一入冬，气温骤降，很多人都没能抵抗住流感的侵袭，感冒打针的很多，家门口诊所的病号都快排到大门外了。
我家大宝二宝先后中招。
我们家的传统是小毛病，能不吃药就不吃药，更杜绝打针，但这需要悉心照料，要不高烧不退，对身体的损伤特别大。所以那几天，每天夜里我都要起床好几次，挨个去试他俩的体温，超过38度就开始各种物理降温的措施，温毛巾擦身、酒精搓手等，直到温度慢慢降下来，我才能去眯一会。
白天的时候，在吃上就要多下功夫。清淡为主还要兼顾营养全面，虽然不是米其林五星级大厨，但是我的功夫却一点没少下，自己都想给自己颁发优秀妈妈奖了。
大宝二宝好了，我却光荣的入了坑，也没逃过流感的魔爪。大宝二宝嘱咐我，妈妈多喝水。说实话，我感动的眼泪都快出来了。没白疼，知道关心妈妈了。
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我感冒第二天，症状最重的时候，我妈给我打电话了。你知道，人越是在难受脆弱的时候越是在最亲的人面前不加掩饰，我本来也没那么脆弱，但是我告诉妈妈我感冒的时候，声音虚弱到连自己都觉得夸张。
电话那边的妈妈一叠声的说，多喝水、去吃药、多穿衣服、该请假请假、自己别做饭了。
第二天一早，还不到七点，我妈就来敲我家门了。
你爸说你自己大大咧咧，不知道照顾自己，非让我来看看。
这种药是咱家小区王大夫给配的方子，对这次的感冒效果很好，一天三次，一次一包，你吃试试。
那天是大寒前一天，特别冷，我妈还有类风湿的毛病，冬天早起对她是痛苦的事。
我对把自己感冒的事情告诉她的行为深深自责。
更让我内疚的是，后来我才知道，我妈来我家的时候，我爸已经感冒吃了一周的药，非但没好，连带着咳嗽还越来越重了。半个月的时间才好利索，好了就给我打电话让我带孩子去吃饭。
我的内疚就在妈妈家一顿胡吃海喝后被抛到九霄云外。
这感觉让我想起网络上很多鸡汤文，提到孝敬父母这个主题时往往都把情绪往低了带，文章看完就扎心，好像自己对父母的所作所为足够下十八层地狱。起初我也容易被带跑，也会深深自责，应景似的给父母打个温馨电话，但过不了几天，鸡汤功效消失，生活也就恢复过往了。
媒体经常报道很多儿女孝顺父母的事，却很少报道父母养育儿女的艰辛。这背后其实说明了一个浅显的道理，就是大众认为父母养育儿女吃再多的苦，受再多的难，都是理所当然的，既然你生了他，就要对他负责。而子女呢，长大了，不啃老，不打骂爹娘，娶妻生子能和父母在同一个屋檐下和睦相处就是好孩子。要是再能时不时带父母旅旅游，逢年过节带父母吃顿好的，或是隔三差五能给父母打盆洗脚水，那绝对是父母和亲朋眼中的大孝子，弄不好还能上微博热搜，入选社区文明家庭。
今天看到很有意思的一句话，说我们养育孩子的过程是快乐的，因为孩子每天都在成长，每天都能带来新的变化；而侍奉老人的过程是痛苦的，因为老人日益衰老，不仅没有新意，感受到的还是消亡。
想想不无道理，但又好像过于片面和对生养与孝亲的理性化了。生儿育女与孝敬双亲是一段话，一个定义，一种观点就可以概括和定性的吗？显然不是，它是一种感觉，一种感情，一种责任。
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我觉得养育孩子，好像自己的生命重新走一遍一样。因为每个人对自己的小时候是没什么印象的，故事都来自父母的描述，所以我们充满了对自己小时候的好奇，越好奇越想探秘，越想感触。所以，我们对孩子，不仅仅是爱孩子本身，更多时候我们把孩子当成自己一样，有谁对自己不掏心掏肺的好呢？
父母老了，换孩子养老的时候。他已经习惯了父母的呵护，他知道这是一种义务，但是这义务却无法自动自发。更何况，这个时候父母老去的是身体，是步履蹒跚，他们的内心却还一直保有对孩子掏心掏肺付出的热情。他们是不希望麻烦儿女的，如若可能，他们希望直到百年还能是儿女的支持和靠山。
历史上很多大的灾难过后，我们总是能看到很多父母在灾难来临的时候，根本不用思考就选择张开双臂去护住身边的儿女，但很少能看到成年以后的孩子还能舍命去救自己的父母，验证的就是这个道理。
随着年龄的增长，逐渐悟到很多东西。就像“你养我小，我养你老”，这两种养就永远也划不了等号。父母养小能付出十分，子女养老能付出六分就不错了。很多人会觉得亏欠自己的父母，对父母没有像父母对待自己一样尽心尽责，也有很多父母在孩子不争气时觉得委屈，认为自己的付出打了水漂，孩子辜负了自己的付出。这都大可不必，事事有轮回，你现在所做的每一件事都是轮回中的一种重复。做好当下自己角色的事，足矣。当然，如果连当下都做不到，那真的就会遭万众谴责，众人唾弃了。
养孩子十分，养父母六分，无愧于心就是刚刚好。
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