文/半杯暖
十八岁之前，世界观里一片祥和，算是乖巧和静谧
十八岁至二十三岁之间，世界观突然生出一堆梦想，张牙舞爪地叛逆起来
二十三岁之后，世界观里多了一份现实，时常和偏执的自己过不去.
因工作关系时常能接触到一些牛哄哄的人，他们有的才华横溢，温润谦和；有的长袖善舞，名声赫赫。总之，这些牛哄哄的人时常使我激动不已，但偶尔的也会使我沮丧得夜不能寐。有日中午见了一位大名鼎鼎的设计师，去之前我满心欢喜，交谈时依旧满心欢喜。我发现她学识渊博，口吐莲花，可以堪称我的榜样。但是就在我满心欢喜了几个小时后，一种失落的情绪莫名笼罩心头。我从她那汲取来的正能量无形中吞噬了我的自信心。我所有的笃定近乎灰飞烟灭，连同那曾引以为豪的天分。
为什么突然地我就郁郁寡欢了，且毫无征兆？我猜想是通过对比而产生的落差使自己内心失衡。是啊，为何她可以轻易达到那个高度，而我却需要历经千辛万苦。或者即便彼此同样的付出，我也未必能够达到他所在的高度。所以，我内心失衡，所以我郁郁寡欢，所以我莫名地被失落的情绪笼罩。
我曾经将这些坏情绪归咎于自己的不够优秀，可是后来我理解了自己的情绪。是的，潜意识里我想要成为他那样的人——集智慧与美貌并存的人，集财富与荣耀于一体的人。
有前辈曾说，自以为是地做自己并不难，亦步亦趋地做别人也不难，难的是看着别人做自己。是的，在喧嚣的洪流里，我不能够坚定不移地做自己，也不能趋之若鹜地学别人，于是只好参照着别人做自己。譬如，有时，我会想要去一个大公司，做一些大事情，可是我又惧怕复杂的人际关系；也有时，我想要辞职去做自己随心所欲的事儿，可是我又顾虑太多。我总是将这自己陷于这样的情绪里反反复复，自讨苦吃，有时还食不知味，睡不安枕。
譬如曾经的某个深夜，我躺在床上，毫无睡意，于是便浏览了一豆瓣红人的相关，意欲通过其正能量治愈自己。于是先看其文字，简直妙笔生花，字字珠玑；再看其相册，又是一美女，纤细高挑，超凡脱俗。最后，我的失眠不但没有得到缓解，还更严重了。哎，为何人家都出水芙蓉似的貌美还秀外慧中，而自己却这么平凡？
是的，骨子里，我渴望自己是个貌美的人，最好还有张爱玲的才华林徽因的貌，可惜我不是，我只是个平凡的姑娘，平凡的容颜，平凡的学识，如果非要贴切地形容下自己，顶多是称得上可爱。虽然我从不因自己平凡的容貌而自卑，但是在看见貌美且才华横溢的姑娘时还是会失落。
世间是纷繁的，纵横交错，缠缠绕绕，未免有小小的烦恼横亘在心头，小小的烦恼又有什么，若不留意它，就会渐渐消失，若一再想念它，护藏它，它便会愈来愈难缠。佛家语：“饥来吃饭，困来眠。”实在是简单，又实在是平常。
我诧异于当年的自己，不知哪里来的那么多怨气，似乎整个社会与我为敌，周围的人都不怀好意。而现在，无论环境怎么恶劣，抑或人际关系多么复杂，都不再和自己怄气。或许，这便是成长，成长让我们不再和自己的一无所有较劲，也让我们不再和理想的自己怄气。我开始明白，这个世界，的确容纳不下一个理想化的我。所以， 我欢就好。
如果我们不想受伤，只想安心静气地生活，那么就一定要有所避让。有所避让总比遍体鳞伤强得多，我们只管认真行走，不矫揉造作，不虚情假意，不循规蹈矩，但也一定不要放肆嚣张。如若至此，平素里便日日是好日，分分秒秒都惹人怜惜。
没有很多荣耀，有什么关系，有爱的人在就是晴天。没有很多财富，有什么关系，有梦想在就足够踏实。我以我手供养自己，我以我心喂食爱情，我以我有的获取我没有的，这些都足够使人安心。我不再觊觎他人的天生丽质贪念他人的荣华富贵。对于他人的评判，褒或贬，不再过分在意；对于生活里的琐碎甚至鸡毛蒜皮，也不再耿耿于怀。你与我虚与委蛇抑或耿耿于怀，我看着听着感受着，但是却不再神伤了。你与我寒暄，我陪你客套，只是不付出真心，仅此而已。爱得起的就爱，爱不起的何必勉强自己？
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