婚姻才不该是两个家庭的事

婚姻才不该是两个家庭的事

婚姻才不该是两个家庭的事

文/安小西

今天，我被一个人恶心到了。

我努力地增长见识，拓宽眼界，学习接受和尊重不同的价值观，但这个人的思想，他的行径，我只想敬而远之。

早上，朋友给我发来一段聊天记录，着实又一次刷新了我的观念，简直惊呆了我的下巴。

记录中，一个男人正理直气壮地教育一个姑娘，中心思想大致是，要求姑娘结婚后，不要听从父母指手画脚，和丈夫对立起来。

看着开头，我本来以为，这男的是个脑袋清楚的主儿。

万万没想到，他给出的理由，真让我怀疑自己是不是穿越了。

某男的具体原因如下：
一、女人结婚后，一切由夫家给予，生活、工作都是夫家说了算。嫁出去的女儿泼出去的水，生是别人家的人，死是别人家的鬼，娘家以后就算外人。
二、丈夫自有公婆来管教，轮不到岳父岳母来插手，联合“外人”，只会让丈夫觉得女人有二心，只会破坏家庭和谐。

我无心对这样的观念有太多评价，明白人自有公断。只是突然想到，曾经我说出的一句话，招来不少非议和误解。

我记得，我曾经说过，单身时这么努力赚钱，只想好好帮助父母改善生活条件，让父母以后清闲一些，不用再那么辛苦，结婚后再也不能这样帮衬父母了。

当时就有人出来反驳，“为什么结婚后不能帮衬？结婚又不是让你和父母断了关系！”

尤其是当我说到，结婚后有些钱，只能以借的名义出现在父母手里，这句话就像一颗炸弹，扔出去后顿时炸了锅。

他们指责我思想封建、愚昧、落后，甚至更难听的，说我一个受过高等教育的人，学历那么高，白白读了那么多年书。

我惊诧于对方的反应，从来没料想过，自以为亲近之人，竟是如此看待我，一时伤心至极，忘记了反驳。

我私以为，婚前尚属自由身，个人财产自己有权自由支配，哪怕我拿去捐赠了也无可厚非。

但是，结婚后，所有形式的收入，均属夫妻共同财产。就算是给至亲的父母，也需要征得伴侣同意，这是最起码的尊重。

况且，新家庭的建立，各种事宜尚未进入正轨，很可能花费巨大，不啃老已经谢天谢地了，哪有再去给父母的份儿？

再者说，每个人要对自己的生命负责，我虽为人女，赡养父母的义务自然不必多说，但也没有义务负担父母所有的消费。尤其还有我弟弟，总不能全家人的消费，都算在我一个人头上，这也不现实。

就算我有这个实力，那也绝不是直接给出去那么简单。我给得了一时，那些在奋斗过程中需要历练的责任心和承担家庭的能力，岂是我这点儿钱能弥补的？

我希望做到的是，我可以帮衬弟弟，但绝不能让他毫无压力和上进心，成为不懂事的伸手党，最后连生存能力都没有，那和养了个长不大的孩子有啥区别？

选择借出去，是让他明白，因为姐弟情，我愿意伸出援手；但那也是我辛辛苦苦努力换来的，不属于他，他该为自己的生命负责，我永远无法代替他去成长。因为是至亲，我甚至可以永远不催，但不代表他可以不还。

表面上看，我和文首某男的思想一致，但细究过的人，一定会发现，二者有本质的区别。

为了打消小年轻们对婚姻无妄的期待，过来人们总是强调，婚姻是两个家庭的事情。

而我，更愿意认为，婚姻是三个家庭的事——男方、女方和新成立的小家庭。并且，小家庭应该居于首位，双方原生家庭应及时后退，夫妻关系应居于所有家庭关系之首。

无论是文首的某男，还是我，讨论的问题，无非就是女性结婚后，如何与娘家人自处的问题。

往往，矛盾发生时，总是会陷入夫妻对峙的局面，男女各自维护自己的原生家庭，一下子站在伴侣的对立面，大家都觉得很受伤，矛盾不断升级，愈演愈烈，甚至最后分道扬镳才作罢。

在这样的关系中，男女双方各自选择了一个阵营，无论有意无意，很少人能承受类似背叛父母的那份愧疚感，所以极尽全力维护，和对错关系不大。

而大家所忽略的，却是自己本身的力量。

假如，小夫妻所组成的第三方，力量足够强大，并且认同，一切以第三方和谐为基准，自然不会陷入只有双方对峙的局面，也会减少很多被伴侣无意伤害的机会，日子自然好过很多。

龙应台在《目送》中写道，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

诚如上文所言，父母子女终有一别。而这心理上的分离，从打算建立新的家庭开始，就应有所准备。

有人说，真正的父母之爱，是一场得体的退出。

但凡穿梭于两个原生家庭，没有形成自我的小夫妻，势必很容易成为伴侣与父母之间的夹心饼干。这种与原生家庭边界模糊的家庭模式，很容易一把火，烧毁根基太浅的小家庭，造成几败俱伤。

婚姻模式，并非都是两个家庭纠缠在一起，也可以是三个独立的家庭，相安无事，其乐融融。

每个独立的家庭，各自以夫妻关系为首，各自由自己做主，各自拥有明确的边界，自然不会出现父母横加干涉这一说。既保证了三个家庭的独立空间和自由，又锻炼了小夫妻的生活能力，何乐而不为呢？

很大程度上，父母一辈的人，好不容易熬到这个年纪，很难有这样的边界意识，甚至会觉得孩子都是自己的，还有什么不是自己的。

这样的思想根深蒂固很多年，自然不可能改变。假若不幸遇到，至少，我们选择的伴侣，他们本人必须有这个意识，不能凡事没个是非所以然，和父母一起，把日子过成一锅浆糊。否则，我们只剩下深陷其中无法自拔的无奈。

只要伴侣和我们同一个思路，明白是哪一方父母越界了，无形中损伤了第三个家庭，能得到这份肯定和认同，也未尝不是一份幸福呢，矛盾化解起来自然也容易的多。

因而，想得到安宁的婚姻，你就不能躲在父母的羽翼之下，任由任何一方摆弄自己的生活。你需要做的，是承担起你的生命和第三个家庭，勇敢地站出来，用行动告诉父母，你已经独立，有自己的生活，想按自己的意愿度过一生，希望彼此能够尊重。