炫宝算是一个高需求宝宝，我日常带她还真的挺费劲的，算是花了挺多的心思，看了不少的育儿书籍，听课不少的育儿专家课。小的时候上厕所要抱着，大些的时候上厕所很多时候也会跟着。
有时候我反思为什么花了不少心思教育，孩子还如此经常发脾气，更粘人？
自从上了幼儿园这几个月来，变得越来越粘我。我也从中寻找原因，看了许多的育儿书籍。
很多人应该都听说过或经历过，爷爷奶奶或者外公外婆带的时候，孩子一整天都很乖的，他们上厕所，和孩子说一声，就乖乖自己玩；唯独妈妈回来后就各种闹腾。比如妈妈一回家，同样上厕所，孩子是一定要跟着进来，有时还要坐在妈妈的大腿上的，完全一刻不能离开。只要稍微说一声，你和爸爸外婆先玩着，妈妈马上就回来，孩子就开始眼泪汪汪，继而变成大哭大叫。
就算现在三岁多了，上了幼儿园，放学接的时候还是让抱一段距离，我有段时间反思，是不是我太惯着孩子了？是不是没有给够安全感？
真的是这样吗？
后来问了身边的一些妈妈，这种情况挺普遍的，比如上了幼儿园，老师反映在学校很独立，但是回家就完全“两面派”了，各种闹各种作。
每个父母都知道安全感的重要性，但安全感看不见摸不着，常常让我们很迷茫，于是我们就走入了这样的一个模式，孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为，特别是大哭大闹，非常粘我们的时候，第一反应就是，是不是安全感出问题了？
大家千万不要简单粗暴地把孩子哭闹粘人就等同于安全感缺乏。心理学家曾经通过“陌生情境”实验指出，低幼年纪的孩子在妈妈离开时和回来时都会哭，孩子哭不哭和安全感没有直接联系，孩子舍不得我们的情绪就是真实存在的。
孩子和母亲的联结是与生俱来的，因此他们对我们的依恋会更加强烈。即使不少孩子已经适应了妈妈上班的节奏了，在他们心里仍然非常非常想念我们。但这个年纪的孩子还无法很好地表达思念，他们就会用这些我们成人眼里的“不乖”行动来表现。
比如，妈妈去接幼儿园放学的路上，总会出现孩子蛮不讲理，非要这个那个，一不满足就大哭大闹；亦或者变的特别特别粘人，不讲道理的粘人。
这些真的不是他们不乖，而是他们很想念我们，他们也想知道我们也是这样想念他们的。但很多时候他们感受不到，于是他们就只能用这些行为来试探。
孩子的情绪没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到妈妈的反馈。没被看到的孩子只能进一步用各种“作”来强化自己的情绪表达，来试探妈妈到底有多爱他、多想念他。
这时，我们最该做的是，不是教育孩子，而是回馈孩子的这份情绪，“宝宝，妈妈好想念你啊，你有没有想妈妈，来让妈妈抱抱亲亲”，用语言、用肢体动作大声地向孩子表达出，“我也想你，我很想你！”
面对家人或者外人异样眼光和评判，我们需要给孩子撑腰，“宝宝是想念妈妈了对吗，因为一天没见到妈妈，所以想每时每刻都要和妈妈在一起呢。妈妈也很想念你哟。
首先，我们要正确认识孩子的“淘气不听话”，很多时候，我们眼中的“淘气”其实就是孩子在走向独立之前的过程。他们通过挑战权威来了解底线在哪里，通过破坏来明白自己可以做到什么，不可以做到什么？
对于孩子来说，这样的挑战和破坏，是需要很大勇气的，正因为如此，他们选择在觉得相对安全的环境进行，而这往往就是对他更加无条件接纳、更加包容、陪伴他时间最久的那个人。
因此，千万不要以为孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感，只有当孩子感到足够被爱被接纳被信任，他才愿意把他最真实的一面展现出来。
当然爱与规则并存是不矛盾的，但这一切一定是基于理解和尊重的基础上的。不是只是一味要求孩子服从，而是花时间耐心告诉孩子为什么不可以。教育最终的目标是“不教”， 是唤醒孩子内心想要变更好的驱动力。
育儿理念是每个家庭的选择，没有绝对对错。选择前我们想清楚为什么我这么选，那么选择后我们就需要坚定地相信。成为母亲，其实最需要的是一颗强大到混蛋的内心，外界对于我们再大的质疑，对于孩子再大的评判，都可以不乱阵脚，笑着应对，仍然和风细雨地对待我们的孩子。
不管怎么做，其实总会收到质疑和评价。但我们自己要清楚，坚持这么做，不是因为别人觉得对的，而是这是我自己的三观体现。有些回应和答案，不急于一时，因为时间看得到。
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