婚姻是什么，我想不同的人有不同的回答。但婚姻绝不是两个人的事，婚姻是两个家庭的战争。两个家庭里的人和事直接影响着结合的这两个人是否幸福。
有很多很多的话忍了快十几年了，不知和谁说，今年发生的一切让我真的无法忍受，可是无法忍受又能如何，我又能改变什么，又能做什么。不还是忍无可忍还得再忍吗？
宝宝睡着了，脸上带着泪花。她感冒了，发烧三十八度六。她很不舒服，周五我回老家去看望老爸了，老公有事不能接宝宝，就让他妈去接的。他妈一直给老于家（老于家就是小姑子家）带孩子。这样老于家的孩子就得带到我家来，晚上老于家的到我家来接她的孩子。宝宝的奶奶不会弄电梯，为了把老于家的孩子送下楼，宝宝的奶奶让我宝给她们送下去，家里没有别人，只有宝是小主人，宝宝就去了，可是大冷天的竟然没有人给宝宝穿外套。
刚刚哄宝睡觉的时侯，宝宝对我说：“妈妈我在楼下都冻哆嗦了，她们在那聊天商量事也没管我。别以为我宝小什么都不懂，大冷天的孩子不知道冷吗？你知道下楼把外套穿上，为什么不给孩子穿呢。这样一下子，我宝就感冒了。当时我在老家别提有多着急了。孩子这一冬天没感过冒，可是一下子这么严重，我真的很担心，又同时担心老爸的身体，让我几乎一晚上都没睡，周日就急着赶回来了。给买了好多的药，心里一直很自责，想着是不是什么地方没照顾好宝宝，听到孩子的陈述，我简直是怒火中烧，行，可以，你什么都不帮我可以，可为什么你要这样，当初给我宝洗个介子就用托布水给洗，你自已内裤你怎么不用托布水呢，现在我们不在身边大冬天的竟然连外套都不给穿就住外领。电梯有什么弄不明白的，又不是没来过，来过多少次了，再着急送也可以，为什么不给穿外套，怎么就那么着急，楼下的自已不会上楼呀，单元门锁着也有进进出出的人呀。我就想不明白，为什么就这么无情呢。她才五岁呀，你这是算什么，孩子一口一个奶奶的叫着你，你不觉得有愧吗？
写到这里我简直无法控制自已眼泪，想着这十年，我认识他家人的这十年，受到的委屈和心酸，付出的努力和得到的报怨，以前过年过节，什么父亲节母亲节，什么生日呀我从来不差事，可换来的是什么，我简直比窦娥都冤。老公的父亲去年得了大病，我和老公的工资一直都是AA制的，我把我的工资卡都交给老公，告诉他一定给老人好好治病，我是儿媳妇，我能做什么，我能做的是不在乎你花多少钱给老人治病，我能做什么我应该做什么我尽力去做了，而到头来，老公的父亲去世的时侯老于的媳妇撇着嘴说，这下不用花你的钱的了，你最高兴了吧。世上的人啊你们想一想，这是人说的话吗？
老公自已开了个小公司，当初他说老于家的媳妇上班远，周六还不休息，挣得也不多不如到他那去。就这样，老于家的媳妇就到了我们的小公司上班了。2012年3月我失业了，在家一待就好几个月，那时侯我们的经济很紧张，各方面的压力都很大，包括房租、水电、员工工资保险压力真的很大很大，我找了四个月的工作，终于找到一个认为还可以的，月薪五千，年底双薪，双休，保险补助都很齐全，可就是远，在沈北呢，于是老公和我商量，让她妈来给接送孩子，老于家的孩子她自已就可以接了，因为我们的小公司离她家特别近下楼走十分钟就到了，这样老于家的自已接孩子，早下班什么的也就无所谓了，谁让有着一层关系呢。老公还说她妈肯定会来的，结果呢。他去接他妈好几回人家不来，说住不习惯我家。说什么不到我家来，也一样可以养着她。是，你给老于家当免费保姆，我们没意见，可是这算什么？出钱出力的时侯我们都做了，然后还给我们扣一脑袋的屎盆子。。。好人人家当着，好事人家落着，凭什么呀。。。。
