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一直处于一种很麻木的状态，不想谈论有关毕业的任何话题，不愿意去想有关毕业的任何事情，一直就这样懵懵懂懂的过着我的日子。然而毕业的日子一天天临近了，心里越来越沉重，越来越不是滋味，有一些说不清道不明的情绪始终萦绕在我的心头，挥之不去。落寞像新开湖的湖水被蓄积在心底，不能流动，没有波澜。
当我顺利地完成毕业论文答辩的时候，我知道我在NK的学习生活已经画上了一个完美的句点，我知道我要毕业了。当同学们相约去吃散伙饭、去k歌的时候，我知道我要毕业了。当同学拿着毕业纪念册让我写的时候，我知道我要毕业了。当我们穿着毕业衫、带着院徽去参加院里的学弟学妹们精心准备的毕业晚会的时候，我知道我要毕业了。当我开始疯狂搜集有关NK的所有的图片的时候，我知道我要毕业了。当我开始珍惜在NK的生活的时候，我知道我要毕业了。当我们唱响离别的歌曲的时候，我的泪总是会无声的流下来，我知道我要毕业了……
原来毕业离我这么的近，我却常常装作不经意的样子，好像故意要忘记什么事情似的。朋友说他很容易就能把毕业生和其他的学生区分开来，因为毕业生的脸上写满了落寞。他说他只能想到用“落寞”这个词来形容毕业生。其实现在用落寞这个词来形容毕业生的心情再合适不过了。
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其实我不是害怕离别，只是害怕转身就是天涯的感觉。这种感觉总是让人无限的惆怅，总是想将眼前所有熟悉的人，熟悉的记忆牢牢地抓住，定格在一个永久的相框中，放在自己的床头。四年了，已经习惯了这里的一切，这里的一草一木，这里的每一个人。曾经痛苦过，彷徨过，甚至想过要早点离开这里，可是现在要离开了，却发现我是那么留恋这里的一切。还清晰地记得为我们上课的各位的老师的经典动作和经典的话语；还清晰地记得同学们大一刚入学时的样子，有点傻气，有点傲气；还清晰地记得我们穿着质量很差、样式也很差劲的文化衫去参加开学典礼，学唱校歌的情景；还清晰地记得我们上第一堂课的情景；还清晰地记得军训那段苦涩而又记忆深刻的日子；还清晰地记得宿舍姐妹们一起逃课时的嬉笑与不安；还清晰地记得宿舍姐妹们分西瓜吃的谦让与欢笑；还清晰地记得和室友一起用飘柔的广告画装贴客厅的墙壁，营造了一个温馨的环境，然后在那些广告画上写上自己的祝福；还清晰地记得我们一起看韩剧看到深夜，常常泪流满面地相互扔着面巾纸或者毛巾，然后一起大笑着流泪；还清晰地记得我们天南海北卧谈到深夜的情景；还清晰地记得我们吵完架又很快和好的情景；还清晰地记得我们守在电视机前看超级女生，为各自喜欢的超女加油的情景……
太多太多美好的场景，太多太多美好的记忆，就像是幻灯片一张接一张在我的脑海里放映着，有时让人忍俊不禁，有时却也会泪流满面。刚上大学的时候，因为不了解，我们也曾经争吵过，也曾经深深地痛苦过，但是在一起生活的久了，便学会了相互包容、相互理解、相互关心、相互帮助。而如今已经是四年后了，朝夕相处了四年的兄弟姐妹们，又要各奔东西了。一年以后，或者两年以后，当我再回来这个地方的时候，我已经变得很陌生。这个环境以及这个环境中的所有都会觉得我很陌生。我知道这都是定数，这个环境中的所有的人都要经历这样的一个过程，但是还是觉得很悲哀。离开了以后再回来，漫步在这个校园里，我也会觉得很陌生吧，因为我已经不属于这里了。我所有的美好的记忆就只能留在这里了，可是我却常常希望它能延续到遥远的未来。
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NK大学生心理健康指导中心，我兼职了三年的地方。当我把办公室的四把钥匙交还给老师的时候，一种异样的情绪将我紧紧包围，难过得想掉眼泪。这里的一切对我来说太熟悉了。在这里我认识了很多很好的老师，从他们的身上学会了很多东西，对我这一生来说，都会有很大的帮助。要离开了，还真是不爽。
