昨天晚上我一位正在备孕二胎的闺蜜在群里发了一篇咪蒙的《别再劝我生二胎》的文章，@了所有人三次。并提了一个莎士比亚式的问题：生还是不生，这是个问题！还不忘赘述一大堆生或者不生的理由。
于是，我也回应了一个“to be or not to be”式的问题：你觉得自己重要还是孩子重要？并@了她九次。
然后，因为一个问题引发了一场血案，画面不可描述！
我们秉承了千年的传统：孩子是天，孩子是地，孩子是爹地妈咪的everthing！
所以无论是碍于道德评判的压力还是出自与生俱来的母性光辉，大家毫无异议的选择了：孩子重要。【此处是不是应该给乐于奉献的妈妈们疯狂打call！】
然后，本次群聊结束。
你真得认为孩子比自己更重要吗？
还是假！装！孩子比自己更重要？
否则，为何《如何假装一个好妈妈》会戳中那么多宝妈们的泪点。
我的同事candy在上班三个月后，因怀上二胎又恢复了自由人的状态。她特别懊恼，曾经一度想打掉这个孩子，因为她觉得自己短暂的青春都要葬送在孩子手里面，一眼看不到未来。看着生孩子前后的对比照，真像隔壁吃了花椒，麻了隔壁！但是也架不住家人的车轮战，最终还是臣服于完成传宗接代的重任。
你身边有多少个candy式的朋友呢？
承认自己比孩子更重要，很可耻吗？
我特别喜欢黎巴嫩的诗人纪伯伦写的这首《孩子》
你的孩子，不是你的孩子，
他们是生命对自身渴望所生的儿女。
他们经由你所生，但不是从你而来，
虽然在你身旁，却不属于你。
喜欢在于用一个平等的视角来审视亲子关系，我们需要尊重孩子，同时也更需要尊重自己。
所以这首诗由二水妞罗夫斯基改编成《父母》
你的父母，不是你的父母，
他们是生命对价值的渴望所存在的爹娘。
他们给予你生命，但不是为你而存在，
虽然在你身边，却不属于你。
孩子有他自己的使命要完成，你要支持。同时，你也有自己的使命要完成，你要坚持。
对于孩子的问题，我的态度很明确：
如果要二胎，请准备好双份百分百的爱给他们，否则地球不爆炸，宝妈不放假！千万不要吐槽自己生了两个怼天怼地怼父母的孩子，因为那是你活该！
或者和我一样只要一个孩子。把用来生二胎的钱提升自己的软实力，因为我需要成为孩子的榜样，我想成为他吹牛逼的资本。同时我也需要满足自己的虚荣心，成为那个“睡在你上铺的女生，如今过上比你千里之上的生活”。同时我需要特别说明一点：我不需要孩子为我养老，因为孩子需要追逐自己的天际。养老的事情，还是交给钱吧，他更靠谱一些！
现在我们来复习一下标准答案：
为什么我生二胎？因为我想；
为什么我不生二胎？因为我不想
以及我觉得我比二胎更重要！
除了孩子的问题，我们还要考虑房子的问题、车子的问题、工作的问题。怎么就没人考虑“我”的问题呢？这真的是相当地不科学。
因为我们从来没有好好和自己沟通交流，所以我们不清晰自己的第一诉求。因为不清楚自己的第一诉求，所以不知道自己存在的意义。因为不清楚自己存在的意义，所以我们的幸福感只能寄生在别人身上。
所以我们很怕被人问到：
你有正式的工作吗？
你有房吗？
你有本地户口吗？
...
所以说，这是病！要治！
不要在意别人的眼光，那些好意思为难你的，注定是你生命中的一个屁，放了即可。不要试图对牛谈琴，不同频是硬伤。你只需要对你自己负责，过好自己的一生。
不要试图用我们的标准去评判别人的得失。也不允许别人用他们的价值观来评定我们的好坏。
我是一个非常有危机感的人，因为我经常会幻想自己老的时候是一种什么样的状态：和我妈妈一样混迹于各大麻将桌上还是和我婆婆一样热衷于跳广场舞和唱吧？
那都不是我的style，因为那样不够酷。所以我学会计，希望老了以后可以一边旅游一边有人请我做财报【即使老了，也希望自己有价值！】所以我开公号，书写有感触的人、事、景，我可以用这些来祭奠我的青春。
我常常在想，终有一天我可以成为我希望的样子，即使老了也会做自己所爱，想自己所想，去追求那些“炫酷”的事情，去看遍世界的形形色色。
“To be or not to be，that’s a question!”
这是个最高级的问题，每个人面临的问题也不尽相同。
我首先是我，其次才是父母的女儿，孩子的母亲，老公的妻子。
我认可我自己，找到自己存在的意义。
才会是体贴入微的女儿，有同理心的母亲，温柔贤惠的妻子。
借用哥哥（张国荣）的歌词来说：
我就是我是颜色不一样的烟火，
天空海阔要做最坚强的泡沫，
我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，
孤独的沙漠里，一样盛放的赤裸裸。
愿你彷徨半生，终能觅得佳人。
那个叫“未来”的你，才称得上“佳人”！
愿你彷徨半生，终能觅得佳人
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