--写在母亲五周年祭
多少次经过安放您的山头，都有一种不管不顾地想上去看看您，和你说说话的念头。可是时间、乡俗、紧锁的城门，还有那茂密的茅草，总是横在您我之间，无法看望您，无法在您面前再一次深深跪拜。
无法忘记五年前的今天，清明节后的第三天，为照顾陷入昏迷的您，我请了一周的假就要结束了。那时对您的感觉，似乎无所谓爱与痛，只是喂您饭、给您水喝、给您抹身，也会扯扯您肉肉的长耳朵开两句玩笑。有时我还会有一种很奇怪的念头：如果您真走了，我会伤心吗？我会痛哭吗？那会是怎样的一种感觉？那时候，在我生命中，死亡这个概念一直离我很遥远。
这天上午，姐来了，她接手照顾您，我回到自己的家。中午姐就通知我，说您快不行了，我赶紧过去。面对卧床多年，即将离去的您，我们都选择了不去医院，让您安详地走。您走的时候，眼角流下了一滴泪，我知道这眼泪意味着什么，因为您有太多的牵挂和放不下。我们平静地为您净身、穿衣，有条不紊地做着送您上路的一道道程序，没有眼泪和悲伤。为您守夜的时候，我突然想起，您这一生，孩儿从未给您跪拜过!于是对着您的遗像，我双膝跪地，深深一拜。
万万没有想到，在殡仪馆，送您走的最后一程，我才知道什么叫痛彻心肺，什么叫悲痛欲绝。面对在花丛中安睡、熟悉又陌生的您，当炉火吞噬您的刹那，生我养我的妈呀，从此一别两相隔，世上再无您容颜!我的泪水哗哗流，我的哭声振天地，纵然我有再充足的思想准备，再正确的生死观，这个时候，我也无法管控自己的情绪。办完您的事，一种精疲力尽之感紧紧伴随着我。没了母亲，就如同没了筋骨，整个人都轻飘飘的。
老家为您准备的福地，还要张罗和修建，您的骨灰只能暂时寄存在异乡的殡仪馆。独在异乡，我知道您的孤独!一天晚上，我梦到我去探望您，您独自一人在房间里做饭，外面的人群三三两两，有些热闹。我问您怎么不出去玩？您说，语言不通。我知道您这是在给我托梦，让我尽早接您回乡下。当年的冬天，在子女的护送下，您跨过了千重山万重水，在振耳欲聋的鞭炮声中，从此安坐在祖上留下的茶山，向阳而栖。人们说，上了70的老人去逝，这叫喜丧。
您走之后的一年间，我听得最多的歌曲，就是阎维文的《母亲》，听一次，哭一次。没了您的庇护，接下来的三年，我的日子过得一地鸡毛，身体亮了红灯，工作环境极差，就是一直引以为傲的家庭、孩子和与老人相处的关系，统统出了问题。泪水几乎成了这三年的主题。有好几次，我萌生了选择离家出走，去一个不为人知的地方了此一生。我问过您，祈求您的庇护：“为什么您走了，我过得那么惨!是不是以前我太惹你生气。”您说：“一年哀，三年衰。”我记住了，我知道三年之后我会有重生。于是，我擦干眼泪，勇敢面对生活的苦难，在无数次痛苦与梦想交织，无数次希望与绝望撕扯中，度过了三年。三年之后，我真的迎来了阳光灿烂、鲜花绽放的日子。
回望我过去四十多年的生命岁月，人生经历的3次坎，都惊人地在每12年间轮回出现。前两次的坎，因为母亲的护佑，没有伤筋，没有动骨，披荆斩棘、穿山拔雾就走过来了。这最后的一次，因为失去了母亲，我只能独自一人在黑暗中摸索前行，所吃的苦，所流的泪，就是我浴火重生的代价!人无千日好，花无百日红，人生的顺境与逆境，就是如此交替轮回的，这就是苦乐人生。
感谢母亲的养育之恩，愿母亲安息!
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