昨天的来访者是个单亲妈妈。
她保持一个姿势痛哭了二十一分钟，为自己又一次控制不住情绪责骂孩子而后悔。
她说，“看到那张五十分的试卷，我就控制不住自己，眼眶开始一跳跳的疼，我把试卷扔到他脸上。”
孩子捡起掉落的试卷跑回卧室，她继续追过去说了很多难听的话。
孩子低着头不说话，好像和他没关系一样，她觉得孩子太不争气了，控制不住打了孩子几下。
孩子晚上没吃饭，也没出卧室，
她来咨询，想解决的是亲子沟通的问题，孩子升初中后变得越发沉默。
说到这里，可能我们都能看出问题来：一张五十分的试卷，就让妈妈暴跳如雷，呆在不定时爆发的火山边如何让孩子安然倾诉？
所以，今天要说的是话题关于情绪调节。
一、为了孩子的安全感
我们都明白，仅仅为孩子提供物质上的富足是不够的，心理上的健康对孩子一生的幸福非常重要。
1、 有些父母是六月的天
情绪多变的父母就如同时而阳光明媚，时而暴风骤雨的六月天。
情绪不稳定的父母通常有什么表现？
一是容易被激怒， 越说越气，直到无法自控。比如2020年，黑龙江12岁的男孩，因为盗窃手机被父亲抽打两小时致死。
二是发火的程度不取决于引起的原因，而在于本身的心情。
心情好的时候，看孩子砸个杯子打个碗，哈哈一笑就过去了，心情差时，关门声音大一点，都可能会破口大骂。
三是口不择言。
情绪一旦糟糕，哪句话伤人说哪句，刀刀见血。而语言暴力的伤害程度一点不小，很多话在心里刻下的伤痕远比在皮肤上恢复起来慢得多，有时需要用上半生来调整。
在一个家庭里，无论你情绪不稳定的宣泄对象是谁，另一半或者孩子，受到伤害最大的一定孩子。
为什么？
作为最弱小的那一个，面对长久不可控的家庭氛围，本能会选择压抑自己的需求，去适应环境。
二、委屈自己长大的孩子缺失很多
一棵树长大，需要扎根泥土，有阳光、有雨露。
如果把孩子比喻成一棵小树，那么良好的家庭氛围就是土壤。
如果扎根的泥土不能持续的提供养分，那么，他所有的力量都用来向下扎根，哪里有更多能量舒展枝叶，沐风栉雨。
家长情绪不稳定，孩子首先缺失安全感。
安全感缺乏的孩子,容易胆怯、自卑，在青春期的伙伴交往，成年后的两性关系中都容易产生问题。
家庭中常常出现的紧张关系，会让孩子处于不安的状态，他的全世界就在这个小小家庭里，每一次的冲突在孩子心灵中的影响如同一场飓风。
你以为孩子的记忆很短，长大了会忘却，可是，带给他们小小心灵的那些恐惧和无力感被写入性格密码。
家长情绪不稳定，不利于孩子发展主动性。
主动性强的孩子，面对后来的学习和工作，更善于思考和解决问题，有良好的内驱力。
六岁前，是孩子形成主动性的关键期。
这个阶段，孩子通过探索这个世界，尝试力所能及的事情，获得控制感，发展主动性。
当家长因为情绪问题导致关系紧张时，孩子被裹挟在压抑的氛围里无力改变。
每一次都在提醒孩子，他是最弱小的那个存在，没有话语权， 最终发展成习得性无助，哪里还有主动性。
家长情绪不稳定，会让孩子失去自信。
和谐氛围里成长的孩子通常自信，阳光。反之，亦然。
设想一个场景：
中午，孩子尝试自己吃饭，被妈妈大声表扬；晚餐，爸爸回家，心情不好，往沙发上一躺玩手机。
妻子火冒三丈，开始争吵模式。
没有人关注孩子在独自吃饭，也不再继续给他鼓励和肯定。
紧张的家庭氛围让孩子开始害怕、他不知道是否因为自己动手吃饭导致了家庭战争。
于是，怀着恐惧和内疚的情绪结束了他第二次尝试的独自进餐。这一次，他的行为没有得到正面强化。
父母的情绪化让孩子失去对自己行为的判断标准，不知道什么是对的，继而影响着孩子自信心的发展。
既然，家长情绪不稳定，对孩子有诸多的负面影响，该如何改变呢？
三、干货！这样提高情绪调节能力
首先要转变认知。
我们或多或少的都会有些错误认知。很多时候，就是这些认知造成了我们的情绪问题。
合理情绪疗法的ABC模型中，对这点进行了说明。
A是发生的事件，B是认这个事情的信念和认知，C是最终引起的情绪和做出的反应。
比如那个黑龙江的十二岁孩子偷手机的行为是A，那么父母的信念系统B可能分两种情况：
一种认为，偷手机就是孩子品德低劣，同时认为棍棒底下出孝子，于是引发的C，就是对孩子的失望愤怒、对未来的恐慌，他粗暴地痛打孩子，整整两小时。
另一种的可能是，父亲认为是十二岁孩子对手机的向往造成这种错误行为，是可以被教育纠正的，那么，这个父亲的愤怒会少很多，他会思考怎样的方式更有效果。
从今天开始检查一下，你有哪些不那么正确的认知呢？
你是否觉得学习是孩子唯一重要的事情？
你是否认为做小动作就是没有认真听课？
你是否相信只要努力一定会成绩好？
…………
当某些绝对化的认知被纠偏后，你会发现自己没有那么容易上火。
其次要改变归因方式。
我们有时在事情发生后，归咎原因时会犯些小错误：
普遍化的归因：比如孩子某科成绩不好，一定是他不够努力。还可能因为他不擅长这方面，国学大师钱钟书考入清华时数学成绩也只有15分；
永久化的归因：孩子这么小就顶嘴，长大了肯定不孝顺父母，事实可能是他现在因为考试不理想心情处于低谷；
人格化的归因：比如孩子贪玩，因为他就是个不爱学习的人，或者干脆抱怨孩子爸爸就是个没进取心的人，事实是，孩子本来就是贪玩的。
当你归因到孩子不努力、不孝顺、太贪玩时，种种坏情绪、指责、唠叨都来了；反之 ，你觉得孩子不擅长、心情不好、有点贪玩时，你会尝试理解并包容。
第三，就是我们要学会释放情绪，而非压抑它。
长时间的压抑情绪，是造成抑郁症的重要原因之一。而压抑的结果并非自然消失，而是终将爆发。
再复习一下“踢猫效应”。
坏情绪会从高的层级一级级向下传递。
丈夫在单位被领导批评，冲妻子发了一顿火，妻子看到孩子不听话，训了孩子一顿，孩子怎么办呢？幸好家里还有只猫，于是孩子踢了猫一脚。
为了让坏情绪不这样被传递，最好的方式，是丈夫选择合适的方式将坏情绪释放掉。
比如，找好朋友聊聊，说说自己生气的点在哪里。
或者，去跑一圈，通过运动产生多巴胺，让心情好起来。
当然也可以在平静后找领导谈谈被批评的不合理性，说出自己的想法。
假如通过独自思考，释放掉不被认同的受挫感，更值得点赞。
简单地说，就是先直面自己的情绪问题，处理好，再教育孩子。
我们爱孩子，就要学会控制。
控制自己的情绪、控制自己的语言、控制自己过多的干涉，也控制自己过度的关注。
给孩子平静自由的栖息地，然后指给他看，天空在哪里，他想飞就飞，想歇能歇。
世界的骄阳或暴雨之外，是否还有让孩子感到安全的所在，这个取决于你。
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