前几天，人们还嚷嚷着说全真模拟如何如何，转眼间，现已对完答案坐在了这里，开始了四个空晚自习。
每天晚上上晚自习，都能听到不知道哪里在莺歌燕舞，吹拉弹唱，想过很多次高考完晚上漫步在体育场的场景，也像这一样，但现在想来，那也不过如此。因为是全真模拟，桌子里都收拾的干干净净的，不像过去三年那样堵塞，伸手进去拿东西，不自觉地会从最上面摸，但好几次，一下子就摸空了。很久养成的习惯，一时半会是改不了。刚刚班主任又开骂了，原来还比较平静的心情，一下子，又难受起来。她说不要抱侥幸心理，好像一下子把我最后的救命稻草，连根拔起。骂完后，那些老套的话，那些我不以为意的话，那些我曾经听了会莫名燃起一股怒火的话，在今天，竟让我有点伤心，也不生气，也没有触动，仅仅是，有点伤心。长叹一口气，双手擦擦眼眶的泪，好了，谁也没有发现，谁也没有看见，生活还是像以前一样继续，每个人都看起来正正常常的。
说心如死灰，不太恰当。现在的心，只是一潭死水。大家都在对答案改错，我却在这写这篇文章，还好还好，我心里还是有那么一点点觉得这是不应该的。但是，我觉得就算我一样在这对答案改错，下一次的结果，还是一样。或许这不是我觉得，是真的吧。尽管没下一次了，下一次就是高考。时间总是断断续续的，每一次的思路都会被各种琐事打断，我都忘记了我原来想在这篇文章里说什么了。所以，有些事不能等，想做，赶快去做就好了。但是，偏偏不能。班主任还说不要总说这不是高考，万一这就是高考，你能给自己估多少分？说这句话时，我估了一下我自己的成绩：语文95，数学70，英语135，文综180。如果这就是高考，480分，就是我给自己的答案。我一直觉得，人只要活着，没有什么是改变不了的，我曾想如果是人失去青春，或是长生不老，觉得活着没意思了，那这样的想法一定能改变，生活中那么多美好的东西，哪一点不能让你重新找到生活的快乐呢？但今日看来，思想，的确很难改变。有一些东西，也的确很难改变。比如，成绩。说比登天还难，我觉得不为过。登天对每个人来说都难，这很公平，但学习可不是，根本不是。每一次，不是这个好不容易上来，就是那个又掉了下去，反正总是这样，没有一次可以完美组合。我常常在想，是不是一切我所想的，都在最后那一次等着我？可我又想，十一次都是这样过来的，有什么理由去相信第十二次，不是这样呢？
我的一个朋友，我一直心里把她当我的竞争对手，我一直以为我在赢，但那一次，我知道了我自己有多愚蠢，多无能，多不堪。我输得，其实一败涂地。这一次，从她的表情谈吐中我知道，我又输了。不甘心也没办法，现实，只能让我去接受。好，我接受。
有时候会想，如果高考我还是这个样子，我也不觉得遗憾，即使我可能，不是可能，是的确没有努力到极致，我也不会感到后悔。因为曾也绞尽脑汁地去改变，也没有结果，所以我觉得，这世上除了生老病死你无能为力，其实还有一些东西，也不可改变。我只是会不甘心，只是会觉得我本不应该是这个样子。
这两天不知为什么，屁股上起来一个大包，无法再坐着了，来回跑了几趟医务室，不停地给家人打电话，我也在想，只不过是疼而已，我是不是太矫情了？其实我觉得我也已经默默忍受了很多，有时觉得我还真的是个孩子，还不能离开家人，更无法想象三个月后我背上行囊只身到另一个城市生活的样子，那时候，我装，也必须的装得像个大人了。那天晚上，几乎是一夜未眠。我去了两趟厕所，出了一身的汗。回到床上，已是三点半了，五点半，我就要起床去参加备受重视的全真模拟。我听着别人的呼噜声、翻滚声，看着窗外一点点亮起来，闻着自己身上那可恶的异味，觉得自己活的好狼狈。以前我也是个精致女孩，但现在，这副模样太恶心。每天为自己涂药、包扎，边干这些事情也边嘲笑自己，寡是习没学成，屁股倒是坐烂了。嘲笑过后，我又感到一点点的心酸。
今天，脚也开始疼了，路也不好走了，是坐亦难，站亦难。手表也摔坏了。晚自习铃快要打响了，这些话，只能先告一段落了。
2019 5.24
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