HI，好多年不见了，春来冬去的流年里总不经意的想起你，想起初见的美好，想起心悸的甜蜜，也会想起最后那晚在大雨中无助的哭泣。
初见你的时候，你穿着一件格子衬衫，清瘦的身材，儒雅帅气，拉着行李在网吧中环顾着找我，当我的目光锁定到你时，满心欢喜到不能自抑，是你，那个我在网上喜欢了两年多的人真的来了。
时间过去太久了，那天应该是2001年的9月20号吧。
不知道那时你对我的初印象是什么，但我当时已经清晰的知道，你会是我不得不渡的劫，是我此生就算飞蛾扑火，奋不顾身也要去靠近的人。
回想起来，我们真正在现实中一起相处的时间应该不超过2个月吧，第一次坐飞机是鼓起勇气去看你，第一次一个人凌晨4点多坐火车也是去看你，不知道为什么对那趟火车的记忆特别清晰，至今清楚的记得凌晨黑灯瞎火的爬上上铺时，护手霜又不小心掉到了地上，手忙脚乱中，对铺的大叔说：“别动了，都睡觉呢。”我窘迫得不敢再动弹，像个被批评后的孩子老老实实的躺下了，心中却没有不快，满是要见到你的欢喜。
后来开始谈婚论嫁了，毅然辞去了工作朝你奔去。
在C城的日子，你每天上班早出晚归，每天你清晨出门后我都在想，我应该干点什么呢？总不能等着你来养活，我可以去做幼师，毕竟是我的专业，但是人生地不熟，一时间没有头绪；我或者可以当个自由写手，但这不是短时间就会有回报的，而当时的我已经迫不及待的想帮你分担生活的压力，每次你给我零花钱的时候我都在想，以后真的要结婚了，我不能成为你的累赘才行，我心中理想的爱情应该像舒婷的《致橡树》里写的：
我如果爱你
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，增加你的高度，
衬托你的威仪。
甚至日光，甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
这样的爱情是我理想中的爱情，而当时的我并不是理想的我，你也并不是理想的你，我在想什么并不想跟你说太多，怕增加你的心理负担；而你在想什么也并不主动跟我说，两个人就只是小心翼翼的相处着，仿佛不去想这些问题就不用面对一样。
我知道你是爱我的，每次为了等你回家，我都会靠在沙发上睡着，不知道什么时候，半梦半醒间能听到耳边熟悉的声音轻声说道:“又在沙发上睡着了”，然后感觉整个人被抱起，轻轻放到了床上。
我也没有怀疑过你对我的爱，因为你最初的坚持，父母从最初的反对到了后来的妥协，但我依然知道我始终并非长辈眼中那个与你相配之人。
也许是后来你日益明显的敷衍和逃避，让我觉得自己在这段感情中越来越卑微，所以逼着自己勇敢的问你：“我们还会结婚么？”
你痛苦纠结之后喃喃的回答：“我不知道”。
虽然你不知道，但是我知道了。
对一段感情最大的尊重就是不纠缠吧，即使我依然打算爱你到海枯石烂，但你已经在为了我们的未来感到痛苦纠结，已经打算放弃的时候，我能做的可能只有忍痛洒脱的打包走人吧。
走之前我在顶层天台上坐了很久，想起了第一次闹分手后你打电话质问我为什么对你那么冷淡，想起了你笑着问我什么时候嫁给你，想起了你说的以后我们可以在天台上做饭，想起了你深夜背着我在春熙路上嬉笑打闹，想着想着眼泪不经意的流了下来，直到后来衣服被雨水淋透，清醒了过来，开始下楼收拾行李。
不知道我走了以后有没有人说过，我这么轻易就离开了，哪里有我说的那么爱你。我也很抱歉，这么轻易就让你放弃了我，但是我真的也尽力了，我保留的仅是我最后的一点骄傲。
那场尘封岁月里的故事已经画上了句号，但那段记忆或许会伴随一生吧，不究结果，依然感谢你曾经也尽力付出过，依然感谢那段旅途有你。
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