突然觉得自己的选择好搞笑啊，就细细回想很多之前做过的事情说过的话，有时候一不小心就对别人造成了伤害但也是受到了别人的惩罚。回忆起来真是又气又好笑，自己想想都能发笑。
但今年感觉好像日子更难过了，往年好像怎么样都会偶尔有做梦笑醒的时候，但今年都要过去大半年了我一次也没做梦笑醒过，梦里开始是那些偏激言论和行为占多数。真的很受现实生活各方面的影响，还是人变成熟了快乐的起点变高了？
总之也没有之前那样一点小事就能乐呵了，现在的笑点真的比之前高了一截明显的不那么爱笑了。就连拍照也很少笑了，脸上的表情笑容完全不一样，就算强挤也挤不出灿烂的笑容。
这变化属实挺大啊，自己浑然不知等到现在幡然醒悟才知道自己原来很久没有真正的开心过了。平时看些视频有搞笑部分的虽然也是会跟着笑但也很快就被现实拉回来又一脸冷漠状。
今年很多时候都是挺压抑的，就心里那股压抑状态想呐喊喊不出想放声大叫也觉无力总有种叫天天不灵叫地地不应的憋屈感。因为自己的行为可能和社会的人事物截然相反所以才有这样强烈的憋屈感吧。
还是不想做一个被外界的那些条条框框的标准来定义自己，还是只想舒心的过活还是想遇到能理解并接纳自己的人。心里想的也是那个不可能的人，人真的挺贱的，越是得不到的越想要越是骚动不安，得到了又不珍惜又嫌弃。
也不知道这样的状态什么时候能挨过去，就挺无力无奈又无助的。只想动脑不想动手好想用意念就能做完很多想做的事情，但是又没有这样的特异功能所以只能异想天开。我的神明我的救世主我的各种美好的神助自救的能力可能沉睡了一直醒不过来所以我才这幅德行的吧。
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