生死这个话题太大了，我常常不敢谈，因为自身的渺小，抑或宇宙的浩瀚。
却也无法忽视内心的声音，它问我，你活着的意义是什么？
今天，在知乎上看到一个男生，成熟后直面回忆自己当年在父亲弥留前夕，陪伴在不能受电视辐射的病房时，忍不住跑出去追剧，父亲想上厕所却不能自理，努力起身后不小心碰倒了东西才惊动他回来，他的父亲拖着虚弱的病躯问他：崽崽，爸爸，都快要，死了，你，还有，心情，看电视啊？
这句仿佛来自灵魂的拷问， 也一个字一个字的打在我的心头。
曾经有很长一段时间，回想起来，总觉得自己那时是失去了做人的基本资格的，当年未成熟的我，显得那么麻木不仁，对亲人的病痛折磨无法感同身受，照顾起来也都是敷衍了事。饱受病痛折磨的母亲，在求医无门的那几年，每日每夜都会发出呼喊来对抗病魔带来的苦痛。而我，从最开始的心疼陪伴，到后来躺在隔壁自己的房间，紧闭双眼，装作睡着。虽然安慰和身侧的陪伴都可能无济于事，而我，却做着比无济于事更无济于事的举动。冰冷的被窝成了多年后无数次审判我的枷锁。
既然人终有一死，那为什么要艰难曲折地去生，去经历病痛、分离、挫败和绝望，去费尽千辛万苦用自由买自由，去花费很多的时间浪费时间呢？我也无数次问过自己。
那个作者的父亲，为了病症不拖累家人，患病后仍然坚持工作到最后的时间，希望可以给孩子给家里多赚一些钱，减轻负担。
而我的母亲，也拖着病躯这许多年，努力给家庭创造财富，让这个家不因她而散掉，然后许下一个又一个生的愿望：想看着女儿考上大学，学业有成；想盼着女儿工作安稳；想看到女儿结婚，嫁个如意郎君；想保护初为人母的女儿不似自己当年无人照顾而染疾；想抱抱外孙，看到女儿生活美满......
人和人之间本没有任何关系，血缘赋予信仰和责任，一代人更迭下一代人，岁岁又年年，用饱含爱意的亲情串联，我想这可能就是生的意义。
在这个世界上我们每天都在告别，告别擦肩而过的陌生人，告别一个红绿灯，告别一朵云，告别一束阳光，告别昨天的太阳，这些告别不痛不痒，因为他们于我们的人生没有倾注太多感情，所以甚至算不上别离，而当这一切被赋予了爱意以后，一切就都有了不可割舍的情感与意义。
我庆幸自己在懂事之后，依然有爱重父母的机会，在我想不明白活着的意义时，为了所爱之人努力向生，就是我对这道命题写下来的唯一答案。
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