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死过3次之后,我依旧不渴望平庸!

死过3次之后,我依旧不渴望平庸!

作者: 柚子与诗 | 来源:发表于2017-08-11 18:21 被阅读63次
    图/柚子

    今天写的是我自己的故事。

    01

    从我有认知开始,我就觉得自己是个「不一般」的人。

    我的意中人是个盖世英雄,有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现, 身披金甲圣衣, 脚踏七彩祥云来娶我!

    即使有一天,当我老了,也会有一个人向我走来对我说,“我认识你,我永远记得你。”

    我害怕就这样默默无闻、平平淡淡的结束自己的一生。我安利自己,眼前的生活只是虚无和苟且,诗与远方马上就会到来。

    因为这种认知,我总是想尽了办法制造惊波澜与惊喜,当然随之而来的还有戏剧性的意外。

    而且不止一次。

    02

    小时候的记忆不是特别清晰,妈妈说,她把我生下来的时候我不哭也不闹一点儿声音也没有,奶奶他们逗我也没有什么反应。

    这把她们吓傻了,以为我一生下来就「没气儿了」

    据说,后来我姥姥来了,她把我倒着提起来使劲打了三个巴掌,我才才哭出气儿来,而且一哭就是三天三夜。

    妈妈说,“幸好你姥姥以前是帮别人接生的,还晓得一些方法,不然那时候医院离家里远,交通也不方便,可怎么办啊。“说这些的时候,她的眼睛红红的。

    小时候她总是开玩笑说,“把你生下来真是不容易啊,我就希望你一辈子平平淡淡地不要给我出什么事情就好了。”

    严格意义上来说,是我的第一次经历死亡。不过,那时候我还没有认知。

    03

    第二次,是我三岁的时候。

    有天晚上我突然头晕,不肯吃饭,爷爷奶奶就带我去药铺买药。当时他们以为我只是感冒了,所以就买了点感冒和退烧的药。

    但是并没有效果。

    之后,我便一直高烧不退,到了第四天晚上爷爷才背着我走了5公里,去镇上的大医院里打针,那天下着很大的雨,到医院的时候已经是晚上12点多了。

    “这不是感冒,是由于病毒引起的**炎症,现在已经伤及大脑了”,医生说,“这孩子再晚一点送过来怕是我给他打什么针都没有救了。”

    就这样我又逃过了一劫。

    这个事情是之后奶奶告诉我的,我不记得自己生病的痛苦了,隐约还能回想起爷爷那天晚上在雨中的抽泣。

    之后,每次我在电视上看到类似的场景,都会想起。

    04

    虽然很小就经历了危险,可当时肯定都觉得是没什么大不了的小事。

    上学后,我还是不像个小女生那样乖巧、安分,每天一放学就和一群男孩子混在一起,天不怕地不怕。

    下雨天的时候跑到山上爬树;发洪水的时候去河边钓鱼;下大雪的时候去山洞找野物。那时候受伤了好像一点儿也都不觉得痛。

    所以,在我第三次面对死亡的时候,我仍旧没有痛感。当时在医院醒来的时候,有的只是惊愕,完全记不起为什么会发生车祸。

    昏迷的那七天七夜,我不知道发生了什么,完全没有任何意识,第三天的时候,还休克过一次。

    爸爸说我又捡回了一条命,因为医生说如果还不醒来的话就要给我进行开颅手术了,不然脑袋里的淤血不散就有生命危险。而开颅手术的成功率并不高。

    虽然那次没有进行开颅手术,但我还是被剃了光头,同一个病房里的小妹妹还一直叫我“小哥哥”,出院后去买衣服,服装店的阿姨都给我拿男生的短裤。

    这是我对那次事故,最深的记忆之一。

    还有就是因为事故,我在医院里度过了我的10岁生日。

    那是我醒来的第三天,状态好了一点,但还是不能吃东西,爸爸给我买的小熊饼干也只吃了一块,又继续昏睡了。昏迷中,我感觉到他握着我的手,听到他在哭。

    下午醒来的时候床边有一整套金刚葫芦娃的漫画书,那是爸爸第一次正式的送我生日礼物。我兴奋地翻开第一本第一页,然后看到了爸爸在那个上面写的八个字,

    “大难不死,必有后福。”

    对于一个10岁的孩子来说,经历这些算是很不平凡了,医生也担心就算我活过来之后也无法正常的读书。

    之后几年,妈妈还一直念叨说,”万一你那时候成了傻子可怎么办?以后就好好呆在家不要到处跑了。“

    不过我好像并没有被这些东西影响,可能是因为那时候对自我的认知是基于幻想和想象的童话之上的,再加上小学成绩一直很好,让我有点儿傲娇,也更加不切实际。

    「唐孙被妖怪抓走了,孙悟空肯定会救他的」

    「白雪公主,吃了恶毒皇后的毒苹果也会没事的」

    「丑小鸭,会变成白天鹅的」

    「人会有下辈子的」

    「我是上帝派来......」

    05

    小时候的这些经历,更加让我觉得既然活着就要用尽全力,留下点什么。

    大学四年,

    我做公益,不求回报没日没夜的画海报、做PPT,准备宣讲。

    我做环保,去调研去支教,每天只吃馒头、面条和稀饭。

    我做自然体验、去岳麓山露营、去壶瓶山溯溪、去厦门和一群人海边学习。

    我穷游,去武汉、去北京、去上海、去广州、深圳。

    这些经历虽然没有带来成功和利益,却让我避免了我过上我所讨厌的平庸、无趣的人生。

    而现在,我回忆这些,不代表我对过去的怀念,也不代表我对现在的失望,只代表我越来越清醒。

    我明白,我只是一个非常平庸的人,是六十亿分之一,是茫茫宇宙里的一粒尘埃。

    我还是我,

    我想尽可能随心地活着,穷一点也没关系。
    我想尽可能多看些风景,累一点也没关系。
    我想尽可能帮助一些人,没有回报也没关系。
    我想尽可能留下些文字,没有意义也没关系。
    我想尽可能去爱一个人,就算错了也没关系。

    我想用尽全力活一次,

    就像韩寒说过的,这个世界就像一堵墙,我们就像一只猫,我必须要在这个墙上留下我的抓痕。

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