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影视剧中，编剧常常会给观众设置「意外之喜」。
《金陵十三钗》中，人们都说婊子本无情。但当她们为了保护女学生走出教堂的那刻，几乎没有人在意她们是否破坏过别人的家庭，是否是低贱的下九流，只是默默地为她们的献身而落泪。
这种「意外之喜」也可以叫超期望值福利。往往当事实超出期望时，我们会感到惊喜，相反就会失望。这就是人们常说的期望值管理公式：
Happiness=Reality - Expectations 即 快乐=事实 - 期望
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在工作中，也许有类似这样的情况：
前几天遇到公司新来的翻译在卫生间抹眼泪，她委屈巴巴地告诉我，A部长发了个资料说下午3点之前翻译完，她就答应了。可看了资料才发现内容特别多，还有不少专业生词，中午没休息但还是没完成。最后A部长把她大骂了一顿，她觉得又委屈又懊恼。
听完,我安慰“没事，他以前骂我更狠”。 她说，“我就不该答应那么快，自己找骂”。
我说，“确实，最好的是看了资料之后和他商量好，能否推迟到4点或者先翻译重要的内容。尽量在约好的时间前发出，再打电话让他检查一下。但你痛快承诺了3点，给他的期待就是没问题，他可能就安排3点15开会，你没完成就耽误了整个进度，他发火也不是没道理。我们做工作得学会给自己留余地。”
要知道，期望值的属性是「易升难降」，一开始就给人以高期待，中间有丝毫错误或懈怠，就容易让别人觉得你“无法胜任”。而殷勤，如果不能献一辈子就不要献一时。
刚进公司的时候，我经常自己带便当吃，中午会主动帮前辈们热一下饭，久而久之她们就形成了习惯，总等到饭热好之后再来吃。偶尔有一天我没有热饭，就有人用质问的语气说“怎么没给我们热饭呢？” 但其实我不来之前，她们原本就是自己热饭的。
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而进一步想，感情也是如此。
经典案例：谈恋爱，高富帅装穷小子和穷小子装高富帅。得知真相后，一般是前者喜大于惊；而后者惊大于喜，甚至可能骂男孩“骗子、居心不良”。
这不是为了diss女孩拜金，而是想说一个简单的道理：期望越大，失望越大。人似乎有种与生俱来的敏感，觉得损失的痛苦比得到的快乐强烈百倍。
最近很流行一个说法，感情往往消耗在承诺里。感情正浓时，给彼此承诺：买房子，买钻戒，一年一次旅行，记住每个纪念日，给你做早餐，只爱你一个……
而伤害彼此最常用的一句话是，“你明明说过……”。当初的承诺很容易让人充满期待，甚至会有种已经得到的错觉，而落空后人们却能真实地感受到损失。随之而来的就是埋怨，之后积怨成疾，无法挽回。
甚至放大来看，人性也是如此。
不知道大家是否还记得丛飞。当初他资助了那么多人，生病后得到的却是受资助人的抱怨。
“你说好供我家孩子读到大学的，孩子刚刚读到初中，你就不管了，你这不是坑人吗？”。
而有人得知丛飞得胃癌后出口却是“噢，那你问问他，他啥时候病好出来挣钱？”
或许可以开解说那些人无知，但「升米恩，斗米仇」却是亘古不变的真理。
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高情商的人往往有好的口碑和评价，也必定能经常超过别人对他的期望值。而要做到这些，除了自身能力外还需要一些小技巧。
做事讲顺序：奖励，先抑后扬；批评，先扬后抑。
比如，年底前，领导通过心腹透露公司效益不佳，年终奖可能取消，是不是觉得很丧，也不怎么抱期望了？
但过了几天领导说，这一年大家都辛苦了，虽然公司有些困难，但还是给大家发几千块的红包，再买点东西带回家，过个好年。除了高兴是不是还有点感激？谁还有空去想，那些本来就是自己应得的呢？
这就是典型的主动降低期望值，才更容易超过期望值。而批评，除了指出不足，方法同样重要。
比如你做了一个方案展示，大家都能看出甚至你自己也清楚做的不好。你已经准备好面对各种批评了。
这时，A直接指出你的不足，你很自然羞愧地点头；而B居然说了一两个优点，然后才说缺点，并真诚地给出建议。相比之下，效果如何就不必多说了吧。
谦虚要有度：降低期望值要适可而止，不要把「大招」日常化
学生时代肯定遇到过有这样人，每次考试后都说自己考砸了，结果成绩出来却很不错。一次两次，周围人还会觉得他深藏不漏，但经常放「大招」，信誉就会破产，反而让人觉得虚伪。
还有人总是不小心就谦虚过度，把自己说得很一般，就等着放「大招」一鸣惊人。但领导因为怀疑是真的能力不足或缺乏自信，基本不会放心地把任务交给这样的人，他又哪有机会一鸣惊人呢？
所谓过犹不及，任何技巧用力过猛都很可能会减分。
有效管理期望值的最高境界是无迹可寻，但真正想做到必须经历长时间的修炼。
我理解的「谦虚使人进步」有另一个意思，就是只有学会主动降低别人对你的期望值，才更容易让别人看到你的进步。有些人会觉得这是耍心机，但利己不损人，小心机用一用又何妨？
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