我自已不上班，自已交保险，然后老于家的在我们的公司上班，工资我们付着，保险我们交着，孩子有人带着，双休休着，然后我还得落着好像不管老太太，落着埋怨，凭什么呀？老公没办法了，孩子得有人接送呀，这样我就得到公司上班去了，和老于家的一说，老于家的说那我不干了，就这样老公又背着骂名，可是实际上又有谁能知道这内情呢！
现在回头想一想，如果当初知道或者了解他的家庭我还能那么坚持吗？有一句话这样说有啥别有LAW-SISTER。这话一点都不假，它会带给你太多太多痛苦的回忆。
昨天晚上我几乎一晚未睡，一直在想着，我和他在一起度过的这十几年的时光，记忆中全是争吵、泪水、无奈、悔恨、抱怨，真正幸福快乐的时光好像并不存在。
我也细细的去想，他到底哪里好，到底哪里不好。
想着想着全是眼泪，一晃十八年过去了，我们的生活真的没什么改变，感情并没有随着时光的增加而浓愈，却好像越来越单薄了．
我不再像以前想通过自我折磨来换取你的同情，因为认为不值得，你也不像以前那样怕我生气流眼泪，因为变得不在乎了．
我们所谓的爱着对方，却又时时刻刻的伤害着对方，
你伤心，我伤心，我们的心都伤痕累累了．
我不知道你想要什么样的生活，你想要什么样的妻子．
我又想过什么样的生活，想要什么样的爱人呢？
我从没想过要有多少多少钱，要过多么奢华的生活，也没想过要找一个多么多么帅的男人，我想要的就是一个疼我，宠我，爱我的人．他把我放在他心里的第一位，什么事都先想到我．对我是真诚的，可以很自然的沟通，可以在没事的时侯和我多说说话，而不是我像审贼一样的，有问才有答，或者有问未必有答．
这段时间，虽然我们没有分开过，但我感觉我们心都有了距离．
可能我们都在体会，离开对方的感觉吧！
他说要过正常的日子，我不理解什么叫正常，女人永远都是感性动物，在女人的一生中爱情是非常重要的，无论她富有还是贫穷，都需要爱情．而爱情应该是个传说吧．
就像他所说的他没有了耐心，无论对于我，还是女儿，其实这就是不爱的表现．因为耐心其实换句话说就是包容．没有了包容，当然就会火冒三丈了，女儿在成长，真的需要他的宽容的父爱，做为父亲，请你再也不要对她出手，再也不要对她恶语相向，再也不要对她没有耐心，她的性格的变化与我们有很大的关系，现在我已经认识到自已对她的影响，所以对于女儿这件事上要拜托，无论如何都要宽容，要控制自已，要改变对孩子的教育方法．
而对于我，他还有没有爱，我已体会不到．而对于爱的梦想，很个女人都有的，女人向来都是口是心非的，女人都喜欢浪漫的．就像昨天，他先说和他家人在北陵公园玩，然后晚上出去吃饭，我的第一感觉是结婚记念日应该是两个人的事，为什么要和他们去，我当然不愿意．而送他们回去后，我以为你会直接开车去吃饭，没想到你直接开回了家，开回了家就代表你不想去吃饭了，我能高兴吗？整个过程中他和我沟通过吗？整个过程中他都是拉着脸？
不是说拿以读ＭＢＡ说事，我只是想说明的是，我在支持他．这么多年，无论怎样我都在支持他．五、六万在２００６年对于当时我们不是小数目吧．他可以说是他赚的，他想怎么花就怎么花，但这钱不是这个家的吗？当提到他赚的钱的时侯，我们就分开了是吧。不是这个家的了是吧。他做事业，又何尝不是如此，他现在足可以找到一个一年赚几十万的工作吧，这样操心的事会很少对吧。而现在他操心他的事业，对于家，对于我，对于孩子他还能有那么多的心分给我们吗？我不想让他后悔，所以他做的决定我很少反对，无论过什么样的日子，我都没反对过他的决定。但换来是什么，是我的心被理解了吗？是越来越少的耐心，越来越少的沟通，越来越多的不在乎。记得那年吧，当我被他摔晕了，我有多伤心，却仍然忍着留在这里。为了这所谓的爱人吧。记实话，我真的很后悔，生了女儿，我真的怕伤害到她那敏感幼小的心．
