在漫天烟火的夜晚，他第二次告白了，而我却还是温柔而坚定的拒绝了。
他很不解问我为什么，是因为之前伤得太痛怕了？我清楚的知道，不是的。一朝被蛇咬 十年怕井绳从不是我的性格，我属于那种伤了痛了，还要去理智分析为什么会伤为什么会痛，然后深层剖析分解，逼着自己去直面伤口，上药包扎的人。为了避免再在同一个地方跌倒我必须知道跌倒的原因，但我从不害怕再次跌倒，因为我自信自己永远有爬起来的能力与勇气。
为什么不能答应呢，因为我也许偶尔寂寞，需要一点陪伴一点慰藉，但对他却实在不够喜欢，难以支撑平淡岁月的洗礼。
有时候我对他温情而体贴，但基本全凭当下的心情，而更多时候对他连敷衍都懒得，因为这才是真实的那个我，自私又自我。希望需要他的时候他在，更希望不需要他的时候他不要来打扰我。我不知道他为什么不能接受这样自然而然的相处而非要用一个“身份”来界定彼此的关系，于我而言，“身份”是最没有意义的东西。
像是一种束缚，操控着彼此去做一些作为这个“身份”必须去做的事情，当一些事成为“必须”时，就会引起我强烈的逆反心理。
我反复跟他解释这种感觉，但我们之间就好像活在不同的平行世界。无论我怎么说他都不能懂得，而总是在企图说服我。其实……我觉得太多人处理关系的方式实在都太极端了。我总觉得做不成情人做好朋友也不错，做不成好朋友做普通朋友也不错，做不成普通朋友就做普通认识的人也不错，曾走近过彼此，这就是一种难得的缘份。但他却说，如果不能在一起，他宁愿彻底退出我的生活。
那好吧，我会很可惜失去一个对我不错性格很好，有见识有才华而彼此间也有一定默契的朋友，但我不会后悔我没有答应他“在一起”的要求。
我问她我是不是错了？她调侃我说别人看起来会觉得这是在“养鱼”。可我觉得这是有本质区别的，“养鱼”在于不拒绝不说明，永远让别人觉得有可能，在于会把他当作没有更好选择后的备胎。但我明明拒绝得这么清楚，告诉他我们就是可以互相关心的朋友永远走不到情侣的身份。
如果不能太靠近的结果就是失去，那就失去好了。我讨厌这样的“要挟”，尽管也会有不舍，但对于我来说，人生里从来就没有什么人什么东西是不可以失去的。
总有新的来代替。
人会难过一阵子，却总不会难过一辈子。每一个人都应该有自知之明，学会度量在别人心里的位置。不能将自己看得太轻，而有时亦不能将自己看得太重。看得太轻难免委屈了自己，而看得太重时容易抱有不该有的期待，从而失望更甚。一个人不论决定留下还是离开，我们都应该尊重对方的选择。尽管我有很多的不解，但我不会去问，我想着，世界万千人各有不同，我更该学着的是如何体面的告别。
他发完最后一句，我就没再回复了。我厌倦了看见那个感叹号，我自嘲的笑笑，但我觉得自己没有做错什么。他也不是第一个被我拒绝后删除我的男生，我想也不会是最后一个。而好笑的是想起前段时间那个同样是被拒绝后删除了我的男生又把我加了回去但一句话也没有对我说。我不知道他知不知道微信更新后我可以看见他加回了我，但我觉得有些男生一把年纪了却真的好幼稚。
这是跟谁在赌气呢？也不过是间接说明了爱得太浅薄罢了。真正的爱一个人，我想是无论如何，都不愿消失在彼此的生活吧……
爱而不得固然是痛的，但相比之下不能知道看见你过得好不好会让我更痛。得不到我也愿在你远远的周围力所能及的守护，在你花团锦簇时，由衷祝福。在你孤立无援时，可以第一时间拉住你的手。爱不是只为了在你最好的时候与你共度的，更是为了在你最落寞的低谷用力的拥抱你告诉你还有我陪你一同面对。
但也许，每个人对于爱的定义是不一样的。所以，他们终究都不是我要找的那个人，他们的离开才让我更确信了我要的是怎样的人。
爱一个人很容易，永不离弃才最难。
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