顾宇阳剥了好多的桂圆，要泡水喝。
我给他倒上水，去了厨房，听见姥爷好像说了他一句，不要做什么，但没听清。
他说水凉了，就把杯子里的水倒在地板上。就听见顾维鹏一声吼：“这太过分了。……”顾维鹏从顾宇阳手机抢过杯盖，顾宇阳生气的把茶几上剩下的东西也全扔掉在地上。顾维鹏向我说到他把水算撒在地板上。我赶紧找拖把去擦地，顾维鹏吼道：“顾宇阳自己去擦干”
我说他现在跟我小时候一样，我生气的时候就把东西都扔了，你交给他正确表达怒气。接着顾维鹏开始了对我的教育，在他管教孩子的时候，我就应该配合，像我现在这样，他会认为妈妈在维护他。我们争论了起来，像争吵一样。我心里烦闷的不行。
我有进姥姥房间，看见顾宇阳躺在床上，像是在睡觉（顾宇阳已经开始了回避）我就摔打着扒拉他问他：“水应该倒在哪里？”（他不说话），我继续摔打着扒拉问他：“水应该倒在哪里”（他不说话，我像个疯子一样，这时候姥姥开始抱起顾宇阳，巴拉巴拉说我）我开始心跳加快，喘起来了似乎，头脑一片空白，开始到处找我的书包，我要出去，我要出去。姥姥拖拉着我，不让我出去，把我拉入卧室，我觉得我要不行了。我哭喊着，我要出去，姥姥把着门，不让我出去，让我在家里哭，我说我要去找圆哥，我要去车上。中间姥姥好像跟我争执的好像有点晕，我有点害怕，我喊她，她有意识，我就放心，我还是哭喊着要出去。她吵着谁让你找了这么户人家。我坐在卧室一角哭。后来孩子哭了，姥姥去看孩子，我得空找着包，就往外走。顾维鹏说包里没有钥匙。我不管，只往外走。因为担心被别人看见我的样子，担心被他们拉回家里，所以走了楼梯。
后来到一楼的时候，听见外面有声音，本来想从一楼坐电梯到负一，但感觉顾维鹏好像在一楼电梯，所以就又回到楼梯里，往上走了几层，顾维鹏领着顾宇阳追了上来，我就在楼梯间坐了下来，继续哭。顾宇阳中间说要回家，我也让顾维鹏领他走。
姥姥来拉了我两次，一次说：“你想让我死，我那么苦，我惯着你”我道你从来就不理解我。最后顾维鹏坐下来跟我聊天，跟我说顾宇阳跟我小时候不一样，跟我说我俩是管教孩子方式不一样，他想怎么管（其实他也有一种管教上的无力感），他说可能我父母的影响。我说：“你也无法了解我，你就是我的最后一根稻草，父母我能够理解了，你若是有关心我，会在我给你简书文章的时候没想着看看我其他的文章，我说跟父母无关，我哭喊到我害怕，顾宇阳就是个傻瓜，疯子，要是长大了后是个祸害，还不如现在就摔死”（中间脑袋中闪现出死亡的情景，还有疑问我的价值，我死了，痛苦算给活着的人了，思来想去，精神病院是我最好的去处，但孩子有一个神经病的妈妈，到底是有好还是没有好）
我害怕……（我像顾维鹏重复我是如何对待顾宇阳，我觉得是虐待）我都害怕我自己了，真是个疯子，神经病。
最后姥爷带着顾宇阳又下来找我们，我还是回家了，走的楼梯，顾维鹏在后面背着顾宇阳回家，我能感到顾维鹏爬楼很累，但我不管他。
我很喜欢我每次疯了之后的顾维鹏，有担当，说话的语气不再总想推辞，总找借口。我回家喂老二，顾宇阳过来了，手里拿着一张爸爸给他叠的沙丁鱼，我看见他把海底世界的图铺在床上，还拿着那张沙丁鱼在上面自言自语，我心想：“这孩子，傻了，只会自己玩了”
后来大家都睡了，我拿着《被讨厌的勇气》来到阳台，看了一张，就困得睡着了。（我希望自己能生一场大病）后来老二闹，我给喂奶，喂完了，我就看着屋里的天花板，我能感觉到我带着一种邪恶的眼神瞪着屋子，在思考，我是怎么了。
是因为计划好了，在读一遍《被讨厌的勇气》只读了一章，没有读完吗？
我觉得我特别看不起我自己，特别讨厌自己，顾宇阳就像是我自己的一部分，我把对自己的讨厌现在集中发到他身上。
后来我又来到阳台，（现在是凌晨两点半，在我写这篇文章的时候，我的脑海中浮现出姥爷也是这样的，总是逃避，躺床上，睡觉逃避）
这样下去我真的会疯掉的。
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