我相信，他妈和他的奶奶也吵过架吧，他爸是怎么做的？天下的婆婆和媳妇都吵过，天下的男人都是怎么做的，我记得很清楚上次他从他家回来，曾说过一句话，儿子都是好的．天下的儿子、天下婆婆、天下的媳妇都是一样的，有几个媳妇被男人摔晕过，差点摔死呢？他妈当时得乐坏了，看她的儿子多能呀！就这点我会记一辈子，不是恨他，而是恨他妈。
在他看来正常的日子，在我看来，是多么的不容易，我要照顾女儿，要照顾家，也要上班，还要支持他做事业，他在我的立场上考虑过吗？我从来没有过那种感觉，就是数着他赚的钱，看着他高兴的对我说：老婆这是我赚的钱！从来没有过。对于钱，年轻的时侯我看的并不重，而现在明白了也晚了，我不但控制不了你的人，更控制不了你的钱。用我妈的话讲就是瞎厉害．
坦率的讲我没有过想控制他的想法，只是他的做法真的让人不舒服．让我拿钱的时侯，他说这是家里的，让他拿钱的时侯他说那是他自已的．用他的话讲即然都是一家人，为什么让他把钱拿出来放在家里他就不同意呢．而现在我看不到他赚的钱，他养家是肯定的，男人不就得养家吗？除了养家那点钱，他赚的钱我根本看不到．家里没有钱说句实话，我没有安全感，真的没有．
回想起来，我们吵架也都是为了小事，这次也是，他没想过为什么吗？是我无理取闹吗？还是他变了？结婚纪念日，什么都没有，我以为开车来接我，会有朵花吧．没有！我以为会有真诚的话吧？没有！我以为会有甜蜜的晚餐吗？没有．什么都没有．有的是泪水、无奈、伤心。
家需要两个人经营，婚姻、爱情也都是的，如果你想过正常的日子，而你的心里又没有我，那是不可能的。我记得以前和他说过，要多想着我，要求他要经常给我打电话。这又多长时间了，平时打过电话吗？发过短信吗？为什么那天我生气，什么事情如果你想着我就不会是这样的结果。相反对于他的妹妹，他到是一早就发短信告诉人家她搭他的车。我给你生孩子，陪着你睡了十一年的女人却连这个也换不来。
他很少和我说公司的事或工作上的事，不是怕我担心，而是不愿意听我对他指手划脚，品头论足，不愿意听我的唠叨吧．
对于他们家，我做的不够好吗？同样的都是父母，对于我的父母，你付出过什么？
他一年去一次，去了就是客人！对于他的父母，我做的不多，但同样都是媳妇，比你妹妹要做的多得多吧！
不会去反对你他给他父母买什么做什么！他的父母又为我们做过什么呢，坦率的讲，他的父母对于他的付出没有对他妹妹多．他妈现在这样，那是她自已封上了回到我们的家的门．自从去了泰山和我说话的时侯口口声声泰山是她的家，很好，希望那个家能让她住一辈子，别到时侯人家不需要干活的，再把她弄出来．
他可能又会说，那还有我呢，我是儿子，对不起，你不属于你自已．你是属于这个家的．
可能又扯远了，我们之间的事，又扯到他家去了．
说句实话，我现在真的讨厌姓G的，很一个姓G的我都讨厌．因为姓G的没有一个对我好的．每一个姓G的都伤害过我，你可能说，你说这些没用，不想过就别过了．可日子终究还是要过．不想过了，又能怎么样，伤害了我又能怎么样？
伤我的心吧，伤我的心吧．我看着自已的心自已的眼泪摔成了碎沫．
絮絮叨叨的说了这么多，却没什么重点．
总结一下吧．
