明天，再会！

周日休息，早晨起床，忙完惯常的早课（烧饭、吃饭等），强迫自己坐在书桌前，该记录一点东西了，一年来养成的习惯，3-5天更一篇文，怎好轻言放弃，今天正好有时间。

最近总不太情愿把这件事像个白痴一样继续下去，我有N多拒绝的理由，就像今天，我虽命令自己坐下来，却恹恹欲睡找不到丁点感觉，冲泡了一杯咖啡，依然改变不了什么，才起床，理应精神饱满的，头却昏昏沉沉。我把自己拉起来，跳跃几下喘成一团，坐下来歇息一会情况本该改善，不想更困乏了。

打着哈欠，继续构思我的“文”，脑子里如塞满蓬乱的蒿草乱糟糟的，其实，我有几个可写的厘头，却怎么也组织不下去，就像守在鱼塘边的钓客，看到了几尾小鱼游动，却不知道怎么样可以让它上钩，成为自己的囊中之物，只好任凭它们游弋远去，但我还是把自己安放在书桌前，强迫自己继续…继续…

外面艳阳高照，一片祥和，许是楼层高的原因，风听起来呼啸咆哮，气焰嚣张，突破我开启狭窄的窗缝凛冽地灌进来，吹的桌面上的书页哗哗作响，吹乱我的头发，也彻底吹乱我书写的思绪。

有人说，你该走出去，散散步，沐浴一下阳光，看看丰满的秋，有益身心健康。

有人说，你该融入集体，一场歌舞、一次郊游，才是人生不可或缺的精彩洗礼。

有人说，人生苦短，及时行乐，善待自己是真。

……

而我，则静静地呆在室内一隅，惦记我的更文，只是，刚有的构思却是被风吹乱了，撕碎了，吹远了，荡然无存了。

我喜欢有风的日子，是习习的凉风，是树叶间细微的沙沙声，像情人间的呢喃，即便是传递决绝的反对，也是爱意的娇嗔与爱意，如春风化雨，哪有不肯放弃顺从的道理。而这怒吼的风算什么？是显示吹腐拉朽的威严吗？或许它太想让我清醒，太想让我放下虚幻，才选择这样的阵势，在我恰好休息、恰好可以做其他选择时，如逛逛街、溜溜娃、打扫打扫卫生等，殊不知做什么都比坐在这熬眼伤神有意义，而我却固执己见，坐在书桌前想提笔码文。

风咆哮着，呜咽着，窗帘猎猎地飞，抽打在我的脸上，我一惊，我想我不能再有违天意，于是放下笔，站起来，在室内踱步，可是，可是我找不到灵魂归依的载体。

徘徊良久，我重新坐在书桌前，我的脑细胞开始活跃，尤记起一句话，“书写的过程就是思考的过程。”有思考的人生才缜密，有思考不乏有阶段性小结，小结就如岩壁上那个可以踩踏的着力点，没有这个着力点，势必影响高度的企及，想到这，开始做回自己，提笔思考。很快我陷入迷茫之中，我何苦需要那么个高度？我恐高难道不行吗？

我清楚，某种意识早已深入骨髓，那就是浪费是种可耻的行径，而我浪费的是所有生命的物种都珍惜的时光，我把大把大把的时间荒置在这书桌前，敲打所谓的文字，构建我所谓的理想，多么荒谬不切实际，该当头棒喝。

我抬起头，碰巧望见天空上的那朵白云，正构架出辉煌的殿宇悬挂在天际，仿佛，那正是我灵魂栖息的地方，一阵风来过，它扭曲了，不见了，我惊慌失措，凭栏却向更远的天空焦急地寻找，真是可笑！

我的眼睛被风吹的干涩，我努力眨着眼睛想讨要一点滋养的眼泪，却不知道关闭窗户、闭上眼睛、才是行之有效的方法。

突然想到侄女小时候在出租屋里的一个梦，她到了分房另住的年龄，那天，她在妈妈为这个月房租发愁时进入梦乡。第二天，她钻进妈妈的被窝拒绝另睡，她告诉妈妈，昨夜她在梦里捡到好多钱，多的她拿不动，她拼命地喊妈妈过来帮忙，妈妈却不在，今天她要和妈妈睡在一起，夜里她捡到钱，妈妈好能及时赶来。

这一切，都让我想到更文，联想到我继续坚持的意义。

我做了几十年的医生，班上、班下都离不开“医”，离不开“病”，突然厌倦了，不想再循规蹈矩。于是想改变一下生活的轨迹，我找不到更好的突破口和行进方向，相比之下，我选择了文字，就像过去的日记，可以帮我藏点美丽的小秘密。于是我拿起了笔，行云流水般地走过一年。

走着…走着…我不仅没检讨自己不务正业，反而开始变得虚荣，我越来越觉得自己写的不尽如意，产生了丝丝挫败感，看看别人写的，看看自己写的，真是不对照无伤害。

说来可笑，我干嘛要对照？我需要对照吗？莫名其妙！我想成名吗？想成家吗？想流芳百世吗？岂不贻笑大方，痴人说梦！但，这个阴影近段时间始终追随着我，困扰着我，这显然不是我的初衷，我的初衷只是打发无聊的时光而已！

是什么绑架了我的思想？我想不明白，也许是基因决定着我。

今天还更文吗？

今天暂不更文？

以后，或许不再更文，我想彻底敲碎这种毫无意义的付出。再不想去揣度那么几个和我聚在一起的陌生人，看见他们幽幽的神态，看着我故作惊讶的表情：“你会写文”！而心生扭捏。

再也不侍奉，再不作践自己，让写文见鬼去！

哈哈哈…..

行到水穷处 且，坐看云起时。

明天——再会！