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风清云淡1/365

今天在网上找了大半天的工作，没找到合适自己的工作，还是瞎投了几个简历。心里越想越难受，感觉很委屈。本来有工作的，结果因为照顾婆婆和奶奶不得不辞职，现在婆婆好点了又巴不得我去上班。本来想过完年就去上班或重找工作，因她还不能自理所以就没去上班和找工作。前几天找常白班的工作没找到，昨天联系原来的单位，说已经添了两个新人不缺人了，意思是我再回去上班是不可能了。本来我还想回去上12小时的班，想想我不在家的话，婆婆勉强能自理一些但是照顾不了奶奶，我就等她再好一些能照顾奶奶了我再去上班，或者找个常白班的工作，早晚可以侍候奶奶起床穿衣吃饭睡觉。

外出找了几次也没找到合适的，再加上今天坐在电脑前看的脖子疼也没看到合适的，再加上想到家人催我去上班的话语，心里越想越难受。一些念头就浮上来了：我不想辞职不得不辞职，我还没想上班就催我不得不去找工作。过河拆桥啊？用的到我就巴不得我在家，稍微好点了又巴不得我上班，公司是我开的呀，说走就走，说来就来？发现我都没为自己而活，都在为别人而活了！

今天和师兄聊天，才知道原来是我的内心还有恐惧，害怕不被接纳不被认可，害怕自己自私（不好）就不会被别人接受，所以一直压抑自己内心真实的感受，做自己并不心甘情愿做的事，只为得到别人的接纳和认可，一直都在顺从、讨好、做好人。所以心里感觉特别委屈，我一直在用责任和义务来压抑自己，我对不起我自己，我没有真正为自己而活所以才会感觉委屈。

后来难受就躺在床上哭，但又发觉自己不敢大声哭，怕楼下的婆婆和奶奶听见。说了要为自己而活却发现连哭都不能自由大哭，从而又感觉到了从小到大一直以来的受限制、不自由的这股感觉。躲在被窝里蒙着头，哭到不想哭就下楼烧晚饭了。

晚饭后侍候好她们洗好睡下，我出去想找个没人的地方吼一嗓子，发现还是找不到放心的地方吼，后来一想都是我创造的，我怕谁？就捂嘴吼了出来，吼了一会又打嗝又吐的（内在压抑的太多了吧），然后做撞背和跺脚帮助打嗝。

后来回家的路上，想起了天心老师说的做梦与梦醒。在梦中我是如何也改变不了梦中的人和事的，但只要我一醒来，那么梦中的所有的一切将不再有力量，将不能再限制住我。我只有从梦中醒来我才不会被限制，我只有回到真相我才得自在。这一切都是我创造的，我只为体验而来，我却老是落入幻相被它深深限制住了。回归二回归无限，在有限中体验无限。

为了逼自己一把而分享，也不会表达，瞎写一段。不为看见，只为挑战自己，一直懒做功课和分享，觉得太浪费时间，所以常掉幻相中。