下午出发，保姆带漾漾回衡阳，我去上海开会。
过闸机时，漾漾做哭泣壮大叫不要。内心虽有不舍，但站了一会后毅然决然转身离开。
去上海开会，自费，一个人，一个新领域。怎么看也不像10年前，或者5年前，甚至3年前我会做的事情。而这一次，我没有犹豫，从看到通知的那一刻起。没有纠结，只是跟老公商量了一下怎么安排。
之前的我会怎麽样呢。可能最后也会去，但是在老公的一再鼓励下；会纠结很久，不停地跟老公说起此事；会有很多内心戏，一个人去，想起都会浑身不舒服；会折腾一番，因为内心的挣扎，焦虑，会想要是不需要这样该多好，不是这样该多好，都是你的错，我才需要这样，这个你，就是老公。是的，他是我的大冤头。
老公他不会跟我分析我的内心戏，我的纠结与挣扎，他只会一个劲地说，这有什么，这没什么关系，一个人去有什么关系。我觉得他不理解我，但其实他帮我兜住了，帮我承担了这个坏的东西。
我的内心戏与纠结归根到底都是因为没有自我。这么多与会人只有你是来旁听的，这么远赶来，把小孩留在家里不管，费劲来这儿干什么呢！我在乎的是，别人怎么看，别人是什么样的，其实有多少人在乎你呢？不能简单的就是，我想来，我需要来，我就是愿意来，就是想来吗。我自己怎么想不是最重要的吗？如何去享受这样的安排，这样的路程，不是我应该去想的吗？也许，我只是来去匆匆不能领悟上海的美景，也许我在会上学不到多少东西结识不了想结识的人，但这就是我的体验，我的选择，它构成我的经历，我的生活。我只需要好好去体验，好好去体会，不就够了吗？
今年以来，忙碌与内心的觉察和反思似乎让我慢慢找到了内心的力量。当然还有《巨婴国》这本神书的力量。慢慢地生成了内心的凝聚力。开始不那么在乎别人的看法，不那么去讨好他人，虽然面对重要人士还是会紧张，不再有那么多内心戏，想好了就去做，事后不再那么苛刻批评自己，不再把所有的责任往老公身上推。
正好今天看到武志红的《只有一个人，值得你一辈子去讨好》，里面总结了“如何拥有自己说了算的人生”，主要谈的是“内聚性自我”，在内聚性自我没有形成之前，你经受不起情绪的惊涛骇浪，经常是一点儿情绪就把你打碎了，这叫自体瓦解感，其实就是自我死亡的感觉。当你形成内聚性自我之后，情绪的惊涛骇浪会穿越你的身体、穿越你的自我、穿越你的头脑，你能够觉知到这一切，接受这些信息，同时有一个自我稳稳地站在那，你能消化处理这一切，所以被称之为内聚性自我。
我这是要形成内聚性自我的节奏吗？
上次去师大开会，第一天有一个同学跟我一起去，感觉她是很不舒服的，所以第二天她就没去了，只有我一个人去。我自己则很自然，没有位子的时候就站着，看到空位就坐下，前面有位了就换到前面去，找邻位借参会资料认真看，不想听的时候随便走走。想起当年在香港旁听会议，那时是跟另外两个同学一起参加，他们因为害怕不可以旁听交了钱参会，我因为舍不得好几百人民币坚持蹭到底。茶歇的时候最难受，他们都去吃吃喝喝聊天，而我有时候去蹭杯咖啡，有时不好意思就在旁边尬站。整个人都不舒服，不自然，有时候甚至在厕所久呆会，不想去外面。好想跨越过去抱抱那个自己，告诉她没有那么多眼睛盯着你，一切都不重要，你怎么舒服是最重要的。
那是自我破碎的自我时代，是讨好型人格，整个地围着别人的感觉转。自己不敢伸展自己的能量触角，不敢做出选择，因为“选择意味着冒险，当你真去做选择的时候，你要负责，并且，选择会破坏一些东西，常见的有两个，一是“我很厉害”的全能感，一是“我很好”的清白感”。还好，一路跌跌撞撞，并没有完全回避去做选择，虽然每一次选择都是那么纠结、痛苦、挣扎。每一次选择都把责任归于老公，还好他能够聆听我，我向他传递很糟糕的感觉，他能收得住，有时还能给我传回去一个很好的信息，当然这是很少时候。
漾漾则让我看到了原始生命的力量，充分地展开自己的生命，展现原始的本能，展现各种各样的真实，不惮于选择，不惮于做自己。我需要做的就是告诉她“你是好的”，允许她勇敢地去展现她的攻击性，任性地做她自己。
我也要告诉自己“你是好的”，你不需要讨好任何人，本质上你也伤害不了任何人，勇敢地去展现你的攻击性，任性地做你自己。现在的自己还处于头脑自我阶段，头脑自我像是一层外壳，会切断自己和外部世界以及生命力的连接，有时这种隔阂会让人感觉绝望，于是恨不得撕毁一切，因为撕毁了它，自己才能与其他存在，乃至自己的生命力建立连接。最近自己老有被隔绝的感觉，所以，我需要勇敢地不断地更多的做出各种选择，不断地伸出自己的能量触角，才有机会跟这个世界建立大量丰富的连接。
这是我的选择，我想这么做，我想要这个，这是我的选择，我为此负责，我要成为我自己。
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