杂感

今早读到迪扬公众号推送的一篇文章，里边讲到妈妈对孩子不想上学的焦虑。我也是这样。虽说孩子好好在学校上课，可是她回到家就是想打游戏，不做作业，也不让我看她看的东西。

读完你的文章，我觉得还是我自己焦虑了。我还是对她抱着期望，期望她一回来就学习，只谈学习，不谈其他。

她刷视频，我就觉得很烦，觉得她就是个笨蛋傻瓜，不知道书里有前途吗？虽然我以为我知道，我也做不到努力去看书，去学习。可是我就会强词夺理，觉得她应该这样做，因为我已经无需考虑工作问题了，但她不一样，她的未来还不知道在哪。嗯，我的事儿。

可是我好想控制她啊，她怎么不像同事家的孩子一样，学习专注，成绩好，还会表达。总之人家家的孩子优点占全了都。嗯，这都是我的愿望，我需要做的是聚焦在自己身上。

嗯，我允许自己焦虑，允许自己像个傻X一样，试图跟孩子较劲儿。

昨晚睡不着的时候，我甚至觉得我已经放弃她了，虽然此生我就这么一个孩子，可是那一刻，我仿佛看见一个邋遢糟糕透顶的孩子站在我面前。不，一个成年人，一个在我眼里一无是处的成年人。我简直恨透了她，是的。怎么这么不成器？

现在我闭上眼睛，只觉得心里在流泪。

我看到的未来的孩子，可不就是我自己吗？我在我父母眼里一直的感觉吗？

这部分和我的孩子有一毛钱关系吗？没有。就是我看到的其实是我自己。

是我还会有背着重负的感觉，所以觉得恨。

与2019年前相比，我已经做了很多了。我开始读书了，这几年下来，读完了二三十本是有的。我写东西，写出了对自己的认识。我撞墙撞了四个月了。我已经开始复习蛋黄内容了。我已经把自己的焦虑转化了很多，能够和自己相处了。我不再经常性躺床上了，而是下地活动啦。我开始表达自己啦，我和周围人的关系变得深入了些，慢慢拓展认识的人了。

对父母的情绪变得越来越少了，能和他们视频，不那么抵触了。

我会满足孩子的需求了，老公和我的需求了，虽然是需要继续。

我不抵触做饭了，我做班主任，工作，不那么吃力了。

如此想来，我与以前的我相比，岂不是有力量了好多啊，我慢慢来就好。

七年是一辈子的话，且让我慢慢来吧。

可是看着这个傻缺孩子晚上睡到快一点，早上6点半醒来，就抱着手机，我还是觉得她傻。

嗯，或许像大焰老师说的那样，她只是一个正常的孩子吧。

在学校里关了40天，她想在家里玩手机。或者每到周末回来，就只想玩手机。

想想我自己，何尝不是这样？以前每到周末，就想瘫在床上耍手机。

可是还是觉得我已经不用操心工作了呀，嗯，好吧，我对自己不信任，对孩子不信任。

我期待团体课的到来，我希望在那个环境里照见自己。

嗯，顺其自然吧，是什么样就是什么样吧。