徒劳的关系里认清了这一点，我们相处起来是不是就会容易许多。

下次见。

我是郭郭，我在用文字记录我的生活。

他人的世界我们可能从来没懂过