1.冰山自我探索
事件：今天早上，大宝又是不起床学习，连续多天了。
我的感受：我一看她十点多还在被窝里蒙头大睡，先是升起烦躁，而后涌起难受，胸腔紧闷到疼痛。
我的感受的感受：无助，无力，自责。
我的应对：对大宝沉默无言。找侄女了解情况，找爱人诉说，独自发呆垂泪、思绪万千。
我的观点：永远叫不醒一个装睡的人，每天面对这个蒙头大睡的人却无计可施！大宝本来可以奋力一搏，为自己争取更好的平台，如今前功尽弃……期待她的复原却似乎遥遥无期……这孩子怎么办啊？眼睁睁看着她这样继续睡下去，完全抛开了学习与高考……她究竟想走怎样的人生道路？对话沟通？能想的能做的都试过了，间歇性有些好转，很快又进入反感和对抗模式，反反复复。我问了侄女，说大宝只是讲最近彻底放松了，什么都不想做，就是不想起床，因为她认为大家都一样，心安理得享受不上学的日子……还说要把一直以来积累的情绪爆发出来……不知道她还要把这种状态持续多久……不知道多年以后她会不会后悔这些废掉的日子？
我是个失败的妈妈。总以为给了孩子最好的，而孩子却总认为父母欠自己一个道歉。总觉得被父母管的太多——不要管她睡觉吃饭穿衣交友学习，一提就是干涉，一提就是没有自由，一提就是反抗和对立……日里夜里都在想怎么重建亲子关系。对话沟通？无效！她的耳朵早就关起来了。一概以沉默应对。她拒绝沟通，我就只能暂时闭嘴。目前就只能这样了，暂时给她一点我不在的、没有打扰的、独处的空间和时间。带着小宝回娘家。
我的期待：很希望大宝能调整好状态，振作起内心的力量，认真面对高考。为自己的梦想而努力拼搏。
我的渴望：孩子能够实现自己的梦想，我也因此而为她开心，感觉自己有价值，是一个尽责的妈妈、成功的妈妈。
2.我怎么照顾自己的难过？
深呼吸，连结自己的胸痛，接纳自己的烦躁、难过、自责。
午睡时，正念呼吸，很快入睡，梦见自己在狂哭，哭的忘乎所以、不知身处何方、不知今夕何夕……却突然一下睁开了眼睛，发现自己正在午睡。旋即闭上双眼，却再也回不到刚才的梦境。刚才在梦里没哭够啊……然后继续入梦，梦见旧房子、旧物什，缤纷的认识或不认识的人进入我的旧房子，我的担心焦虑害怕都浮现出来……
睡醒后，想到自己的限制性信念，认为努力读书就意味着有更多机会，更开阔更成功的人生，所以曾经的自己就是靠着努力读书才有了与父母不一样的人生，现在我也寄希望于大宝，希望她也能通过这条路飞得更高更远，而大宝最近的表现却让我跌到谷底。
午睡后，带小宝和两个侄女在小区玩。慢跑加快走四公里，深呼吸，胸痛的感觉略有好转。和小朋友玩了一会儿游戏，感觉到片刻的快乐。
3.雪上加霜的难过
回到娘家吃晚饭。看见妈妈在厨房做菜，正在煮汤。我把手机充上电，一边开始写日记。过了不久，突然传来妈妈的责备，带着怨怒：“还在玩手机！你不吃饭啊？”还沉浸在写日记的难过情绪中的我，听到妈妈的责备，立刻用旧模式应对，反问妈妈：“你知道我在做什么？你怎么这样说？”妈妈更生气了：“叫你吃饭，你玩手机，还反驳，你这样要把弟媳妇带坏了……”我的眼泪上来了，止不住地流，更委屈，更难过：“妈妈，你不知道我的心里发生了什么，我这几天为大宝的事伤透了脑筋，心里特别难过，我到这里来是想有个舒缓，有个清静，我不是来听你责备的，你叫我吃饭，我知道，可是我真的很难受……”妈妈见状不吭声了，我知道她的内心也有受伤，但是现在我做不到安抚她，我只能先照顾自己的受伤……
从原生家庭更清晰地看到了自己模式的来源，饭后和弟媳妇短聊，讲到我原生家庭中的相互以指责应对的沟通模式，感慨每个人都是施害者，也都是受害者和无奈者。
仍是胸痛。好想彻彻底底痛痛快快地哭出所有的难过和悲伤。深呼吸，保持觉察，连结自我，更新旧模式，我还有那么漫长的路要走……
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