问题：
15、发现自己每个月或者20天左右，就会去看一下网络小说。而且我会没日没夜的，就有时候看3、4点啊，然后白天又一直看啥都不做。这样看过3-4天非得给它看完，而且我看网络小说呢，我又特别感兴趣那种穿越的、言情的。每次看的时候，我就觉得自己沉浸那个角色还沉浸的蛮厉害的，但是每次看完了之后，我就特别谴责我自己，觉得自己很颓废或者不上进。因为我就会想，这么多天我比如把老师的信念音频课听个3-4遍，我肯定成长的特别厉害。但是我把这么好的时间拿来这样浪费了。但是我看完了以后我就会特别努力一阵子，但是它一直会循环。我想问：①我这种每隔一段时间看小说，放弃上进的这种行为可以通过信念改变吗？②我这样子的年纪了，我都该奔5了，我居然还去看这种穿越的、言情的小说。我晚上还和我老公说，我们两个感情也挺好的呀，难道我跟缺爱吗？我就很想知道说通过哪一块可以疗愈这个问题。
对于问题1：
拆解因果相等关系。看言情小说=不上进
（1）合理化+肯定：看小说是人的兴趣爱好，有兴趣爱好是一件好事，为自己的兴趣爱好投入一些时间很正常。而且你是一个很追求上进的人，所以才会产生这个困扰。
（2）探索看言情小说的正面价值：你能投入那么多时间那么沉浸式地看言情小说，说明这个过程是给他带来了一些比较正面的价值，比如说看小说时整个心情是比较愉悦放松的，或者产生那种心流的状态也是一种很好的体验之类的，可以去觉察一下，到底在看言情小说的时候给你带来什么感觉，满足了什么需求，给你带来了什么样的正面价值意义，才会让你那么喜欢那么投入地去看。
（3）澄清上进这个虚泛词：你认为的上进是什么样的，是要每天都上进才能叫上进，还是说做到了哪些事情就是上进？有去上课去写作业，是不是就已经是上进了，还是要到什么样的程度和频率？一定要把每天都用在上面，才叫做上进，会不会太过了？
（4）时间换框：拉长整个时间维度，人生是很长的，你是希望大多数的时间都是要上进的状态你才觉得是好，还是说松弛有度、有紧有松的状态会更好？看小说会不会是一种更加丰富人生状态的一种方式？我觉得人生是需要有一定弹性的，长期崩太紧的弹簧容易就松掉了，失去弹性了，有时看小说带来的一些轻松愉悦的感觉，恰好能够让你更有余力更有激情地去支持那份所期待的上进。
（5）意义换框：看小说是不是有时候也会给自己带来一种启发？像其实我们有个大领导，他在开大会的时候跟我们讲的一些道理，是通过分享他看电视剧的感受领悟来跟我们去分享表达他的感想和收获，我们就觉得这个领导特别接地气，他讲的东西就比较有血有肉更容易让人接受。是不是其实看小说的过程也会给你带来一些心灵上的成长或启发，或者带来一些对人情事故更深的理解？
2探索为什么会产生这个因果相等关系？
（1）探索可能的原因：我比较好奇的是，一方面你喜欢看小说，一方面你又有刚刚这样的信念，而对自己有苛责、内耗，那我可能会想去探索一下，为什么你会不允许自己去看小说？或许为什么觉得看小说就一定是不上进？会不会有可能，以前小时候的模式里，家庭环境要求自己要不停地学习，保持上进，反而忽略了自己想要其他不一样的爱好或者是生活的体验？这个不允许的声音是来自哪里，会不会把一些父母的声音内化？
（2）环境换框：其实你现在长大了，生活的自主权是在自己手上，想把可以把一些时间腾出来用于自己的一些兴趣爱好，有什么不行么？
（3）寻求平衡：只是你可能要衡量一下自己的投入程度会不会给自己带来一些负面的影响，比如熬夜太晚影响第二天的工作状态之类的，或者过度沉迷而忽略了其他重要的事情，如果是这样的话可能就要有个警醒，然后思考一下，有没有什么办法能够把握一下这个度。看比如说设置一个闹钟，到点了提醒三次，或者让爱人提醒你之类的，或者看到不那么精彩的部分给自己喊停。
对于问题2：
拆解因果相等关系。奔五了还看言情小说是因为缺爱。
（1）奔五了还看言情小说，实际是一种评判：有谁规定奔五了就不能看言情小说么，兴趣爱好一定要分年龄么？而且奔五了还看年轻人喜欢看的言情小说，这不是代表你的心态还很年轻吗？你不觉得这样跟年轻人也会有一些更多的共同语言，不好么？
（2）虚泛词拆解：缺爱是一个虚泛词，到底什么样是缺爱？其实人类对爱有渴望是非常正常的，是一种比较基础的需求。那你觉得缺爱到底是什么，发生了什么才会让你觉得缺爱呢？
（3）拆解因果相等关系：你为什么会觉得言情看言情小说就是因为缺爱呢？这个信念链里似乎缺少了一环。
（4）区分与限定：言情小说里面也是有细分的一些不同的类型，有的可能是讲大女主的，有的是霸道总裁爱上我的，你可以看看自己特别喜欢的言情小说是什么细分类型的，哪类故事特别吸引你。
（5）探索看言情小说背后的价值需要：然后再去看看喜欢的这种小说里是有哪些故事情节桥段里是特别吸引你的，这段桥段背后有什么样的价值是你特别在意或渴望的？或者是有哪些你觉得在生活中没有被满足的需要通过看小说去满足？
（6）转念：看言情小说的人，是不是更能够通过言情小说里面的内心活动之类的去洞察到现实生活中对方的一些心理活动，然后把这份觉察和洞察力带到日常生活中，有没有可能反而也会促进亲密关系呢？
关于疗愈的部分，探索要疗愈什么？
（1）澄清：你说想疗愈，是想疗愈什么呢？疗愈缺爱吗，那你跟她老公关系挺好的，是觉得还有什么方面让你有这种缺爱的感觉么？还是小时候来自于父母的爱不够，没有被满足，有缺爱的感觉？
（2）如果是和先生亲密关系的爱：可能两人感情好和缺爱是两码事，有可能两人关系很好，但可能对方提供的爱与你想要的爱还不太一致，或者有一部分爱的需求没有被满足？比如说你可能希望一些激情之爱或者浪漫之爱，但可能和对方的感情是那种比较朴实的爱，存在一些需求不匹配。那这个时候，你可能就要想一想，那些未被满足的部分是现实的么，是对方有能力有意愿可以满足的么，或者自己有没有什么方式可以满足，也可以跟对方交流探讨。
（3）如果是和父母的爱：那可能要看下是否有什么创伤事件让自己感觉到缺爱，有意识地疗愈关爱内在小孩，也可以多回忆一下小时候父母给的爱，回忆以前被爱的感觉，在现实生活中多和父母互动，增加链接。
网友评论