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NKBBS，Psychology版面，我精心经营了一年。我不喜欢虚幻的东西，不喜欢在网上跟陌生人聊天，但是我却迷恋Psychology。对我来说，这是一个真实的世界，因为在这里我展现的是一个真实的自己，我感受到的是一个个真实的灵魂，一颗颗真诚的心。
Psychology就像是一面镜子，将我们一个个真实的映照在里面，我看到了我自己，也看到了别人。Psychology就像是一片宽阔而又平静的湖面，将我所有的躁动和不安淹没，甚至没有留下一丝痕迹。Psychology就像是西北的山，怎么看都看不厌，不同的角度看会有不一样的风景。Psychology就像是母亲的怀抱，包容我们每个人的喜怒哀乐。痛苦过、彷徨过、也曾困惑过，也常常被不安和郁闷包围，但透过简短的文字我能感受一个个真实的心跳，这心跳让我原本烦乱的心渐渐的平静下来。透过或忧伤或哀怨或或平静或诙谐的文字，我感受到这里的每个人从来都没有放弃希望，我们一直向前走着，寻找属于我们自己要走的路。
喜欢这里，真的很喜欢这里。因为这里有很多我很喜欢的朋友，看见他们我会很高兴，有种很轻松很温暖的感觉，我不再觉得孤单寂寞，仿佛有了依靠。高兴的时候，跟他们一起分享，不高兴的时候就在这里宣泄胡闹，他们总是会安慰我、帮助我。因为这里有我喜欢的他，因为他我开始在这里写自己想写的文章，因为他我开始在这里经营自己的心情，经营一片只属于我自己的小天地。
习惯了朋友叫我飞翔；习惯了学弟学妹们叫我飞翔姐姐；习惯了在这里安慰别人，帮助别人，被别人安慰，被别人帮助。那个时候，我觉得自己不是孤孤单单的一个人，因为透过文字我能感受到朋友们的心跳。要离开了，真的有点舍不得。工作了，不知道还有没有时间常来。一年了，在这里释放了很多不好的情绪，烦恼与压抑，躁动与不安，烦乱与惶恐；一年了，在这里收获了很多美好的记忆，温暖与感动，安慰与鼓励，理解与信任，温情与爱恋。感谢这里的每一个人，带给我所有美好的记忆。
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想起以后的工作，有种很惶恐的感觉，这种感觉有时候会让我有点忧郁。不知道以后的路要怎么走，不知道我的路到底在何处，我越来越迷茫，越来越摸不着方向。感觉很多我曾经熟悉的东西越来越陌生。曾经我喜欢陌生的环境，想躲开所有熟悉的人目光，独自生活。而现在陌生的环境却让我觉得胆战心惊，想留在一种熟悉的环境不想走出去。
到现在我才知道我是多么的留恋我生活了四年的环境，到现在我才知道这四年的大学生活原来是如此美好，真的好想留在这个熟悉的环境中不愿走出去，真的好想留在这份美好的记忆中不愿走出去。
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只有四年，却已经四年了。回想这四年，才发现该念的书都还没有念，该做的事情还没有做。我生在大山，长在大山，从小没有多少书让我读。那个时候，我的梦想就是上名牌大学，因为名牌大学有很大的图书馆，有很多书可以读。我最终考上NK，NK的图书馆很不错，书很多很多。但是四年了，我却没看多少书。很多想看的书，到现在还是没有看。我这人对其他的东西没什么强烈的愿望，唯独对书有一股痴劲，有很强的占有欲。每次去图书馆，恨不得把所有的书都占为己有，以后慢慢的看。然而，我是个很本分的人，借来的书也许不会好好看，但是会好好的爱护，然后好好的还回去。然后梦想自己以后买很多很多的书，捐给图书馆。对南开的图书馆是非常留恋的，离开了之后，我到哪里去找那么多好书看呢。
只有四年，却已经四年了。在来来去去中看到自己的眼泪，看到自己的心情，也看透别人的心，只有离别，才知道是否真正的拥有过。这里的一切我都会好好记住的，好好的珍藏一辈子。感谢我所有的老师对我的帮助和教育，感谢我所有的同学和朋友带给我所有的美好的记忆。这些年，我们在一起……简简单单的一句话，却包含了太多的深情。我相信我所有的眷恋和不舍都会延续到遥远的未来，在以后的岁月中，每当我回忆起这段大学生生活的时候，我只愿相信，那几年，我们曾在一起。
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