不知道是不是过去的人们不太在意孩子的成长，好像教育的问题不是很突出，一个孩子从小在熟悉的圈子里摸爬打滚，长大了沿着父辈们的足迹继续循环，人的一生就这么理所当然地过了，没人觉得有什么不妥，因为千百年来，我们的祖祖辈辈都是这样生活。
不能说这种生活不好，但现在近百年来，世界开始变得不同，各个国家和民族都在进行一场大融合，我们的边界都在逐渐打破，以前的抚育方式和教育理念逐渐在被新的形势淘汰。
当然，现在每个家庭的父母都渴望自己的孩子能够走得出去，融入社会中，成为精英阶层的一分子。但是，伴随着这种高要求的养育方式是层出不穷的教育问题，似乎是我们越用力效果越差。
莉莉是一位职场妈妈，在工作中，她能凭借出色的工作能力把工作做得井井有条，在公司也是受备领导器重和同事赞赏的优秀骨干，可是一回到家，面对自己的小淘气，她总是束手无策。她多么希望自己的小女儿能像公司中遇到的难题，都能被她一一摆平，最后做到井然有序，但是，无论她做了多大的努力改进和提前预防，各种意外总是会时时发生。比如，小女儿在家非常活跃，带她出去参加活动，在人前总是一语不发扭扭捏捏。
面对自己所生的宝贝女儿，原以为她是这个世上最美最好的精灵，没想到，到头来却是处处让人头疼，简直就成了破坏她美好生活的最大魔头。
在养育孩子的路上，生活起居的艰辛可想而知，如果说这些都可以忍受，那么在精神成长的冲突上，是分分钟钟可以让一个充满耐心的妈妈崩溃的。
早上上学，妈妈很早就起床为孩子上学做好了准备，可是已临近妈妈的上班时间点，孩子却还在磨磨蹭蹭不肯刷牙，你是不是得崩溃？
人们都说，人与人之间要保持相对的独立，但对于孩子，你离他远了，你就会变得非常不理解他，生活中他们处处会让你抓狂，如果近了，又会不知不觉陷入他们的节奏，让自己对其溺爱了不自知。
选择适当的距离，就是要让我们能时时“看见”他，知道他一切行为上的动机与需求，并掌握该年龄段孩子的特点，还要时时有觉察，知道哪些是自己的过分要求，哪些是自己需求在孩子身上的投射。
孩子天生有着一种控制能力，让我们不自觉地围绕着他转，完全忘了自己的存在。但是，在围着他转的过程中，我们并不是付出了全部专注，就能得到很好的回报，出乎意料的结果总是会推翻我们对形势的预判。
不理解和陷入不自知的溺爱，通常会成为我们养育孩子的路上的实情，面对着这样一个不可理喻的生物，我们有没有一种方式能与他们好好相处，又伴他们愉快成长呢？
被誉为幼儿老师的老师的王普华教授在《回应：培养孩子积极的行为习惯》中指出，教育必须从回应和要求两个维度来谈。只有要求的教育会让孩子和家长崩溃，使双方陷入痛苦的深渊毫无成效，而只有回应的教育，则会让孩子陷入无度的自我膨胀，无法进行管理。
一、要求要与孩子的年龄和认知匹配
我们说从孩子开始出生时，我们对孩子是没有要求只有回应的。只要孩子健健康康，能吃能睡能玩，大家就非常满足了。
但是随着年龄的增长，儿童对外界的要求会越来越多，不再限于吃饱穿暖的身体需求，他们渴望与人互动，喜欢与人躲猫猫，再大一点后，他们喜欢去探索自己未知的领域，对世界的各种充满了好奇。这时候他们就像一个觉醒的机器，总是在一刻不停地探索。
然而，由于他们对这个世界的未知，他们对这个世界的探索有很多时候是危险的。在大人的认知里，当然是阻止。但很多人忽略了，这正是孩子成长的需要，我们可以阻止孩子危险的举动，但一定要创造更多可供他安全探索的通道。
可是，很多人自以为比孩子聪明，一味地阻止了孩子自我探险的行为，以一切为了孩子好的目的省去了孩子成长路上的弯路，企图用行为的阻止和言语的告诫告诉他们正确的做法。
