不知道为什么，现在的我跟家里人越来越难交流、越来越不想跟他们说话了。这段时间经历的一切，让我突然觉得家里人很虚伪。每天的我活得很累，却装得像正常人一样正常，还得时时刻刻照顾别人的情绪、感受。有那么一刻，我真的想选择离开这个世界。
以下为卑微小津的期末成绩：（高二在a班）
语 ：77 班排： 级排：
25 /51 297
英 ：93（实：94） 8 /51 102
物：24 47 532
化：26 50 540
生：35 45 454
数：56 39 375
总：311 43 388
理科ab班总人数：600多 a班人数：411
成绩出来那天，我选择一如既往地告诉家里人。但他们只会一味地数落我。（数落我的话就不说啦） 一直以来都在照顾别人的感受，但我的感受她们从来都没有考虑过。其实挺喜欢一首歌《如果你能感同我的身受》。最近的我很压抑，很想结束自己的生命。毕竟没有人心疼我，所有人都不会在意嗯。这段时间里，我也更难体会重男轻女是什么样的一种感受了。
社会生活中，任何人都需要被尊重。因为人与人之间都是平等的。虽然古代的重男轻女思想现在基本没有了，但不代表已经完全消失。就像在我的家庭里，重男轻女还依旧存在，虽然看起来，并没有这种思想的存在，但恰恰相反。
今天的我也清醒了吧。我不想再这样下去，我不想放弃我的梦想。我想要证明自己，我的人生我想自己做主，我不想成年之后还被人强迫做自己不喜欢的事。虽然这段煎熬的时光不知道何时才能结束，或许高考后，亦或者工作后。
真的，挺感谢遇见的两个人。一个是认识不久的哥哥，当我有问题问他时，他总会很耐心地给我讲题。曾经的我很渴望有一个人能给我讲题诶，当他真正来临的时候，我会措手不及，那一刻的我突然不知道该怎么办。
另一个就是重归于好的闺蜜啦！还记得早上的她给我讲的话是这样的：
“包括你的家人 听你说了一些 我觉得你的悲观和敏感 就是或许一件正常的事在你看来会把他往不好的方面想 比如你跑步的时候什么的 我不能用悲观的角度去想你的家人对你 我觉得的就你该慢慢的改变对一些事情的看法 想想其实这样做很正常之类的 又或者把事情释然掉 别觉得他会給自己带来多大委屈 既然你家人这样对你 又有什么必要把这些事情給自己带来负面影响 你可以试试不去太过在意他们对你的看法 态度 或者把这些当空气 这样你会发现自己没有这么累 世界还是光明的 现在的确只有忍 但这个过程如果你再把他们对你的这些当做是一种委屈那真的会很累。因为他们这样然后你自己越变越迷茫很不值得的。你忍了十几年了可能再忍一年高三毕业读了大学就可以摆脱这个环境了。以及我说的在心情不好的时候给自己一个笑容 我不知道对你有没有用 但是你或许可以试试。在笑后你会发现心情好很多 事情还不会那么糟 然后再去做其他的事情 把注意力转移掉。好好看看我这段话吧 我觉得是目前应该有的改变 如果你觉得自己做不到 觉得我在说闲话 那我也不知道该帮你什么了 就只有在你和我诉苦时应你的清绪帮你叹气了。你可能觉得我说得轻松 对你来说很难 我也这样觉得 但是如果你真的认真想要去这样做 其实真的并不难 慢慢的就习惯了。你现在不该有的是那些极端的想法 你说过你要出书 你也说过要为某某人努力 但是如果你因为这些你不喜欢的人和事然后使自己变得极端 变得抑郁 很没必要 很不值得 人生路还很长 或许人只有这么一生 好好珍惜 有更多的人在渴望有活下去的机会 你不该轻视自己的生命 即使死亡也要无憾 也要有价值。因为你的软弱你才会变得越来越负面 试着坚强起来吧 从小事做起 慢慢尝试着睡觉的时候不要抱娃娃 在学校不要抱着书包 逼自己坚强起来。别谢谢我 真正对你有用才跟我说谢谢。有很多和你一样经历的女生 你可以去网上搜搜 看看他们是怎么摆脱的。”
对于梦想，我不想就这样放弃。任何人都有拥有梦想的权利，而每个人的梦想也不该被嘲笑，如果你的梦想被别人嘲笑，那你更应该去实现自己的梦想。待实现后，可以很骄傲地告诉他们：我，赢了。我知道现在的我只考300多分 说要考上外是很可笑的一件事，我也知道不可能。但我还是想试试，虽然只剩一年时间了。我也不知道我到底有没有抑郁症，我知道自己的情绪很影响学习，但是我要选择做那个与情绪作斗争的人。在此，我也立个flag：2020我要考上海外国语大学。不管最终的结局怎么样，过程很重要。虽然今天的计划并没有全部完成，但明天的我还继续努力的。因为他们的支持，我更想要选择活下去，更想要去实现自己的梦想。因为真正地把他们当作朋友，所以谢谢之类的话我也不想说。
“在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感是我这一辈子都模仿不来的。”虽然现在的我过于自卑 又缺乏安全感，但我想我该努力了，要努力做那个充满自信的女孩，虽然拥有自信很难，克服自卑很难，但我还是想试试。
加油吧！
感谢看完这篇日记的你们
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