日记（到时候就知道了）

很多事情是不能百分之百的预测到，总是要等到真正发生了，才知道是个什么样的情况。所以无论什么人和事，都是到时候就知道了。

现在放开了，很多人都很担忧，我自然也不例外。今早表妹还和我讨论了一下这个问题，她做了很多应对准备，还去菜市街多囤一点菜什么的。我还没有行动起来，也并不是我不担忧，不害怕，和大部分人一样这几年来变得有些麻木了。

想到几年前最开始的那一次，身体一直很好的老许突然感冒了，发烧拉肚子的症状和感染的症状一模一样，家里备用的药也完全不起作用，我和老许都陷入了恐慌中，孩子还小也不懂事，也要在家陪伴，老许一个人发着高烧骑着电动车去传染病医院去看病。

老许出门后，我心里空荡荡的，说不出来的难过，但是又不知道该怎么办，只能在家等消息，焦急万分中等到电话是肠胃细菌导致的，总算是心落下了，等到十二点多老许才回到家。老许在医院打了退烧针然后输液，出了医院后又找不到电动车，发着高烧到医院门口怎么停的车他都迷糊了，找了一个多小时才算找到，半路电动车又没有电，但也总算平安回到家了。

几天后老许也渐渐恢复了，看着老许好起来了，我反而抑郁了。我前一年刚因为肺炎住院，肺上的问题也很不乐观，所以经常出现胸闷胸痛的症状，身体不舒服，让我心情很低落。我觉得自己要是得上了，我肯定也是医不好的那种了，我想着的是不能拖累家庭，又觉得十分对不起孩子。

一天，我把自己关在房间里不出来，我想写一封遗书，万一那一天真的来了，我怕我来不及。

但是我写不出来，也不知道要写什么。记得在中学的时候，我要是想写个什么，刷刷就是好几页，总是觉得有说不完的话，写得十分流畅。但是有一次居然被人拿出来念给我妈听，我妈不识字，所以听着我写的那些，对我十分生气，因为日记里我很多都是抱怨家庭，抱怨我妈的话语。

那次事件以后我就不再写了，就算特别想写的时候，我就写完就立马撕了或者烧毁得不留痕迹，渐渐也觉得这样写没有意思，干脆就停笔了，不再做任何的记录。

写了几天我都没有写出遗书的内容来，我就放弃不写了，悄悄给自己买了份保险，如果自己出事了，身边人多少能受益一点，这样多少能让自己接下来的生活心安理得一点。

后来形式好一点了，小区里的仓库搬走了，我也失去了兼职的机会，总得想想自己做点什么吧？想到自己连写封遗书都写不出来就练练写作吧，就算找点事情做做，闲着也能闲出病来，况且啥也不做一点价值没有。

简书注册了好久了，当时注册也是自信心过头了，注册了之后也不知道写什么就闲置，想到练一下就自然再去简书去了，于是就开始记录了一些，一开始热情也很高，但一段时间又觉得搜肠刮肚的不知道写什么，又停了不长时间。

去年是我经常感冒生病的一年，心情十分低落，我妈则对我漠不关心，我也就慢慢疏远了她。近一年来我妈都没有来过我这边，我也只回去过一次，还闹得不愉快，现在就更没有想回去的想法了。生病那段时间我也很少记录。

今年四月份又开始来简书，就一直日更，就算不知道写什么也是随便说一点日常想法什么的，就想着坚持吧，没有什么特殊情况，能坚持多久就坚持多久吧。原来我是一个特别容易放弃的人，所以这一生总是没有做成点什么事情。很多道理年轻的时候不懂，懂的时候已经不再年轻了。

以前也想过要是身边有什么人能来指点迷津，或许自己就能少走点弯路了。现在想想也没有必要这么想了，该发生的都发生了，只能把握现在，活在当下，努力现在，顺其自然，任何事情都是到时候就知道了，所以不慌不忙的前进吧。