但是，我们无一例外的发现，这种做法几乎遭到了所有儿童的反对，他们根本不会听你的，就算你再会讲道理也无用。
所以，这就要求我们与孩子一起成长，在他们不同的年龄段提供不同的成长支持。但是，很多家长认可孩子的成长，却并不愿承认自己孩子的成长。有很多人直到到了老年，都喜欢把自己的孩子看成一个没有行为能力的人。
其实孩子的成长速度是非常快的，但是当一个人自己不再成长的时候，是很难理解别人的成长的。父母与孩子成长的不对等，往往造成了这许多的矛盾。
父母适应孩子的成长，要像我们适应四季的变化一样，要针对实际的情况选择寒暖衣物和播种的作物。如果春天过去，夏天悄然来临，已经是酷暑了，你却还执意地穿着春天的棉衣度夏，你认为这可能吗？
但是，在抚育孩子的路上，这种啼笑皆非的荒唐比比皆是。孩子出生时，是一个什么都不懂，什么都需要你照顾的孩子，但是，孩子是一个有生命的个体，不是一个你在工厂随时需要摆弄才能完成生产流程的物件，你必须去适应他内生生命的成长，而不是他必须靠你随时照顾才能生存的个体。
不成长的父母，一直视孩子为婴儿，对孩子是没有要求的，他们会严重低估孩子的智商，牢牢地控制住已经有了自主能力的孩子。
而有些父母显然是带着很强烈的使命感生下孩子的，在他们还没有生下这个孩子的时候，就设想了千遍万遍这个孩子应该是怎样的一个人。当这个孩子呱呱坠地的时候起，他们眼中看到的不是一个天真无邪的婴儿，而是一个承载了他所有希望和梦想的一个完美化身。当然，在这个婴儿还是个婴儿时，这一切好像完全真实，但是随着这个婴逐渐成长，开始凸显一些个人的特质之后，他们的梦破了：传说中的小天使、小跟班、小棉袄呢？怎么我的小孩完全不是这么回事？希望把他培养成优秀的什么什么时，他怎么就完全不配合？
我们从来不是完美父母，可往往我们在某一领域做得稍有点成就，就开始责怪我们的孩子不是完美小孩。这时候，你是不是该思考，是不是你的要求太多太高了？你的孩子他仅仅还是一个孩子呀，他的成长还有很多种可能，你怎么就能如此评价自己的小孩：他是一个令人头疼的小孩呢？
现在很多人谈无条件接纳，我认为，无条件接纳也许仅仅适合的就是这类父母。他们对孩子期望过高，要求太多，总是对自己的孩子不满意，无条件接纳确实是他们最应该上的一堂课。
但对绝大多数能正常接受自己孩子的父母，特别是已经出现了溺爱征兆的父母，我们还是不要提无条件接纳的好。否则，人生的准则没有天花板，个人没有丝毫的敬畏之心，不过是实行过度膨胀，是自我毁灭罢了。
要求与回应是人成长的两个维度，必须相辅相成，相互克制又相互促进。必须在各个成长阶段针对年龄特性利用好这两点。生命早期，应注重回应，因为这个时期他们相对薄弱，需要靠你的回应来支撑信念。渐渐成长，我们要越来越强调要求，并把要求与回应并举，特别是青春期，要求为主，回应为辅，使他们在这一时期更好塑形。
有些父母非黑即白，在儿童期一概回应，丝毫不提要求，到了青春期，孩子开始有了自己的主张，则一下子被吓到，全改为严厉的要求来镇压孩子。这样的爱子之心让人感动，但不接受孩子的成长，怕失去孩子的行为是值得诟病的。真正的父母之爱，是接受孩子的依赖，更接受孩子的独立，然后以两个独立的个体存在，做到既相互依靠又相互尊重。
二、要有意识地提高孩子的认知，与年龄相匹配
不管是溺爱型的父母还是严厉型的父母，可能都是活在自己的世界，不能觉察自己行为的纰漏。所以我们要跳出自己身份的局限，在一个适当的距离审视孩子的行为和自己与孩子的关系。
