看这个不像文章的文章时，先听一首歌。（突如其来的想听）
——莫文蔚《午夜前的十分钟》
午夜前的十分钟 天显得十分空
一个人的房屋 算不算很孤独
思念原来像天空 覆盖我的举动
记住你的行踪 忘记我的初衷
放纵记忆像铁路越拉越长
沿着你的气味 虚构我的方向
不能自己 不停止
你的温柔敲碎我的坚强伪装
寂寞仿佛夜车就要出发
爱是孤单车厢唯一乘客
越过风雨 越过霓虹
不要言语 不要形容
只要我的终站你的臂弯
寂寞仿佛夜车偷偷出发
寻找你的温柔我的依靠
眉头心头 世界尽头
想你的旅程反覆不休
不到终点 不能回头
放纵记忆像铁路越拉越长
沿着你的气味 虚构我的方向
不能自己 不停止
你的温柔敲碎我的坚强伪装
寂寞仿佛夜车就要出发
爱是孤单车厢唯一乘客
越过风雨 越过霓虹
不要言语 不要形容
只要我的终站你的臂弯
寂寞仿佛夜车偷偷出发
寻找你的温柔我的依靠
眉头心头 世界尽头
想你的旅程反覆不休
不到终点 不能回头
午夜前的十分钟 天显得十分空
一个人的房屋 算不算很孤独
那年的便签——
昨天30号特别开心。能够和一直想见的人一起度过美好的夜晚——篝火晚会。
但是我内心确实有些开心不起来？
不知道为什么哈哈哈可能是旧年冬天后遗症吧。
特别是今天上课，阳光透过窗户照射在我的课桌时，我又一瞬间的恐慌。有一种突如其来的的海底沉溺感。
我觉得，我心心念念的人不是特别想和我重逢。
很像最近听的“历经过多少次别离，上一次何年何月”
回想之前所作所为，确实我有些偏执，疯狂。
可是我期待美好的人与事物。
我相信每次没有预示的离去都是为了下一次更好遇见做铺陈。
正如卡尔萨根说过:在广袤的空间和无限的时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时光，是我的荣幸。
——我觉得我是那种如果遇见一个人，ta给我带来特别感觉，我会记住ta很久很久时间的人。我觉得既然分离之后，说再多的我们开始相遇都没用，内心里面其实最期待的是下一次重逢。我在脑海里无数次幻想过我们重逢，我想一定很美好。因为和美好的人重逢会让人感动。
ta的名字，很多次让我用黑色中性笔在日记本上划过，每次天黑的时候，（我这人挺多愁善感的），我都会打开音乐播放一首《率》，我觉得里面有句歌词很适合我们现在发展的情况，“想覆盖你不留空隙，衰弱我的频率”。就算我此刻有多想念，但是ta始终接收不到我的信号。
——是的。今天我又想说些废话。（不喜勿喷）
是的，我看到了，ta最近在听《在这个世界相遇》——陈奕迅
ta为什么要听这首歌。是因为遇见了一个人吗。还是说，只是碰巧点开音乐里面排列的众多歌中随随便便一首歌。
我为什么在晚上的时候会盯着一盏灯，看很久。看着灯光的柔和，逐渐变得刺眼了啊。
为什么歌词里面会有“每个梦，都会有你”你知道吗，我貌似彻夜失眠。只要我想到，关于你。哪怕是你衣角的一点点颜色，黑色，白色，黄色，这都是你。我都会心里面进入你的气息。然后不经意的脑海里有了你熟悉的背影。但是，每当我想开口对你讲，哪怕只是微乎其弱的一句叹息，你都会瞬间在我眼前消失不见。
我没有想到，你这个在半个月前突如其来的“陌生人”都会令我觉得难以割舍。我真的特别适合感伤啊，适合相遇离别之后的那种说不出来的感伤。我确实不适合感化别人，但是我实在抵触不了别人所说的，哪怕只是一句平淡无奇的小声问候。我都会觉得，我是这个世界上最幸福的人了。
也对，像我这种没什么成就的人，才会如此渴求别人一句“嗯”“对”。
就像rohar说的，哪怕世界上不存在真正的半半音，我也能找到你。对于突如其来的相遇，我确实表现得太过几分“娴熟”，我已经到了一种一触即发的境界。
没错，我确实很烦这样的自己。总以为别人的地平线上总会有我的痕迹，后来看久了才发现，太阳没出来，什么地平线也不算。我不算是阳光，我只是个靠空气，蒙混过日子的那种人。在我贪婪的时候我会大口大口呼吸新鲜空气。在我沮丧的时候我也会大口大口呼吸新鲜空气。
我不明白，为什么我要有这么多这么多的奢求和欲望。我明明还没得到，就已经觉得自己冒似掌握了所有的事情来龙去脉。我明明对ta什么都不了解，还在这里装腔弄势的自以为。一切可能都是我的自以为罢了罢了。
这么讲来，我也就是一个一个傻子。我还是好想ta。永远都是“失望远大于期望”我害怕。我不想受伤。来日再见，你还是给了我希望。
——今天是十二月的开始，和ta经历了一天的感动，在奔波中欣赏风景，在每段风景中寻找属于ta的足迹。我们实现了第一次分离的「来日再见」，那么这次慢性分离的再见，估计又要到下一次不经意的瞬间了。怎么说，毕竟是还有缘分。
前几天看到的「梦做三次缘尽」，在今天被再次打破。我和ta就这样又一次安静的停止了这一次的回合。之前说寻找「频率」就好像我今天站在木桥上看着流水流淌一样，波纹起伏不定，情绪不受控制。三个小时的车程流了一路泪水，不敢出声，不敢诉说，就那样戴着卫衣的帽子，雨打在我靠的车窗上，啪嗒啪嗒的一路雨声，我也啪嗒啪嗒的一路无声的掉眼泪。
这一次，没有想象中的告别，没有预留，只有匆忙。ta能不能看得到我的文字就好像命运一样，命运注定，无论怎样闪躲，ta都能了解和感受。而我只能等待。等待下次再次相遇。
有一种感觉，我的路上只有我。
确实。
——近期在听hush的歌。我依稀记得他的mv片头语:“人的际遇很像宇宙，有些人可能经过你生命的一瞬，就在我不会回头了”
我对ta的感觉也有些慢慢缓解。可是脑子里全是对ta的执念。我想把我的话说给ta听，我不想停留在初印象阶段。我就是很疯狂的喜欢一个人，不带任何情欲，干干净净的那种。我也很怕这种想法会被她误会。可能已经有些人误会了。
盘尼西林乐队的歌我已经听的够腻了。专辑我也在思考途中了。如果再见面，我就好好的说上几句含蓄的话吧。那些烂肚子里面的真挚情感由我亲自结束。
——结语
“请你来说爱我”，遗憾的是从未被坚定的选择过，胃里仿佛有火焰在烧灼着，好嫉妒一切可以发光的人。
再见了，我的泽克西斯……我的。
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