G，我是爱你的，我一直都是对你好的，这么多年我们却过的不开心，是我们的想法不一致造成的，我想的是这样的，我希望是这样的，你却认为是那样的，你希望是那样的，当我们的想法不一致的时侯，我不高兴，你也不高兴，我伤心，你难过，我流泪，你任着我流泪．你说想过正常的日子，你也就要像个正常的男人，你是要创业的人，但你的角色还是我的爱人，我的男人，女儿的爸爸．其实这两个角色才是更重要的．你要创业的最终目的是什么，要过上幸福的日子，要让你的老婆孩子过上幸福的日子，但什么是幸福，幸福不是你每天给我点钱，却见不到人影．幸福是两个人可以坦诚自然的沟通，可以一起做家务，带孩子，每天有真情的拥抱和开心的笑脸，钱够花就行了．而这些对于我来说都成了梦想，对于你的事，我不问你不会说，可能我说话的方式让你不喜欢．我们没有很自然真诚的沟通。
好像又不是总结，又说多了．总而言之，言而总之．伤心了，真的很伤心，十八年的感情被消磨的越来越无力了．为了不让女儿伤心，为了不让父母操心，日子再难也会过去吧．
没有爱，没有情，这样的婚姻会正常吗？这样的日子会幸福吗？
从你那里得不到物质上的，更得不到精神上的．而你呢，却以为自已物质精神全都给全了？
这就是差别，人与人之间的差别．
你会说我要求的多，我要求的多吗？对于你，对于你的家，对于你的父母，我的付出远的不说，总比你妹妹对于她的婆家多吧！而我换来的是什么，是伤痕累累的心和永远流不完的泪．
你的心里没有我，这就是最根本的缘由！从当初到现在！
你的心里没有我，从开始到现在！
老爸老妈老弟仍然会偶尔给他电话，关心他的工作，并不清楚我与他已是路人。
没有勇气和父母坦白这件事，因为当初他们曾极力反对我和他在一起的。
都说没有父母祝福的婚姻不会幸福的，好像真的应验了这句话。
和他在一起的十几年，泪水比存款多的多。
男人他允许你年青亮丽的时侯陪着他在穷困落魄的日子和他一起喝西北风，但未必希望在你日益肥胖、日渐苍老的时侯与你一起笑看繁华。
别抱怨在你最美丽的时侯陪他走过他最苦的人生，因为他并不感激，是你自已愿意的，你自已的决定自已负责。
别抱怨在你需要安慰需要依靠的时侯，他拂袖而去，因为他认为是你走的慢了，没能跟上他前进的步伐．
不要满眼泪花，你喜欢总看着一个怨妇，还要费力的为她拭泪，哄她欢笑吗？
爱情只是特定环境特定时间的产物，离开当时的情境和时间爱就不存在了，不是吗？
但我仍然满眼泪花，我仍然抱怨！
当初只有我负人，不会有人负我的自信与傲气，都随着时间慢慢的淡了．
从开始的我生气流泪他不哄不劝到冷战到几天不说话，几天不见面，一直走到了今天！
离开我，你就真的会开心幸福了吗？这一点我不会去祝福！
伤了的心，碎的泪，永远定格在那一瞬．
今天和他又吵架了,他摔门而走.起因是宝宝惹我生气,让我联想起以前种种不开心.宝宝惹我生气,我会真的生气,气的胃疼,肝疼的,我捂着肚子和胃，他就像没看见一样不理不睬，顿时让我火撞顶梁。虽然不是大吵大闹，我仍然气的喘不过气来．本来想走着去上班，现在一点力气也没有了，急匆匆的赶到公交车站，人多的就别提了，最后一个挤上去．几乎贴着前面女人的屁股了．一路上我都在生气，他开着小车冬暖夏凉的，挤不着碰不着，我呢，做次家里的车那就是每周一歌．很悲愤的看着这一车人．也悲愤的看着自已的人生．昨晚做梦很不好，周公解梦一下又是什么小人，又是什么要被辞退什么的，还有费力不讨好的解释．真的不能想了，再想人生真的没意义了．
今天静静的想了好长时间自已走过的这十几年的时间，在这十几年里遇见了应该遇见和不应该遇见的人，过着开心或着不开心的生活，费力不讨好的走着，凌乱着。
十几年，在无论男人女人都最美丽的时光里，眼泪、忧伤、委屈、伤害、歇斯底里的呼喊、爱与被爱的错觉，真的像河水一样流远了，再也回不来。
没有抱歉也没有抱怨，坦然的面对流言指责，问心无愧的坚持着，坚强着。
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