这就像我们要给一个孩子补课，必须先了解他们对知识的掌握情况，然后对错题归纳总结，看哪些地方是他们的薄弱环节，然后做到有的放矢的讲解，让他彻底吃透这些不太懂的知识点。
我们往往是通过孩子与别人比较，而产生优越和焦虑感，但是，一个别的小孩并不代表一个真正的标准，每个孩子的特长都会有所不同。要想真正了解孩子的状况，还是要与一份大众的标准对比为好。关于孩子各年龄段的身体标准，许多育儿网站都会有，而一些知识标准，学校的测验就会反映出来。
每个孩子的情况都会有所不同，但以最普通的通用标准检验，结论就会客观很多。如孩子的认知水平，两岁要求会认物认人，三年要基本学会表达自己，一年级要求能算加减法，二年级要能掌握简单乘除……
我们不要好高骛远，看别人的孩子英语已达几级，就盲目要孩子学习，全然没有顾到以前根本没有给他丝毫的英语熏陶，这种攀比心理作祟的做法，只会使孩子和自己陷入无力的疲惫中，又得不到好的效果，相反，还会导致孩子产生逆反心理，对你要他学的东西反感，对你所说的所有话都条件反射的抗拒。
我们要从孩子的实际情况出发，与他进行互动，在潜移默化中引导他向你希望他迈进的地方一点点地前进。孩子的世界一切都刚开始建立，我们要牵着他们的小手一步步进行试探、练习、深入，切不可看别的孩子会了，就要求自己的孩子是神童一点就会。这是不可能的，因为别人的孩子会了，也是经过了长时间的试探与练习才掌握的。
而且每个孩子有自己的节奏，有的孩子掌握得快，有的孩子掌握得慢，对于孩子我们一定要有耐心。而且知识是一个很奇怪的东西，它学得快也容易忘得快，学得慢但只要学懂了，却是很难被忘掉的。生活经验、学校知识有很多很多，但只要我们学透一两点，也就够用了。有些人看似聪明，学习很多知识，但是用起来并不得心顺手，关键时候还是笨孩子的笨办法起作用。
我们学习一切的知识和本领，都是为了更好地过自己的人生，如果知识和本领只是拿来炫耀，在关键时候派不上用场，那我们要它有什么用？据统计，许多人学钢琴，最后只有2%的人把他拿来当作终身职业，甚至有80%的人长大后不会再摸一下钢琴，如果你的孩子并不喜欢，你只是看别人的孩子在上钢琴课，就一定把你的孩子也送去，这样真的合适吗？
你能肯定你不是虚荣心作崇吗？攀比是一个非常有害的东西，它会破坏孩子们心中的平衡，对自己达不到又不喜欢的东西，他们看到别人拥有就会非常嫉妒，有些孩子还会做出极端的行为。你说，你因为自己的虚荣心把自己的孩子变成那样的一个人，你开心吗？
其实所有残酷的事件都对应着一个浅显的道理，重要的是，我们有没有看透这个浅显的道理，真正的去贯彻它。等到了问题出来后，再去拼命寻求补救的办法，还以为那是一个极高深的道理，但明白过来，才知道它是如此的浅显而又司空见惯，怪就怪在我们之前没有重视它。当我们明白之后再寻到它，才觉得如获至宝。
结语
我们教育好孩子，要从要求和回应上把好这两个度，它们缺一不可。而且要求与回应也时时要与孩子的成长阶段相匹配，从他们的心智发展需要上相辅相成的互相引导，慢慢塑形，使他们最终养成自己的品格。
有很多人说孩子不好带，是因为我们找不到一个准则，在这条未知的路上如盲人摸象，心中的焦虑和踌躇就可想而知，但是我们知道了回应和要求这两个维度，好好地根据实际情况把握好这个度，我相信，教育出一个好孩子决不是一件难事。
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