下午快下班的时候，以前同办公室的一位同事到办公室来说事情。说来也是相识许久的老朋友了，但是经过了这些年的相处之后才发现，原来真的是知人知面不知心。聊起工作上的推脱，原同事确实一张嘴没来得及说过办公室的三位女同志。互怼了一阵之后突然觉得乏味，送走了这位如今越发讨厌的同事之后，忍不住又开始给办公室的小姐妹们吐槽起跟这位原同事过去的是是非非。
在我跟外人的描述中，我始终都是属于弱者的那一位。好像在过去的那些好与不好中，我始终都是被欺负被无视被忘记的那一个。总是过多的强调自己在当时是多么委屈，多么应该被人同情，用自己的无助凸显出当时身边同事的狠心和不人道。或许这样的话有些严重，但在当下，总觉得好像身边的人对自己都怀有着深深的敌意。其实再仔细回顾起来，大概真的就像父亲一直对我说的，为什么别人都觉得没问题，只有我自己总是这么大戾气而且针锋相对。
人总是这样容易忘却很多事。
和高中那位老同学重新联系起来的时候，我已经离开了那个生活了三十年的小城市，而他，也匆匆结束了短暂的婚姻生活。想起大学时对方突然间的消失和毕业后差点就与他牵了手的那段时间，总觉得在大学时候，我才是被莫名抛弃的那一个。那时候刚刚到陌生的地方上学，还没有电脑，每周五晚上和舍友去网吧上网与他聊天好像成了一种不需要用语言描述的默契。只是我完全不记得，我与他到底是吵了怎样的一架，然后让他从网络中突然消失。多年后再联系起来，我以为是我自己被突然抛弃，结果发现原来或许都是自己记忆的错觉。
人大概都是这样莫名带着一种自保的本能，当一件事对自己不利的时候，总是会忍不住将自己扮演成那个相对弱者的角色，用一种类似自我催眠的方式去告诉自己，并不是我的错。
端午时用一块钱塑料瓶改装的小花瓶
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